Да, непосвященному в тонкости русского языка понять непросто:

"Мы снова говорим на разных языках..."
Похоже - всегда на разных:


ВКонтакте, "Подслушано"

А, ведь, правда

А вот так:

Сообщение отредактировал Markiz - 17.8.2016, 21:40

Наверное, из серии "нарочно не придумаешь". Напомнило старый армейский анекдот про пожар и Бобика, который сдох, объевшись кониной. Орфография и пунктуация сохранены в оригинале:

Сообщение отредактировал antar49 - 15.8.2016, 9:03

наверное так выглядит полная энергонезависимость:


вот это тоже забавно:

Анекдот:

Подействовало:

Действительно:

Нешто не смешно?!

Почти Жириновский:

Добрый совет:

Сообщение отредактировал Markiz - 25.9.2016, 11:57

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиз..еть телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть задолбали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в ж,,,е
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"..

Сообщение отредактировал Lara Croft - 27.8.2016, 19:51

Анекдот из жизни:

Сообщение отредактировал antar49 - 4.9.2016, 21:27

Ещё один "наполеон":

Разве не логично?

Украинцi шутят
 0_db2fe_9e36f39c_XL.png ( 266,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33


Не совсем юмор, однако...

Создавая фильм "Свадьба в Малиновке", авторы не подозревали, что снимают фильм документальный:

Правильный поезд! И проводник под стать!

слава богу у меня такого не было) надеюсь и не будет))
славная Почта России
https://www.youtube.com/watch?v=l3_XpLw2V4E
продолжение
https://www.youtube.com/watch?v=R3N_C5RaK0g...eature=youtu.be
ещё:
https://www.youtube.com/watch?v=HiiAHJcAqOk
https://www.youtube.com/watch?v=AGgeZxHJvZw
https://www.youtube.com/watch?v=Tm7E-NdsMYI
https://www.youtube.com/watch?v=3QNh0LFNElk
https://www.youtube.com/watch?v=uAyKIm1ZNL4
последние эпичные видео ))
там много чего ещё, всё скидывать не стану, это бесконечный сериал, очень интересно и познавательно смотреть)

Сообщение отредактировал Markiz - 31.10.2016, 2:47

Проститутка мужского рода:

- Чем рецепт торта «Оланд» отличается от торта «Наполеон»?
- То же самое, только без яиц!

И что тут к данной ветке?
Или самой очень смешно?

Его в могилу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только я, лишь я один рыдал.
Я так мечтал узреть его повешенным!

Видимо животный страх отступил и появился нервный смех.

Переводить с английского не надо?

УКРОНАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Не жги покрышки - тепла не будет.
2. Не плюй в канал - будешь на Донбассе пить из лужи.
3. Не подрывай электроопоры - света не будет.
4. Не лги - сам зомби станешь.
5. Не учи русских гимн петь - Крым потеряешь.
6. Не стреляй в шахтеров - угля не будет.
7. Не кричи "Слава Украине..." - сала не будет.
8. Не жги "колорадов" - рабом Америки станешь...
9. Не рой яму другому - сам в котел (Илловайский и Дебальцевский) попадешь.
10. Не свисти на "майдане" - денег не будет

Сообщение отредактировал antar49 - 18.10.2016, 22:36

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Сексистка!
Папа только раз в положительном смысле упомянут!
Нет, конечно, маме больше достается, ничего не скажешь. Но где политкорректность?

PS Мне посчастливилось подпасть под закон, по которому папы были приравнены к мамам. Нет, декретного отпуска даже "после того" не давали, но выписывали бюллетени по уходу наравне с мамами. Комментарии моего начальства приводить или сами додумаете?

Щуточка:

Одесса продолжает шутить:

про Simы:

Кладбище с привидениями

Я хотел сделать церковь с прилегающим к ней полноценным кладбищем. Так что я создал простое здание, поселил туда семью из 8 человек, загнал их туда, убрал дверь и поджог. Ура, восемь новых могил! Повторив так 9 раз, вы получите полное кладбище могил. Затем я построил церковь и поселил там священника, чтобы он ухаживал за двором. К сожалению, в прошлом двор был осквернен темными ритуалами, и каждую ночь наполнялся десятками призраков. Измученный призрачными толпами, священник не мог уснуть и спустя три дня умер от истощения”.

