фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR

Флеш мультик: Morto The Magician
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html

К Новому году:
стеклянные шары
http://fishki.net/comment.php?id=16059
например

чёрный юмор украинских студентов:
http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Ты забыл упомянуть о 1 Апреля. Всех поздравляю с праздником юмора.


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет... (думает). Сэр!

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Скажи мне, о мудрый Каа...
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!

У нас в подьезде бомжи свой сайт открыли, так вонища такая, пройти не возможно.

Режим: наелись и лежим.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

Мотоциклист врезается в голубя (каской). Голубь в отключке. Мотоциклист поднимает его, думает: "Я его покалечил!!" Несет домой, покупает ему клетку, кладет внутрь голубя, наливает воды.... Голубь приходит в себя, осторожно открывает глаз: вокруг решетки, вода в блюдце... "Убил!!!"...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это h..ня какая-то . . .

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СЦУКО КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на @.й!
- И когда вернется?

Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!

Мама с сыном на приёме у врача:
- Доктор, у моего сынишки почему-то пися болит.
- Та-а-ак, мама, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис!

-Ты где был?
-В засаде.
-Ну и как,засадил?

- А я вчера на свадьбе был.
- Ну и как?
- Нормально. Вот, колечко подарили...

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

"Сынок, больше у тебя прыщей не будет!"
"Правда? А почему, мам?"
"А места больше нет..."

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.

Сидит мужик в ресторане,кушает.Забигает какой-то тип и кричит:
-Вася ,там на улице к твоей жене какой-то хмырь пристаёт.Мужик выбегает на улицу и попадает под машину.Лежит он на больничной койке и думает:Нервы-никуда не годятся.Ведь не Вася я,да и не женат.

взято с http://www.anekdot.ru/an/an0701/070102.html#12

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

Война, немец немцу - "прежде чем снимать тёлку, узнай, за что повесили".

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010209.html#10

1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и

одного черного.)

3. Жмём кнопку "Перевести"

4. Наслаждаемся результатом!...

Апгрейд обезьяны, что тут скажешь...

скоро к таким таинственным названиям цветов как маренго прибавится ещё один: "афроамериканец".
Представляете в автосалоне:
BMW 7-й серии цвета "афроамериканец".
Или: президентский кортеж из лимузинов афроамериканского цвета.

По-моему, в Тему.
 oxana.jpg ( 25,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 767

Приходит мужик к врачу отоларинголоху и говорит, что мол, проблемы у нас в семье, жена что то плохо слышать стала, а признаваться не хочет. Как бы заставить её признать свою глухоту и к вам привести. Врач говорит ему:
- А вы попробуйте подойти к ней на метр и спросить о чем нибудь. Если не услышит-подойдите ближе. В общем заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите тогда вместе.
Муж приходит домой и подойдя на метр спрашивает:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Ответа нет.
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Снова ответа нет.
Муж подходит вплотную:
- Что у нас на ужин я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЕБЕ ГОВОРЮ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ: ТУШЕНОЕ МЯСО!!!


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...


Сидит Айболит под деревом и напевает:
-Я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайчик:
-А может не надо, доктор? Их и так у меня уже 40...


- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.


Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!


Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...


-Сынок! Пойдем пивка выпьем, посидим,поговорим.
-Слышишь батя давай лучше водки бахнем, полежим, помолчим.


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


Заходит дядя в магазин и говорит:
- Мне нужны перчатки
-А вам какие чёрные или коричневые
-Чёрные
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки
- Вам с мехом или без
- С мехом
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки с мехом
- Вам с застёжкой на кнопке или на молнии
-На кнопке
-Тогда вам в следующий отдел
Подходит мужик к следующему отделу и видит картину:
врывается мужик с унитазом с кусками плитки, ну тока значит с пола вырвал и орёт:
ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ МОЯ ПЛИТКА. дАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, А ЖО...У Я ВАМ ВЧЕРА УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ

Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".

Я думаю, это - сказка. Простой вопрос - каким образом так быстро удалось выяснить, что дело было именно в падении болонки.

Наверняка сказка. Но чёёёрная.

Обьяснительные...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

http://caricatura.tden.ru/readyimages/225727.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225692.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225657.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225641.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225478.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225436.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225616.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225580.jpg
http://caricatura.tden.ru/readyimages/225492.jpg

