С 1 АПРЕЛЯ!, Розыгрыши Опции

[TORQUEMADA1961]

В честь наступающего 1 Апреля предлагаю вспомнить розыгрыши, о которых вы слышали или сами становились непосредственным участником! Вот для начала некоторые, о которых я слышал:

Смешной прикол в офисе от первого лица

Работаю в офисе. Однажды по странному сбегу обстоятельств я попал в неприятную ситуацию, но для коллег она была просто очередным приколом в офисе, причем довольно смешным.

В общем, дело было так. На обеде разлил целый стакан вишневого сока на свою белую футболку, ходил по офису, как в крови. Думаю, как-то неприятно так ходить, пойду куплю какого-нибудь порошка и застираю на работе, лето ведь, высохнет быстро.
Пошел в универсам, купил там порошок, пришел обратно. Думаю, пойду в раковине в туалете замочу и по-быстрому застираю. Ну, иду в туалет, замачиваю футболку, а пока она там полежит чуть, направляюсь в кабинку по нужде с мыслями, что моя майка никому не нужна и за несколько минут с ней ничего не случится.

Проходит минута, слышу, вода спускается в раковине, я как можно быстрее вышел из кабинки, смотрю в раковину, а майки нет! Вот думаю засада!

У нас с голым торсом ходить-то не принято, короче нацепил на себя занавеску, которая там висела, красного цвета и побрел искать свою футболку. Иду, все на меня смотрят, кто-то хихикает – давно такого прикола в офисе у нас не было, я же мысленно матерюсь.

Решил идти сразу к уборщицам, так как, думаю, больше никто не мог ее взять. По пути встретил директора, он на меня с недоумением посмотрел и спросил, что это за вид. Я ответил ему, что замерз, это первое, что пришло мне в голову!

Дошел наконец-то до уборщиц, они все выходцы из Средней Азии и по-русски вообще никак. Огляделся, смотрю, в углу стоит ведро, и там, что-то похожее на мою майку. Взял его, пошел обратно в красной накидке с ведром и порошком! По пути вспомнил, что у меня встреча на носу.

Прибыл к своему рабочему столу, сел на стул, начал выжимать футболку. Замечаю, что ко мне приближается шеф с клиенткой, быстро кидаю футболку, которая больше походит на тряпку, в ящик стола и пытаюсь ногой задвинуть ведро с грязной водой, из-за шершавого пола оно опрокидывается прямо им под ноги, директор смотрит на эту картину и говорит, что они зайдут позже.

Я думаю, вот попал, надо как-то к себе клиентку расположить, надо поискать пиджак. По отделу у сотрудников спрашиваю, ни у кого нет, мол, лето на улице, жара. Смотрю, висит чей-то пиджак на вешалке, поспрашивал у всех чей, никто не признался. Ну, я его и одел, пуговицы все оторвались! Виднелась моя волосатая грудь, ну, думаю, хоть какой-то вид, сведу, что сейчас мода такая!

Ну и финал офисного прикола!

Только вернулся к рабочему столу, тут шеф звонит, говорит, что они сейчас подойдут. Минут через 10 подходит он с клиенткой. Я ей сходу: "Здравствуйте, извините за причиненные неудобства…" Она с удивленными глазами спрашивает: "Как мой пиджак оказался на вас?"

Я чуть не упал…

Отличный прикол в офисе на 1 Апреля

Итак: за головой прячу левую руку с одноразовым стаканчиком. В таком положении, с выражением острой боли, захожу в кабинет и жалуюсь коллегам на недомогание в области шеи. Один из сотрудников интересуется, что со мной. Я отвечаю, что сильно продуло, но все пройдет, стоит только правильно повернуть голову, чтобы произошел щелчок. Берусь правой рукой за подбородок. Затем имитирую поворот головы руками, а сам резко сжимаю пластиковый стаканчик, находящийся в левой руке. Хруст раздается правдоподобный, кажется, что шея ломается. На глазах у всех изображаю несносную боль и падаю на стол, пряча стаканчик. Женщина-коллега визжит от ужаса, мужчины в шоке! Я громко, с истерией, прошу вызвать скорую!

Когда розыгрыш был разоблачен, моей главной задачей было – быстро убежать, так как перепуганные до смерти коллеги реально угрожали свернуть мне голову.

Классические приколы в офисе

Прикол с мышкой

классические приколы в офисеНакануне 1 апреля задержитесь на работе. Все рабочие мышки коллег заклейте скотчем или бумагой. Утром с удовольствием наблюдайте за выражением лиц ваших сотрудников, включивших компьютеры. Эффект не заставит долго ждать – у всех возникнет проблема неуправляемой мышки.