Гастролер

“Я всегда ленился строить свой собственный дом с нуля, так что каждый раз я просто въезжал в самый красивый дом в округе. В одном из них жила прекрасная пара. Я:

- Закрутил роман с живущей там женщиной
- Убедил ее развестись с мужем и остаться в доме
- Женился на ней
- Официально въехал в дом
- Поколачивал ее время от времени
- Развелся и вышвырнул ее из дома”

Сексуальный маньяк

“Недавно узнал, что в The Sims 4 пожилые персонажи могут умереть от перенапряжения. В итоге я со своим симом затрахал до смерти все пожилое население в городе, и водил дружбу со Смертью. Считаю могилы до того момента, когда смогу трахнуть и ее!”

Девушка моей мечты

“В свой последний сеанс игры в «Симс» я наконец-то нашел девушку, на которой реально захотел жениться. Проблема была в том, что она уже была замужем. Вместо того чтобы (как обычно) просто подружиться с ней и убедить развестись, я сдружился с ее мужем. Мы стали лучшими друзьями и я уговорил его переехать жить ко мне, после чего утопил в бассейне. Затем я въехал в дом к его жене (а жили они в шикарном особняке) и убил всех, с кем она еще жила, потому что не хотел с ними возиться, но все же хотел жить с ней в этом доме.”

Волшебное превращение

“В The Sims Makin Magic у меня был чудесный пес по имени Эй-Джей, любимец всей семьи. Он был неутомим и постоянно радовал хозяев. Я решил потренироваться в магии и разучил заклинание, превращающее домашних животных в людей, чтобы Эй-Джей стал еще ближе к своей семье. В итоге он оказался редкостным я мальчик, который любит мальчиковом и постоянно всех доставал. Мы решили о нем позаботиться. Я построил небольшой склеп и запер его там. Затем всей семьей мы музицировали и смотрели, как он умирает от голода. Потом мы завели новую собаку и играли с ней неподалеку от его могилы, чтобы помучить его заточенную душу. А затем прилетел дракон и всех сжег.”

Отец-одиночка

“Однажды я решил узнать, как много детей я смогу наделать, ни на ком не женясь. Я знакомился с женщинами на улице, приглашал домой, соблазнял и потом игнорировал их. И так много раз. В итоге мое «семейное древо» состояло из детей, которых я никогда не видел. Думаю, из было 40 или вроде того. Мои чернокожие отпрыски стали все чаще появляться в городе, и выделялись на фоне преимущественно белого населения в игре. Каждый раз при виде черного ребенка я тут же ретировался. А они шли за мной по улице, пытаясь поговорить со мной о делах в школе и так далее. Но я не шел на контакт, пытаясь сохранить свой статус анонимного биологического отца половины детей в городе.

Однажды я занимался своим обычным делом и увидел прекрасную женщину на другой стороне улицы. «Жду-недождусь, когда смогу ее обрюхатить», — подумал я. Обычное дело. Но что-то пошло не так. Сколько бы я с ней не говорил, я не мог с ней флиртовать. Какого черта! Неужели это первая, кто мне откажет? И тут я понял. Женщина, которую я пытался соблазнить, была моей повзрослевшей дочерью, с которой я никогда не встречался. Поэтому опция флирта с ней и была недоступна. Понимаю, что это всего лишь игра, но думаю, что все же попаду за это в ад.”

Блюдо, которое подают холодным

“К моему симу постоянно вламывался вор. Но фишка в том, что в The Sims 3 ты можешь узнать, кто это. Так что я завел с ним близкое знакомство, а затем предложил переехать ко мне.
Стоило ему переехать, я построил подвал, где и держал его. Доступ к двери в подвал имел только мой сим. Я как следует настроил его против вора. Он дрался с ним, спорил, оскорблял его, каждый раз доводил до слез. Мой сим готовил для него хот-доги, ждал когда они протухнут и заставлял вора их есть. Кормил я его, только когда индикатор голода становился красным. В подвале не было душа, туалета и любых других удобств. Грабитель состарился и был близок к смерти, и я решил подарить ему вечеринку на день рождения.
Я пригласил его друзей и родственников, был праздничный торт и шикарный стол. Я позволил грабителю принять душ и поспать в кровати, достал ему красивый костюм для вечеринки, накормил его обедом и даже сводил погулять в парк. Жизнь у него явно налаживалась, от счастья он был готов пробить головой потолок. Наконец-то он выбрался из подвала, где, как он думал, ему суждено было умереть.
На день рождения его родные и близкие явились в созданную мной комнату. Там был большой торт, играла музыка, и все были счастливы, особенно грабитель. На улице было холодно и шел дождь (дополнение Seasons, сучки!), но это было не важно, потому что у нас в комнате был… камин.
В этот момент мой сим выходит из комнаты, а входная дверь исчезает.
И тут около камина возникает ковер. Кто-то из гостей хочет в туалет, но двери нет. Внезапно вокруг возникают новые камины, и у каждого постелен ковер. Я строю лестницу, по которой грабитель поднимается на второй этаж, и смотрит на гостей сверху. Я удаляю лестницу, и назад пути уже нет. И вот, начинается: камин ковер наконец-то загорается от камина, огонь распространяется по комнате, все наполняется дымом, криками родных и близких грабителя о помощи. При появлении Смерти, которая явилась за его любимыми, он впадает в панику. Тут лестница появляется снова, и он спускается вниз — просто чтобы пережить то же, что и его родные и близкие.