василиску и прочим ...
Всем известно, что во всех бедах и несчастьях в этом мире виновны русские. Но не все знают как давно планета Земля подвергается их разрушающему влиянию. Об этом - наш сегодняшний рассказ.
Первым динозавром на земле был украинец. Вторым динозавром - был поляк. Эти две древние нации ведут свой род непосредственно из мезозойской эры. Но согласно последним исследованиям ученых - первый русский был уже тогда. Вообще, жизнь на Земле появилась потому, что первый русский простудился и начал чихать. От его чихания во все стороны разлетались различные микробы, которые затем вольготно располагались в сернистых источниках и прочих теплых местах нашей планеты. С тех пор у жизни на земле такая горячая и бескорыстная любовь к углеводородам (ученые до сих пор спорят, являются ли русские - жизнью, по-другому - есть ли жизнь у русских). Но, мы отвлеклись.
Итак, первый русский в одиночестве ходил по земле, и занимался раздвижением тектонических плит. Кто- то скажет, что ему просто нечем было заняться, но это очень наивный человек. Русские все делают либо спьяну и с бодуна, либо преследуют какую то далекую и коварную цель, которая становится понятна только тогда, когда все задуманные события свершились. Русский раздвигал плиты не просто так, а специально чтобы территория будущей Польши не оказалась на территории будущих США, и полякам пришлось унизительно выпрашивать визы в страну всеобщего благоденствия. Так вот, занимаясь тяжелым физическим трудом, к которому русские только и приспособлены, первый русский наткнулся на динозавров.
Позже эта история, искаженная и переиначенная, будет записана в библии как убийство Каином Авеля. Как обычно, поляков в ней упомянуть забыли, и это конечно просто преступно. А любое преступление должно быть наказано, а совершивший его - должен выплатить компенсацию. Поэтому поляки - единственный народ, которому должны евреи, собственно библию и писавшие. (сложный вопрос, происходят ли евреи от украинцев - выходит за рамки данного исследования).
Русские вообще агрессивны, но поляк и украинец русскому не понравились сразу. Через многие миллионы лет пронес русский эту ненависть, и конечно поляки и украинцы отвечают ему взаимностью. Увидев как беззаботно резвятся на мелководье украинец и поляк, русский в бешенстве оторвал кусок тектонической плиты и ударил прародителей двух братских народов по их небольшим , но крепким головам.
Удар получился что надо, потом ученые подсчитают, что этот кусок земли столкнулся с земной поверхностью на скорости двадцать километров в секунду. Так вымерли динозавры. Но история на этом не закончилась.
Русские могут всё. Но отодвинуть Америку от Евразии - дело нелегкое. Поэтому, покончив с таким изнуряющим трудом, русский прилег отдохнуть. Пока он спал - мир заселили мохнатые существа, отдаленно напоминающие людей. Это были украинцы.
Да, да, украинцы вовсе не погибли, некоторые считают, что их вообще ничем не проймешь. Миллионы лет они приспосабливались к этому миру, и теперь даже русским не под силу их уничтожить. Правда, были конечно попытки, их потом назовут голодомором, но об этом позже.
Пока первый русский спал, украинцы заселили весь мир, научились использовать и добывать огонь, открыли колесо, рыболовство, придумали лук и горную промышленность, приручили собак, верблюдов, да всех и не перечислишь. Вообще все главные открытия в истории сделали украинцы, а русские просто пришли на все готовое и пользуются плодами чужого труда.
Труд сделал из обезьяны человека. Так и украинцы превратились наконец в людей.( Злые языки, правда, утверждают что превратились не до конца, но мы то с вами знаем, что только русские могут распускать подобные слухи, а им нет никакой веры). Мир уверенно двигался к всеобщему процветанию, все в нем жили счастливо, и величественные города древних украинцев, живущих на континенте Атлантида - всё выше вздымались над горизонтом, грозя в скорости добраться до облаков. Это был золотой век в истории человечества. Всё шло просто замечательно. Пока не проснулся русский.
Одурев спросонья от суеты и толкотни вокруг, русский, задрав голову, смотрел на огромные небоскрёбы и цветущие сады украинских городов. Тут бы ему успокоиться и влиться в размеренную жизнь человечества, но не таков был древний разрушитель и убийца. Черной завистью скрутило его сердце (или что там у него вместо сердца), и начал он придумывать , как снова уничтожить все живое. Смертельная опасность нависла над людьми, но тут как всегда, всех спас поляк. Так потом уже не раз будет, но тогда это случилось впервые.
Скитаясь по свету, поляк раздумывал, где бы ему основать собственное государство. И повсюду видел украинцев. Все хорошие места они уже заняли, а в плохом месте гордый поляк селиться не хотел. Конечно, он не завидовал украинцам (он же не русский, в конце концов), но печаль преисполняла его сердце. Вот так, задумавшись о своем нелегком будущем, поляк шел по дорожке в городе атлантов - и наступил русскому на ногу, сорвав тому все планы по уничтожению человечества.
Как здесь уже упоминалось, русский - существо агрессивное, и потому дни атлантов были сочтены. Доведенный до крайнего бешенства, русский, по старой памяти, оторвал кусок тектонической плиты, чтобы ударить им поляка по голове, но тут Атлантида, оставшись без основания, ушла под воду, и русский чуть не утонул, сжимая в руке бесполезную теперь каменюку. Доплыв до берега, русский отбросил кусок плиты подальше (так, кстати, появилась Британия), и, мокрый и продрогший, сел думать , что теперь делать . По крайней мере он отказался от этих геологических фокусов (так ведь и самому утонуть недолго) в чём главная заслуга принадлежит поляку. Как всегда, роль поляка в спасении человечества незаслуженно забыта.
