С 1 АПРЕЛЯ!, Розыгрыши Опции

[TORQUEMADA1961]

В честь наступающего 1 Апреля предлагаю вспомнить розыгрыши, о которых вы слышали или сами становились непосредственным участником! Вот для начала некоторые, о которых я слышал:

Смешной прикол в офисе от первого лица

Работаю в офисе. Однажды по странному сбегу обстоятельств я попал в неприятную ситуацию, но для коллег она была просто очередным приколом в офисе, причем довольно смешным.

В общем, дело было так. На обеде разлил целый стакан вишневого сока на свою белую футболку, ходил по офису, как в крови. Думаю, как-то неприятно так ходить, пойду куплю какого-нибудь порошка и застираю на работе, лето ведь, высохнет быстро.
Пошел в универсам, купил там порошок, пришел обратно. Думаю, пойду в раковине в туалете замочу и по-быстрому застираю. Ну, иду в туалет, замачиваю футболку, а пока она там полежит чуть, направляюсь в кабинку по нужде с мыслями, что моя майка никому не нужна и за несколько минут с ней ничего не случится.

Проходит минута, слышу, вода спускается в раковине, я как можно быстрее вышел из кабинки, смотрю в раковину, а майки нет! Вот думаю засада!

У нас с голым торсом ходить-то не принято, короче нацепил на себя занавеску, которая там висела, красного цвета и побрел искать свою футболку. Иду, все на меня смотрят, кто-то хихикает – давно такого прикола в офисе у нас не было, я же мысленно матерюсь.

Решил идти сразу к уборщицам, так как, думаю, больше никто не мог ее взять. По пути встретил директора, он на меня с недоумением посмотрел и спросил, что это за вид. Я ответил ему, что замерз, это первое, что пришло мне в голову!

Дошел наконец-то до уборщиц, они все выходцы из Средней Азии и по-русски вообще никак. Огляделся, смотрю, в углу стоит ведро, и там, что-то похожее на мою майку. Взял его, пошел обратно в красной накидке с ведром и порошком! По пути вспомнил, что у меня встреча на носу.

Прибыл к своему рабочему столу, сел на стул, начал выжимать футболку. Замечаю, что ко мне приближается шеф с клиенткой, быстро кидаю футболку, которая больше походит на тряпку, в ящик стола и пытаюсь ногой задвинуть ведро с грязной водой, из-за шершавого пола оно опрокидывается прямо им под ноги, директор смотрит на эту картину и говорит, что они зайдут позже.

Я думаю, вот попал, надо как-то к себе клиентку расположить, надо поискать пиджак. По отделу у сотрудников спрашиваю, ни у кого нет, мол, лето на улице, жара. Смотрю, висит чей-то пиджак на вешалке, поспрашивал у всех чей, никто не признался. Ну, я его и одел, пуговицы все оторвались! Виднелась моя волосатая грудь, ну, думаю, хоть какой-то вид, сведу, что сейчас мода такая!

Ну и финал офисного прикола!

Только вернулся к рабочему столу, тут шеф звонит, говорит, что они сейчас подойдут. Минут через 10 подходит он с клиенткой. Я ей сходу: "Здравствуйте, извините за причиненные неудобства…" Она с удивленными глазами спрашивает: "Как мой пиджак оказался на вас?"

Я чуть не упал…

Отличный прикол в офисе на 1 Апреля

Итак: за головой прячу левую руку с одноразовым стаканчиком. В таком положении, с выражением острой боли, захожу в кабинет и жалуюсь коллегам на недомогание в области шеи. Один из сотрудников интересуется, что со мной. Я отвечаю, что сильно продуло, но все пройдет, стоит только правильно повернуть голову, чтобы произошел щелчок. Берусь правой рукой за подбородок. Затем имитирую поворот головы руками, а сам резко сжимаю пластиковый стаканчик, находящийся в левой руке. Хруст раздается правдоподобный, кажется, что шея ломается. На глазах у всех изображаю несносную боль и падаю на стол, пряча стаканчик. Женщина-коллега визжит от ужаса, мужчины в шоке! Я громко, с истерией, прошу вызвать скорую!

Когда розыгрыш был разоблачен, моей главной задачей было – быстро убежать, так как перепуганные до смерти коллеги реально угрожали свернуть мне голову.

Классические приколы в офисе

Прикол с мышкой

классические приколы в офисеНакануне 1 апреля задержитесь на работе. Все рабочие мышки коллег заклейте скотчем или бумагой. Утром с удовольствием наблюдайте за выражением лиц ваших сотрудников, включивших компьютеры. Эффект не заставит долго ждать – у всех возникнет проблема неуправляемой мышки.