Не шутите с моим симом, мать вашу. Или я прикончу вас самым изощренным способом.” (с)

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Censor.net.ua забанен полностью в РФ.

Сидят 2 бегемота на берегу реки, вяжут шапочки. Мимо плывет крокодил,
- Пацаны, как проплыть на Африку?
Один из бегемотов отвечает: Налево. Крок уплыл.
Другой говорит: - Ты че, африка ж направо...
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил??

художник Вера Донская-Хилько

Новое похищение Европы

тематичненько
Азиатский бык в окружении растерзанных женщин, управляемый солдатами

Смотрины

...на стене бывшей таможни в центре города Людвигсхафен художник Петер Ленк, умышленно нарушая табу, изваял голыми ведущих политиков Германии. Слева направо: министр финансов Ханс Айхель, бывший федеральный канцлер Герхард Шредер и нынешний Ангела Меркель, бывший председатель партии ХСС и премьер-министр Баварии Эдмунд Штойбер, экс-глава МИДа Гидо Вестервелле...



и пара карикатур:

А эта нескромная композиция ещё на месте?

а ктож её посадит? - этож памятник

от ещё попалось:







"Перед броском" автора не помню

История клитора

Еще вроде бы не так давно, в нашей юности, мы слышали, что клитор – это попросту такой бугорок, а теперь узнаем, что это прямо-таки здоровенный, сложносочиненный орган. Или вы этого еще не знаете? Уверены, статья Дарьи Голощаповой подарит вам немало удивительных открытий о старом-добром клиторе.

Начало

4.54 миллиарда лет назад наша Земля была похожа на неудачно запеченную картошку, а никакого клитора не было и в помине.

Эдиакарская биота

540 млн лет назад. Планету населяют странные зверьки, похожие на вагины, луковицы и расчески одновременно. Клитора по-прежнему нигде нет, но палеонтологам бы там точно понравилось.

2,8 миллионов лет назад

Наконец-то появился человек умелый, он же человек-кинестетик (во всяком случае, ученые предполагают, что он был кинестетиком, о чем свидетельствуют развитые подушечки пальцев и навыки в изготовлении орудий труда).

140 тысяч лет назад

Где-то на востоке Африки рождается Митохондриальная Ева. Все наши митохондриальные ДНК сводимы к этой женщине, грубо говоря, она праматерь всех живущих на Земле женщин. Нам известно, что физиологическим строением она от нас и наших современниц радикально не отличалась. У нее были руки-ноги, голова, вагина и клитор. Также, науке известно, что у нее было как минимум две дочери (для распространения ДНК).

С этого момента можно начинать официальную историю появления клитора на Земле.

V век до нашей эры

Гиппократ обнаружил клитор и назвал его “маленькой колонной”. Тем временем, в Индии пишется Камасутра, где уделяется внимание оральному сексу и клитору непосредственно. Индусы знали, что клиторальный оргазм есть. Ну, по крайней мере, догадывались, особенно те, кто умел читать.

Древние греки и древние римляне, определенно, знали, где клитор, но не любили о нем говорить, само слово было табуированным и встречалось буквально в нескольких граффити и письменных источниках.

10 век

Авиценна тоже нашел клитор. Кстати, легендарные врачи с легкостью находили клитор, но почему-то потомки им не верили и “открывали клитор” вновь и вновь.