Поняв, что силой человечество не уничтожить - русский решил отложить этот вопрос на потом, а пока - прервать его развитие, чтобы украинцы, чего доброго, не развились да такой степени, чтобы уничтожить его самого. Для этого русский придумал коварный план. Появившись одновременно во всех концах света (как уже упоминалось, русские могут всё) русский предложил всем встреченным украинцам, мающимся раздумьем , чтобы ещё им такого открыть, совершить или построить, заняться возведением циклопической башни на территории современного Ирака. Украинцы с радостью согласились, и собрались в Ираке со строительным инструментом. А русский - взял да и завязал им всем языки узлом. Так как украинцев вокруг было очень много, русский не мог всем завязать языки по-разному, но все равно различных типов узлов получилось тысяч под десять. Так великая украинская нация распалась на множество наций помельче. Память о том как всё это происходило - утрачена (от боли) большинством людей на земле, Ирак с тех пор - проклятое место, средоточие мирового зла, а евреи опять все переврали.
Поляк, пришедший посмотреть, как украинцы строят башню - тоже не избежал тяжкой участи, но надо отметить, что, как и всегда в своей истории - поляк русскому сопротивлялся. Поэтому, хоть язык поляков и отличается от языка древних украинцев - но не так сильно как все остальные.
Так закончился золотой век человечества, воющие от боли украинцы разбежались по свету, группируюсь в основном по степени похожести узла на языке, и, казалось бы, коварный план русского полностью удался - но всё же нашлась группа людей, сорвавших русскому его триумф. Часть украинцев, расселившаяся на северном берегу чёрного моря - просто поленилась идти в Ирак строить какую- то дурацкую башню, и таким образом сохранила свой язык в целости. Правда, злые языки утверждают, что леность теперь - их национальная черта, но мы то с вами знаем кто может распускать подобные слухи.
Так началась та история, которую мы с вами знаем. И снова русский вредил человечеству, не давая ему жить спокойно. Это он похитил Елену, это он зарезал Цезаря, и, говорят, именно он стоял в ту грозовую ночь на балконе у прокуратора Иудеи Понтия Пилата. Много тяжких преступлений на совести русского, везде где он ступал - земля отмечена слезами и кровью (так как совести у русского нет - он эти преступления просто не признаёт). Но со временем русский стал замечать, что он просто не успевает делать все гадости и подлости в мире. Люди размножились , и теперь даже вездесущность русского не помогала. И тогда он выбрал один из народов на территории Евразии, диких азиатских варваров, называющих себя скифами, и дал им новое имя и часть своей первозданной силы. Так появились русские. (сами русские все отрицают, утверждая что они - славяне, но вся мировая общественность знает, что ничего общего со славянами русские не имеют. Ведь не могут же они, в самом деле, принадлежать к тому же типу народов, что и поляки. Не говоря уж про древних украинцев).
Так как русские являются антиподами все нормальным людям , их единственная цель - уничтожить человечество. И они с радостью принялись за дело, расширяя свою территорию. И первыми в мире, кто распознал новую опасность и вызвался противостоять злу - были поляки. Они, в отличие от многих, не забыли кто уничтожил динозавра - первополяка, и кто потом завязал язык его потомку. Именно от этих событий ведется счет всех страданий, причиненных полякам русскими. Грудью встали поляки на защиту человечества, и не смогли русские продвинуться дальше в Европу, пришлось им расширяться на восток. В процессе своей экспансии русские разгромили Великую Нанайскую Империю, вообще перебили большинство встреченных ими обитателей Сибири и казнили последнего чукотского короля. Мало того, они своим разрушающим влиянием отняли у этих народов память о прошлом величии, заставили их забыть свой алфавит (чтобы потом , через сотни лет, кинуть им новый алфавит, как подачку, и потом всем об этом рассказывать, как о примере заботы русских об остальных людях). Но это всё было позже, а вначале, когда злая сила русских только просыпалась, они встретили татар.
Татары - вторые, после поляков, кто выстоял против русских с оружием в руках. Но так как у них не было налёта подлинной европейскости, то русские смогли обмануть татар, заявив им, что они такие же азиатские варвары, как и русские, а значит им надлежит действовать вместе. Это один из величайших обманов в истории человечества, когда русским выгодно - они говорят что являются европейцами. А когда невыгодно - они сразу же вспоминают о своих варварских корнях. Но татары на тот момент ещё мало общались с русскими, и поэтому купились на подлую ложь. Без татар, и примкнувших затем к ним монголов, у русских не получилось бы так легко распространиться по свету, сокрушая государства и уничтожая народы. Татары стали главной ударной силой русских, их войском и их слугами. Вот почему Татарстан должен быть отторгнут от России, а татары - возвращены в лоно мирового сообщества.
Итак, русские орды прокатывались по Евразии, уничтожая все на своем пути. А в это время поляки решили объединиться с украинцами, теми, кто ещё помнил свою историю. Они пришли на их землю и начали рассказывать украинцам о древней дружбе двух динозавров и о том, что поляки и украинцы ничем не отличаются. Но, как уже было сказано, где русские не могут взять силой - они берут коварством. Мало того, что русские выдумали нацизм (ну действительно, какая разница между двумя динозаврами от которых все произошли, тем более что все народы в последствие произошли от украинцев) так они ещё и извратили истинную веру, отняв у украинцев шанс на спасение. Теперь европейцы, приходящие с добрыми намерениями и пустыми руками, встречали полное отчуждение ненависть и страх со стороны украинцев, и конечно им приходилось уходить с полными руками, дабы возместить себе моральные потери. Так русские начали вражду поляков и украинцев.