Провода

В каждом отделе найдется парочка недолюбливающих друг друга сотрудников. Этот прикол в офисе для них. Поменяйте телефонные провода, оставив в покое аппараты. В течение дня, до разоблачения розыгрыша, каждому из них придется принимать звонки, которые принадлежат оппоненту.

Маскарад

Розыгрыш исключительно для шефа. Накануне договоритесь с коллегами принести в офис побольше своих нарядов. Переодеваясь несколько раз в день, сотрудники по рабочим делам посещают босса в кабинете. Это введет его в ступор и он подумает, что с головой у него что-то не то.

Недоразумение

На экране монитора коллеги установить синий экран "смерти", в качестве заставки. Или как вариант — скриншот рабочего стола. Убрать панели и все ярлыки в заботливо подготовленную отдельную папку. Разыгрываемый начнет с перезагрузки компьютера, затем последует нервное хаотичное нажимание на все кнопки.

Подставная скрепка

Классический, но довольно забавный розыгрыш. Положите скрепку на лист бумаги, произведите несколько копий и аккуратно верните бумагу на место. Разыгрываемые будут пытаться убрать скрепку с листа бумаги.

Галлюцинации

Для этого офисного прикола понадобится диктофон или мобильный телефон с хорошим внешним динамиком. Запишите любой повторяющийся звук (например, биение сердца или церковный звон). Негромко включите диктофон и спрячьте в невидимое для глаз место. Отрицайте, что вы что-то слышите, если коллега будет спрашивать вас о странных звуках. Важно не рассмеяться, чтобы он как можно дольше оставался в неведении.

На ковер

Старая, но еще не забытая первоапрельская шутка. С грустным видом сообщите коллеге, что его вызывает на ковер босс или главный бухгалтер.

[hohobot]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам.

[TORQUEMADA1961]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам. :woot:

Догадываюсь, где работает ваш папа! Ну, там то точно знают все!!!

[hohobot]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам.

Догадываюсь, где работает ваш папа! Ну, там то точно знают все!!!

Там , где работает папа - знают всё об атоме. Там где знают всё вообще - это Служба безопасности. Лица очень сурьёзные и сосредоточенные. Но чакушку коньяка электрикам на Новый Год выделяющие. Ибо без этой дозы не будет ни Службы безопасности, ни тех, кому она подчиняется.
А бумажку то пришлось с утра заполнить - иначе увольнение и переход на ..............ещё не очень то более высокооплачиваемую работу.
Но поверьте. Хохобот ещё сыграет на нервах руководителей

Сегодня пришлось ремонтировать выключатель в комнате ( заметьте - не кабинете ) Главного консультанта генеральноо директора. Для того, чтобы к нему подобраться , надо было сдвинуть мебель. И надо признать, что консультант энтот первым помог перенести полку, а уж когда схватился за шкаф, пришлось попросить его не пачкать костюм, потому, что и так есть кому передвинуть. Редкие люди из высокопоставленных заслуживают положительных отзывов у нас. Но Главный консультант - да. Вопрос в том - не вживётся ли в роль начальника с последующим падением в рейтинге? В наших глазах.

[TORQUEMADA1961]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам. :woot:

Догадываюсь, где работает ваш папа! Ну, там то точно знают все!!!

Там , где работает папа - знают всё об атоме. Там где знают всё вообще - это Служба безопасности. Лица очень сурьёзные и сосредоточенные. Но чакушку коньяка электрикам на Новый Год выделяющие. Ибо без этой дозы не будет ни Службы безопасности, ни тех, кому она подчиняется.
А бумажку то пришлось с утра заполнить - иначе увольнение и переход на ..............ещё не очень то более высокооплачиваемую работу.
Но поверьте. Хохобот ещё сыграет на нервах руководителей :devil:

Сегодня пришлось ремонтировать выключатель в комнате ( заметьте - не кабинете ) Главного консультанта генеральноо директора. Для того, чтобы к нему подобраться , надо было сдвинуть мебель. И надо признать, что консультант энтот первым помог перенести полку, а уж когда схватился за шкаф, пришлось попросить его не пачкать костюм, потому, что и так есть кому передвинуть. Редкие люди из высокопоставленных заслуживают положительных отзывов у нас. Но Главный консультант - да. Вопрос в том - не вживётся ли в роль начальника с последующим падением в рейтинге? В наших глазах.

Тогда спросите у папы: Какая вероятность того, что на Руине рванут АЭС, если их загрузить американским топливом? В том смысле, что взрыв будет как в Чернобыле или как то иначе? Скоро 30 лет аварии на Чернобыльской АЭС!!!

Сообщение отредактировал TORQUEMADA1961 - 2.4.2016, 19:40