1052 год

Католический епископ Вормса по имени Буркхард, пишет труд Decretum, в котором разрабатывает список сексуальных грехов. Он запрещает оральный секс, мастурбацию и прочие радости. За мужской онанизм полагалось 10 дней сидеть на хлебе и воде, а за женский — 1 год. Тут как-то стало не до клитора. В общем, неудивительно, что именно в Вормсе начнется движение Реформации, выступавшее против католической церкви.

XIII век

Несмотря на суровых коллег, в XIII веке, ученый, отец церкви, Св. Альберт Великий открыл (и правильно открыл!), что клитор и пенис — суть органы гомологичные (то есть имеющие общее происхождение и сходную структуру). И даже более того, женские и мужские половые органы он призывал называть одним общим словом. И это все в средневековье, а на бэкграунде — костры инквизиции. Впрочем, никакого оскорбления чувств верующих не последовало, возможно, дело в том, что читать умела пара умников на весь город.

1486 год

В 1486 году пишется труд “Молот Ведьм”, где возбужденный клитор (увеличенный в размерах) называется “соском Дьявола”. Если половой партнер обнаруживал ТАКОЕ на теле, казалось бы, обычной женщины, ему следовало немедленно позвонить в инквизицию. Потому что женщина с клитором — определенно ведьма.

XVI век

Анатом XVI века, Реальдо Коломбо снова открыл клитор, назвал его “женским местом удовольствия при сношении” и написал на эту тему целый трактат. Его приятель, Андреас Везалий “закрыл” клитор. Он посчитал его патологией, обосновывая свою теорию тем, что здоровым женщинам этот отросток не нужен. В общем, парни в итоге поссорились.

1545 год

Французский анатом в труде 1545 года приписал клитору мочеиспускательные функции.

К слову, пока европейские ученые ломали голову над тем есть клитор, или его все же нет — в Древнем Египте, Африке и в Азии, а также у австралийских аборигенов и в Южной Америке его старательно удаляли. По религиозным причинам, ну и на всякий случай. Вдруг он отрастет, и женщина станет мужчиной. Вдруг женщина получит оргазм! Вдруг замуж никто не возьмет! Вдруг оно укусит! Древние инки додумались до того, что с клитором женщина подобна скорпиону.

Середина XVIII века

Ученые окончательно определились: клитор есть, и он вредит женщинам. И дали бой ему, а также мастурбации, ведь от нее волосы на руках растут, ой, то есть нет, от нее случаются припадки эпилепсии, истерия, кома, смерть.

XIX век

Авторитетный хирург Айзек Браун в 1858 году предложил удаление клитора для решения всех проблем. Лондонское медицинское общество одобрило. Стандартный учебник по педиатрии Л. Хольта, издававшийся с 1897 по 1940 годы, до 1937 года убедительно рекомендовал прижигать (отрезать и удалять) клитор девочкам ради профилактики истерии и появления мастурбации.

XIX – начало XX века

Начинается борьба с фригидностью и “отклонениями в психике”. Зигмунд Фрейд спасает не особенно активно. Но он делит оргазмы на клиторальные и вагинальные, обзывая первые — инфантильными и считая, что вторые — в самый раз. То есть клиторальный оргазм после 18ти — это фу, неприемлемо и не респектабельно. Ах да, нездорово. Ну ок.

Мари Бонапарт (правнучка Наполеона, ученица Фрейда, а также пионерка психоанализа), всю жизнь боролась с собственной фригидностью и к вопросу получения оргазма подошла фундаментально. Она обследовала свыше 200 женщин и выяснила, что чем больше расстояние клитора от влагалища (более 2 см) — тем выше вероятность того, что женщины не могли испытать оргазм. Она сделала выводы, что именно клитор женщины является самым чувствительным местом и при его стимуляции легче всего получить оргазм. Бонапарт решается на крайние меры. Она идет к хирургу, чтобы пересадить себе клитор во влагалище и получать оргазм «правильным» вагинальным способом. Операции не приносят решения проблемы для Мари Бонапарт. С тем же успехом ее партнеру можно было бы перешить руки чуть поближе к поясу.

Вторая половина XX века

В 1948 году клитор исчез. В 25 переиздании классического учебника по анатомии Грея клитора просто нет. В 1953 году появляется авторитетная работа Ф. Каприо “Сексуально адекватная женщина”, в которой, если коротко, звучит старая песня: оргазм должен быть вагинальным. И если женщина “предпочитает стимуляцию клитора любой другой форме сексуальной активности, то можно считать, что (…) женщина нуждается в психиатрическом лечении”.