Однако ж, достали они тебя, похоже...

Сам сочинил???

Талант!!!!

Сходил бы на базар - там картошки несколько луковиц осталось ...

Когда Коперника сжигали на костре, он сказал:"И все таки она вертится !"

Сегодня тридцать пятого мартобря 2008 года, в своей загородной резиденции "Бочаров Ручей" Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин принял таблетку.

Полный путец.

Одного понять не могу - почему некоторые свободу слова воспринимают прежде всего как возможность демонстративно рассказывать хамские анекдоты про власть предержащих и так, чтобы за это не нести никакой ответственности.

Я не автор, а реакция афанка меня позабавила! Ей Богу не его имел ввиду под "прочими гадами"! Он - другого роду-племени ...

А я реагировал ??? Нет, звиняйте - длинный текст - времени не было все штудировать. Выписки из личного дневника(не сетевого) - записи двухгодичной давности. Вот еще:

Седые мальчики с трусливыми глазами.

Разговор через входную дверь:

Я звоню.

Из за запертой двери: - Кто там ?
Я: - В.
- Кто там ?!
Я: - В. !
- Тут таких нет.

Эмир России и Премьер-министр США

Кремль. Вечер. Путин в своем кабинете читает присланный ему доклад "О мерах по предотвращению случаев отключения электроэнергии в регионах РФ". Раздается телефонный звонок.
- Алло?
- Хэлло, Владимир!
- Здравствуй, Джордж!
- Как поживаешь Владимир? Чем сейчас занимаешься?
- Да вот изучаю доклад Чубайса.
- А это кто?
- Гм … Пожалуй, он - наш министр энергетики.
- Какое совпадение - тебя тоже энергетика беспокоит! Я как раз о ней хотел с тобой поговорить. Когда же ты подпишешь Энергетическую Хартию?
- Никогда. Нам не выгодно.
- А как же иностранные инвестиции, которые потоком польются в Россию?
- Куда нам еще деньги? У нас скоро будет 400 миллиардов долларов валютных резервов, а министр финансов уже не знает, куда еще можно потратить деньги. Создал столько фондов, что и сам запутался.
- Владимир, а американские и английские нефтяные компании, которые придут в Россию? Те регионы, куда ты их пустишь, мы автоматически будем считать демократическими. Как в Ираке: как только нефтяная труба стала американской, страна превратилась в демократию! Вместе с американской трубой в страну пришли свободные выборы, свободная пресса, а граждане этой страны …
- Могут быть в любой день свободно убиты?
- В этом утверждении все-таки определяющим словом является "свободно". В этом и великий смысл демократии - иракцы, если и умирают, то свободными людьми в демократической стране! Ты же не против демократии в России?
- Не против. Но такой демократии как в Ираке нам не надо (разговаривая, продолжает читать доклад).
- Но почему Россия такая подозрительная, Владимир? Все европейские демократии подписали Энергетическую Хартию, одна Россия упрямится!
- Эти демократии - все как одна потребители газа. Хартия гарантирует им бесперебойную поставку энергоносителей со стороны производителей, что бы ни случилось. Двум крупным европейским производителям - России и Норвегии просто так за красивые глаза возлагать на себя такие гарантии невыгодно, вот они и не подписывают.
- Пойми, стоит тебе только дать нам полный доступ к энергоресурсам, как ты сам почувствуешь, что в Россию пришла демократия. Перед этим разговором Чейни посоветовал мне привести тебе к примеру этот… Как его? (заглядывает в бумажку) Бахрейн! Хотя в этой стране женщины еще не имеют права быть избранными и только-только получили избирательное право, а политические партии запрещены, но мы уже лет десять как признали их оазисом демократии на Ближнем Востоке.
- Как же так?
- Понимаешь, они подписали с нами договор о свободной торговле, по которому мы можем качать нефть в любой точке страны - без их спроса, без ограничений, квот и даже пошлин. В своем демократическом порыве снабдить крупнейшую демократию мира - США бесперебойными поставками нефтью, эмир Бахрейна даже отказался от вступления в ОПЕК. С нашего совета, разумеется.
- Ну, хорошо, а что они имеют взамен?
- Во-первых, в обмен на их нефть, мы завалили Бахрейн своими товарами.
- Какими же, Джордж?
- В основном американскими продуктами питания - морожеными гамбургерами, "Кока-колой", сигаретами. Экспортируем также товары повышенного спроса - виски, трафареты для временных татуировок и женские трусики - стринги.
- (Удивленно) Вы шлете это все в арабскую страну?
- Я знаю: им не угодишь! Понимаешь, в прошлом году послали бахрейнцам 700 тысяч отличных ковбойских шляп, но до сих пор они реализовали через торговлю только 4 штуки. Вам в России не надо? Можем перебросить.
- Нет, спасибо, не нужно. А что еще вы делаете для них?
- Ну, во-вторых, для охраны их демократии от многочисленных врагов мы построили в Бахрейне крупнейшую за пределами Америки военно-морскую базу США.
- Каких врагов? Бахрейн окружен морем да пустынными песками дружественной ему Саудовской Аравии!
- А международные террористы, воюющие против наших друзей? И вообще, Чейни считает, что Россия, подписав Хартию, могла бы стать нашим демократическим Бахрейном в Евразии. Мы бы даже закрыли глаза, если бы ты провозгласил себя пожизненным эмиром России! Подумай: тогда бы ты мог подавлять инакомыслие хоть каждый день - российская демократия в наших глазах не полиняла бы ни пятнышком! Ведь все ваши природные ресурсы тогда бы работали на мировую демократию в нашем лице, а это самое главное!
- Нет, все-таки эмиром России я становиться я не буду.
- Ну, а Хартию подпишешь?
- Нет, не подпишу!
- Плиз?
- Даже не проси!
- Владимир, я не хотел говорить, но своим упрямством ты уже довел соседей по Европе до точки!
- (Задумчиво) Да? Кого же?
- Я не должен рассказывать тебе такое о своих союзниках, но ты меня вынуждаешь. Понимаешь, на всю страну нашло умопомрачение!
- На кого же?
- На Польшу!
- Да? А что с ней?
- Ты помнишь, как Россия отключала Украине газ так, что в Европе стали замерзать? Так вот, я думаю, что поляки в ту зиму всей страной отморозились.
- Пошли им ковбойские шляпы, Джордж! Пусть согреются!
- Нет, я серьезно! У них такое началось! Сначала они выбрали одного политика премьер-министром, потом, отморозившись, проголосовали за него по второму разу - на президентских выборах! Теперь у них президент, представляешь, еще руководит и правительством!
- (Продолжая чтение) Президент непосредственно руководит правительством? Ну, в некоторых странах это нормально.
- (С крайним подозрением) Это в каких же?
- Да у тебя, в Соединенных Штатах, например, Джордж. Ты ж руководишь американским правительством?
- (Заливается тихим смехом) Не-а. Ты, Владимир, перетрудился. (Гордо) Я - Президент США, а ни какой-нибудь там премьер-министр.
- Постой, а кто же у вас руководит правительством?
- Ну, не я уж точно. Может, Кондолиза.
- А я думал - ты.
- Ну, сам посуди. Мой вице-президент Чейни является председательствующим сената. Так? Сенат издает законопроекты, обязательные для выполнения правительством. Так? Получается, что, если я работаю руководителем правительства, то я должен подчиняться указам Чейни. Ведь это нонсенс, если президент постоянно выполняет указания своего вице-президента.
- Действительно, тут я согласен.
- Хотя … (Глубоко задумавшись, после паузы, тихо) С другой стороны, а что в этом такого? Чейни указания всегда дает разумные, правда, стреляет он плохо.
- (Заканчивая чтение) Это возмутительно!
- Да, Владимир, я знаю. У нас в Техасе плохих стрелков тоже никто не уважает.
- Нет, это я про доклад. Послушай, как Чубайс его заканчивает: "Исходя из вышеизложенного, можно с уверенностью сказать, что никакие меры по предотвращению аварийных отключений электроэнергии на территории Российской Федерации не окажутся действенными до той поры, пока в стране не будет построена демократия по американскому образцу."
- А что, очень правильный вывод. Напомни мне потом фамилию этого министра, я ее себе в блокнот запишу на будущее.
- О чем мы с тобой говорили, Джордж? О Польше и Энергетической Хартии?
- Да, Владимир. Подпиши Хартию - спаси Польшу!
- Да все в порядке с твоей союзницей. Нечего ее спасать. В Польше посты премьер - министра и президента занимают разные люди.
- Ты мне не веришь! (Оживленно) Слушай! Смотрю как-то за утренним кофе заседание Польского сейма по Си-Эн-Эн. Выступил премьер-министр, ушел за кулисы, объявляют президента - выходит тот же господин, только галстук сменил. Выходит, и заявляет, что он как президент глубоко удовлетворен работой правительства и премьер-министра, то есть самого себя! А поляки в зале подыгрывают ему - сами давно поняли, что промашку дали, выбрав одного и того же человека на два поста сразу. Сидят, аплодируют, делают вид, что так и надо - чтоб остальная Европа, значит, не смеялась.
- Да нет, это разные люди. Просто они похожи, потому что близнецы-братья.
- (Торжественно) Мне об этом уже говорили! Но меня, Владимир, на кривой кобыле не объехать! Близнецы не могут быть так похожи! Все забывают, что я сам - отец дочерей - близняшек. А ты видел лица моих дочек? Они такие разные, как будто родились от разных отцов! ( Задумывается, пронзенный какой-то догадкой) (После паузы) Вернее, я хотел сказать - от разных матерей!
- Ну, хорошо давай сменим тему.
- Не хочешь подписывать Хартию, может пойдешь навстречу по личному вопросу?
- Что-нибудь случилось, Джордж?
- Ты, говорят, отставных политиков большого ранга устраиваешь на работу?
- Шредера? Да! А что, ты задумался об уходе?
- Нет, это не для меня. Меня до сегодняшнего дня, слава богу, всегда папа трудоустраивал. Помоги с моим другом, оставшимся не у дел - с Рамсфельдом.
- Ну, в российское министерство обороны я его поставить не могу - его мои генералы органически не переваривают.
- Да он и сам не хочет работать с военными - неблагодарное это дело. Устанавливаешь - устанавливаешь демократию с помощью армии, а никто этого в мире не ценит. Понимаешь, Дональда устроит и скромный пост в "Газпроме".
- Какой же?
- Ну, для начала, на меньшее, чем пост в совете директоров он не согласен.
- Погоди, но Рамсфельд хотя бы знает, что "Газпром" - это производство и экспорт газа?
- Вот именно экспортом он и хотел бы заняться впоследствии.
- Джордж, а у него разве есть опыт по экспорту газа?
- Еще какой! Даже не одного газа, а газов! Мой друг Рамсфельд в свое время столько газов продал Саддаму - иприт, табун, синильную кислоту! Для борьбы с иранским экстремизмом, разумеется. И заметь, ни одного случая отказа от покупки газов не было.
- Так, то ж были отравляющие газы в контейнерах, а "Газпром" продает природный в трубах.
- Ну, так газ - что в трубах, что в контейнерах - все одно!
- Постой, у меня есть идея! А не может ли Рамсфельд заняться уговариванием западноевропейских партнеров передать нам часть их газораспределительных активов? У него ведь большие связи в Европе.
- Только возьми Рамсфельда на работу - и считай, что эти активы уже российские!
- Погоди, а если европейцы не согласятся?
- Он пригрозит им начать поиск секретных американских тюрем в Европе, и они сдадутся! Тем более что Рамсфельд прекрасно знает, где они находятся, потому, что выбирал те места сам.
- Хорошо, беру Рамсфельда! Но, только с одним условием - ты должен официально признать, что Россия - суверенная демократия!
- Признаю, Владимир! Но только после того, как ты примешь на работу Дика Чейни!
- ?!
- В следующем году, после нашей отставки из Белого дома.
- А он кем хочет работать?
- Да, так - сущий пустяк. Председателем Совета директоров "Лукойла".
Конец