1966

Мир медленно, но верно начинает поворачиваться к клитору лицом. Вирджиния Джонсон и Уильям Мастерс провели ряд опытов и обнаружили, что реакции на вагинальный и клиторальный оргазм с точки зрения физиологии — одинаковые. То есть нет никакого “инфантильного” оргазма или взрослого-респектабельного. Просто оргазм либо есть, либо нет.

1970

Радикальная феминистка Анна Коэдт пишет статью “Миф о вагинальном оргазме”, где развенчивает миф о том, что единственный и неповторимый оргазм возможен только от проникающего секса, а также утверждает, что клитор — единственный орган, который отрос у человека за миллионы лет только для одной цели: для удовольствия (и это правда, клитор – единственный орган – абсолютный гедонист). Статья вызвала бурную реакцию. Наверное, из шквала возмущенных писем можно было слепить небольшую стену.

1998

Люди слетали на Луну и обратно, клонировали овечку и узнали, наконец, как точно устроен клитор. Результаты исследования уролога Хелены О’Коннел показали, что клитор, на самом деле имеет огромный размер (полная длина клитора составляет от 8 до 20 см) и огромное количество нервных окончаний (8 тыс, для сравнения, головка пениса — 5 тыс). Что это не “маленькая колонна”, а сложная фигура с двумя хвостами, пещеристым телом, мышечными волокнами и способностью к эрекции при возбуждении…

2009

Только в этом году ученые П.Фольдье и О.Бюиссон выпускают первый 3D узи-снимок стимулированного клитора. Работали ученые, нужно сказать, без финансирования. Ну, все-таки понять как работает клитор — это не на Луну слетать. Ученые приходят к удивительным выводам: на самом деле, пещеристое тело клитора, наполняясь кровью, разбухает и охватывает влагалище. И то, что раньше считалось сугубо вагинальным оргазмом, на деле оказывается внутренним клиторальным.

Также они находят способ восстанавливать чувствительность клитора после увечий, нанесенных обрезанием.

2013

Знаменитая модель и писательница сомайлиского происхождения Варис Дирие открывает первый европейский центр для реабилитации жертв обрезания. Сама модель пережила эту процедуру в пятилетнем возрасте.

2015

Появляется памятник клитору. Клитор служит украшением для знаменитостей и политиков. Появляются арт-объекты наподобие “Прекрасной стены вагин”.

Так и хочется написать: “Тем временем, в параллельной Вселенной…”, но вселенная, увы, наша. Операции по удалению клитора к 2015 году подверглось свыше 130 миллионов женщин. Менее разрушительно, но не менее болезненно: благодаря стандартам красоты процветают услуги по лабиопластике и уменьшению размера клитора.

На этом история клитора не заканчивается, посмотрим, что с ним случится, раз уж он окончательно вышел из подполья и наконец-то попал в учебники.

Раз уважаемый Кресло так нагло офтопит в серьёзной теме , то сюда же вынужден и я поместить сообщение из МК, имхо с тегом "попал в лавку"




Не надо ничего ампутировать, надо правильно пользоваться всевозможными отростками тела. Рот - чтобы пить, член, чтобы лить.

Не знаю, как там в Америке, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником...

Сообщение отредактировал antar49 - 4.11.2016, 21:46

На тему роспопсы:
1. Электронная любоуовь
Лекарство от тоски
220 впопу вольт
И выпали соски..

2. Петь на мелодию Бьянки.
Сльозы текли рекой
Говорили мне - он голубой
Потому не смотрит на тебя
Что ему до фонаря
Писька с клитором, попка женская
Сиськи гоп-цаца, гоп-цаца.

Сообщение отредактировал кресло - 11.11.2016, 16:17

НЕ юмор. И куда ни примерял - всюду оффтоп. Но ведь вполне в тему!



Скопипастено из "Подслушано"

алаверды:



ну и вдогонку, никак не связанное с предыдущим текстом

Мохнатики 1 сезон 5 серия
https://vk.com/video5407427_144777918

Сообщение отредактировал zxs - 19.11.2016, 18:48

так это щас модно, еду фотографировать)))

"кто тут прокаркал политический анекдот??"(с)