С анекдот ру:

Кто ещё не видел.

G8 без Позднера

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

Немного развлекухи...

Сообщение отредактировал vlt - 1.7.2007, 18:12

Представляю внимаю форума привет из Канады.
Ульк
Посвящается Чибрикину Илье - Ледоколу и Человеку!

История одной квартиры
Вот ведь оно как!(эпиграф)

Предисловие.
В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог - не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т-е сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон).

Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй Мировой Войне, а точнее - о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу - представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак…

Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-… , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая "пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта - половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!". Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

Перевод эротического рассказа с немецкого:

в праздничной церемонии богини окиси калия как жертва.

Сегодня (24.08) захожу к Меренкову и вижу обновление:

08.25.2007 - At the end of the Summer see some new stuff in Best From The Snuff, Hanged Photos and Women in Coffins sections

Почему американцы имеют законное право бомбить Антарктиду?
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

?

Сообщение отредактировал InterSchool - 2.9.2007, 9:40

вполне
и даже возбуждает немного

Сегодня прочёл в одном весёлом романе - фэнтези:
реклама на адском радио:
"Сковородки, к которым Вы не пригораете! Специальное предложение для женщин.
Tefal всегда думает о Вас!"

Хе-хе! любопытно посмотреть на спец. предл. для женщин! ))

Можно ещё добавить:
Смола с ароматом лаванды!
Суперотбеливатель для чёрных душ.
Кол со специальным покрытием: скользите бесконечно!
Адское пламя с тройным эффектом очищения грехов!
Новый АС - мучения без кипячения!
Новый чёртик "Энерджайзер" - все души уже устали, а он работает, работает, работает!

Для тех, кто не в настроении:

http://bash.org.ru/

1989 год. Американцы - Горбачеву:
- Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены , а мы в
Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное
американское!

2019 год. Американцы - очередному "Преемнику":
- Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену , а мы не будем
пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное
американское!

Специально для пушного зверька.

Ну ты боянщег)))

Забыл подписать, что это Фрайберга в децтве)))

Воспитанный человек- это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика", а невоспитанный- это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Надеюсь, что уважаемый Сирруф не принял это на свой адрес Просто вспомнилось, к слову.

Не знаю нужно ли специально создавать отдельную тему, но вот занятная новость:

Про Принцев

Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:

1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

Посмотрите на досуге, не по тематике, конечно, но посмотреть стоит
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=...asc&start=0

Ну тогда и это посмотрите...
http://djv.ru/?action=news&id=4054

Ланселот

Еще одна картинка в тему

Можно сказать, в тему — про Рапидшару:

Абырвалг в Бухаресте
Сосипатр Изрыгайлов

“Слово предоставляется Президенту России Владимиру Путину!”, – пронеслось под сводами огромного бывшего дворца Чаушеску в Бухаресте, где проходила сессия НАТО. Сидящие в зале черные пиджаки натовских политиков съежились, как будто их окатили ушатом холодной воды.

Я подошел к трибуне полустроевым шагом и вперил в зал неподвижный взгляд. Пиджаки прекратили переговорчики, оцепенели и напряглись. Я выжидал минутную паузу, наслаждаясь волнами ненависти, которые источал ко мне зал.

“Абырвалг!” - внезапно вскрикнул я. У синхронных переводчиков на балконе отвисли челюсти. Они начали лихорадочно переспрашивать друг у друга, что же такое я сказал. Потом выяснилось, что все 30 переводчиков после паузы перевели это как “Приветствую, господа!”, и только норвежский толмач честно заявил в микрофон , что “Президент России произнес нечленораздельное слово!”

Михаила Булгакова знать надо, идиоты! Шариковское “Абырвалг!”, если прочитать наоборот, просто обозначает “Главрыба”. Пора было, однако, сказать еще что-то и заодно внести свою лепту в русскую словесность.

“Еымеажаву ывтреж атроба!” – тщательно выговаривая, прокричал я. На переводческой галерке началась легкая паника. Кто-то там решил, что это португальский. Переводчик с русского на португальский неуверенно отбивался от коллег и клялся именем девы Марии, что он тоже ничего не понял.

Зал, устав дожидаться перевода, решил, что сказано было что-то страшное. Что-то такое, что даже переводчики не решаются ЭТО произнести! С лица Саркози сползла вечно блуждающая там улыбка: кажется, в Европе этим летом будет так напряженно, что об отпуске на Корсике с новой женушкой Карлушей придется забыть!

“Яиголокениг и овтсрешука!” – невозмутимо продолжил я. При слове “яиголокениг” польская переводчица упала в обморок от собственного бессилия и напряжения что-либо понять. В зале улыбался только один недоумок Буш, которому это слово почему-то очень понравилось. Мне было на руку, чтобы они считали, что президент России немножко не в своем уме. Пусть думают, что я слегка тронулся из-за расширения их НАТО. Наступило время сказать что-то более внятное.

- Генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Сфинктер (здесь я нарочно переврал фамилию Схеффера, назвав его медицинским обозначением анального отверстия - ведь asshole он и в Бухаресте asshole!) заявил, что у России нет и не будет права вето на расширение вашей организации. И он абсолютно прав!

Переводчики, услышав наконец правильную русскую речь, стали приходить в себя. Послышался перевод, и черные пиджаки в зале радостно закивали. Из карате я вынес простую истину – чтобы победить врага, нужно сначала немного поддаться. И я продолжил:

- У России нет и не может быть прав что-либо запрещать! Наш жизненный уклад и уровень демократии заставляет нас с упоением и вниманием вслушиваться в мудрые речи западных политиков. И неукоснительно следовать им!

Кондолиза Райс расслабилась и даже закинула ногу на ногу. Премьер-министр Браун отпустил немного узелок галстука. Он блаженствовал.

- Россия, однако, имеет право разрешать. В рамках дозволенного Западом, конечно. Разрешить роспуск Варшавского блока. Разрешить бесконечное расширение НАТО и строительство ПРО. Разрешить вам напасть на Югославию, Ирак, Иран и Афганистан. Разрешить в России столько ваших “неправительственных” организаций с правительственным финансированием, сколько вы захотите. Разрешить демонтаж своего радара на Кубе и постройку вашего в Чехии. Разрешить натовские базы у российских границ. Разрешить отделить Косово. Разрешить принять в вашу организацию Украину и Грузию. Разрешить вам, в конце концов, не выполнять ДОВСЕ и вбухивать миллиарды программу “Звездных войн” во имя, разумеется, демократии .

Министр обороны Гейтс полузакрыл глаза и замурлыкал от счастья в своем кресле. Волны ненависти в зале сменились фальшиво-благожелательными улыбками. Одна только Меркель, кажется, не попалась - она явно ожидала подвоха.

- Думаю, что никто в этом зале не будет против, если Россия воспользуется всеми этими правами разрешать! Даже я бы сказал, что никто станет возражать, если Россия воспользуется вышеперечисленными правами в самом полном объеме! Никто, кроме одного человека в этом зале!

Зал ахнул. Черные пиджаки завертели головами, пытаясь отыскать крамольника в своих рядах. Все-таки жизнь при так называемой демократии плохо сказывается на умственных способностях людей! Что ж, дам им ответ на эту нехитрую задачку.

- Азалг етйузар! Этот человек – я!

Благожелательные улыбки стерлись: теперь кругом были одни звериные оскалы. Продолжил я неагрессивно, вкрадчиво.

- Чудные вы люди! Вместо того, чтобы обеспечивать всеобщую европейскую безопасность, заботитесь только о своей жопе. Думаете: коль окружим Россию своей военной инфраструктурой, то она наложит в штаны и поднимет лапки? Только боюсь, что скоро в штаны наложит кое-то другой, причем по обе стороны Атлантического океана!

В зале начался шум и подвывания. Лицо у Гейтса перекосило. Сфинктер полез в карман за пилюлями. Райс уронила сумочку на пол. Один только Буш улыбался – что ж, ему, блаженному, можно!

- Вы твердите о миролюбии НАТО, а посмотрите хотя бы на повестку дня нынешней сессии: о включении пяти новых государств в НАТО и о размещении американской ПРО в Европе. То есть, задача сессии – поставить под ружье единого командования еще больше штыков и завести на континент еще больше вооружений – теперь уже стратегического. Когда же мир дождется от вас повестки дня не о вооружении Европы, а о ее разоружении? У-у-у, вурдалаки!

Подвывания превратились в один протяжный вой, с клыков на черные пиджаки закапали слюни. Я не унимался.

- Когда Россия наложила вето на ДОВСЕ, ни одна порочная девушка с вашей стороны не сказала: “Давайте-ка ответим на озабоченности России и всем нашим НАТО дружно ратифицируем этот договор!” А почему? Да потому, что ДОВСЕ – это политика разоружения, которая вам ненавистна! Слушаете внимательно, моральные уроды! Если у вас страшную головную боль вызывают плохо вооруженные Иран и Северная Корея, то вообразите, что с вами станет, когда за дело возьмется Россия! Не хочу умалять значение и силу этих замечательных государств, но все-таки мощь и возможности России на несколько порядков выше!

Внимательно оглядев притихший в ужасе зал, я на минуту задумался.

-Как же мне вас проучить и, заодно, научить любить Родину? Мою, разумеется, потому что ваша родина находится в преисподней! Может, на следующую зиму в самый студеный день отключить газ всей Европе? Интересно, куда вы тогда греться полезете? Может, в задницу к Сфинктеру? А, что? Она у него большая – много народу поместится!

Яап де Хооп Сфинктер заерзал на месте. Необычная роль спасителя Европы, хотя и таким курьезным способом, ему явно понравилась. Ах, если бы только Вашингтон дал на это разрешение! Я же продолжил рисовать страшные картины.

- А может, мне снабдить оружием и деньгами афганских талибов? Тогда ведь нынешний Афганистан вам курортом покажется! А то ведь несправедливо: советские солдаты сражались против моджахедов, которых материально поддерживал Запад! А ваших врагов в этой стране сейчас совсем никто не поддерживает. А, что, ей-богу помогу! Тогда в Афганистан своих солдат согласится послать, кроме американцев, только один отморозок – Ющенко!

Послышались чьи–то одинокие аплодисменты. Это был Джордж Буш, у которого фраза «послать солдат в Афганистан» вне зависимости от контекста всегда вызывала автоматическое одобрение. Оглядев полыхающий ненавистью зал, я приступил в финалу речи.

- Или вот вы врете, что третий позиционный район ПРО в Европе направлен против иранских ракет, которые так же реальны, как оружие массового поражения у Саддама Хусейна. А что, если мне взять и показать миру, что НАТО – это правдивая организация? Что ракеты в Иране действительно имеются? Для этого подарю им десяток (по числу ваших противоракет в Польше) межконтинентальных стратегических ракет с введенными в программу координатами американских городов. Да, и забуду указать, чтобы сняли перед отправкой в Иран ядерные боеголовки!

Черные пиджаки в зале оцепенели от ужаса. Президент Качинский позеленел от страха и теперь еще больше напоминал жабу. Мне же осталось только дорисовать картину.

- Иранцы-то долго ведь думать не будут. Представьте себе дикарей, у которых были только лук и стрелы, а тут им впервые подарили заряженные ружья! Они ведь из любопытства выстрелят, причем из всех стволов сразу! Заодно очень интересно будет посмотреть, насколько эффективны ваши противоракеты в Польше! Кстати, как думаете, не назвать ли мне эту акцию “Партнерство во имя регресса”?...

Но тут зазвонил будильник и я проснулся. Было 7 утра. Пора было собираться в аэропорт – лететь в Румынию, чтобы произнести очередную политкорректную речь перед натовскими недоумками. Я пил утренний кофе, вспоминал свой сон и думал: “А что, если все-таки начать свою речь в Бухаресте с восклицания “Абырвалг!”? В конце концов, если не я приведу их в чувство, то кто еще? А вы как думаете?”


Лидер демократического мира в своем кабинете, секретное фото Рейтер

26 июня состоится митинг в защиту гуманного решения проблемы бездомных животных в России и против попытки столичных чиновников вернуться к практике умерщвления.


Вот под этой рекламой "Радикал-фото" показал мне третью из картинок, которые Бор поместил сегодня