Провода

В каждом отделе найдется парочка недолюбливающих друг друга сотрудников. Этот прикол в офисе для них. Поменяйте телефонные провода, оставив в покое аппараты. В течение дня, до разоблачения розыгрыша, каждому из них придется принимать звонки, которые принадлежат оппоненту.

Маскарад

Розыгрыш исключительно для шефа. Накануне договоритесь с коллегами принести в офис побольше своих нарядов. Переодеваясь несколько раз в день, сотрудники по рабочим делам посещают босса в кабинете. Это введет его в ступор и он подумает, что с головой у него что-то не то.

Недоразумение

На экране монитора коллеги установить синий экран "смерти", в качестве заставки. Или как вариант — скриншот рабочего стола. Убрать панели и все ярлыки в заботливо подготовленную отдельную папку. Разыгрываемый начнет с перезагрузки компьютера, затем последует нервное хаотичное нажимание на все кнопки.

Подставная скрепка

Классический, но довольно забавный розыгрыш. Положите скрепку на лист бумаги, произведите несколько копий и аккуратно верните бумагу на место. Разыгрываемые будут пытаться убрать скрепку с листа бумаги.

Галлюцинации

Для этого офисного прикола понадобится диктофон или мобильный телефон с хорошим внешним динамиком. Запишите любой повторяющийся звук (например, биение сердца или церковный звон). Негромко включите диктофон и спрячьте в невидимое для глаз место. Отрицайте, что вы что-то слышите, если коллега будет спрашивать вас о странных звуках. Важно не рассмеяться, чтобы он как можно дольше оставался в неведении.

На ковер

Старая, но еще не забытая первоапрельская шутка. С грустным видом сообщите коллеге, что его вызывает на ковер босс или главный бухгалтер.

[hohobot]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам.

[TORQUEMADA1961]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам. :woot:

Догадываюсь, где работает ваш папа! Ну, там то точно знают все!!!

[hohobot]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам.

Догадываюсь, где работает ваш папа! Ну, там то точно знают все!!!

Там , где работает папа - знают всё об атоме. Там где знают всё вообще - это Служба безопасности. Лица очень сурьёзные и сосредоточенные. Но чакушку коньяка электрикам на Новый Год выделяющие. Ибо без этой дозы не будет ни Службы безопасности, ни тех, кому она подчиняется.
А бумажку то пришлось с утра заполнить - иначе увольнение и переход на ..............ещё не очень то более высокооплачиваемую работу.
Но поверьте. Хохобот ещё сыграет на нервах руководителей

Сегодня пришлось ремонтировать выключатель в комнате ( заметьте - не кабинете ) Главного консультанта генеральноо директора. Для того, чтобы к нему подобраться , надо было сдвинуть мебель. И надо признать, что консультант энтот первым помог перенести полку, а уж когда схватился за шкаф, пришлось попросить его не пачкать костюм, потому, что и так есть кому передвинуть. Редкие люди из высокопоставленных заслуживают положительных отзывов у нас. Но Главный консультант - да. Вопрос в том - не вживётся ли в роль начальника с последующим падением в рейтинге? В наших глазах.

[TORQUEMADA1961]

Прихожу сегодня на работу и вижу на столе кипу чистых бланков заявлений о том, что сотрудник добровольно предоставляет все свои конфиденциальные данные о пенсионных отношениях и начислениях ( с расшифровкой о том, что это якобы для автоматического учёта пенсионных денюжек).
Ну ладно.
Кому предоставляются сведения? ( прошу заметить , что сегодня ещё 31-е)

1. Физическому лицу, с пропиской в городе Химки.
2. Некоей структуре, в названии которой из пяти слов, первые четыре иностранные, и только пятое - "компания".

В каждом бланке надо поставить только дату и подпись, указав на подготовленном месте свои паспортные данные.

К сей кипе прикреплена записка "срочно".
Как всегда никто ничего объяснить не может. Особенно, учитывая то, что часть сотрудников получает за гостайну разной степени надбавку.
Жду с работы отца, он работает в другом подразделении, только тогда станет понятно - розыгрыш или у руководства "крыша в полёте", а может просто надо что то объяснять сотрудникам. :woot:

Догадываюсь, где работает ваш папа! Ну, там то точно знают все!!!

Там , где работает папа - знают всё об атоме. Там где знают всё вообще - это Служба безопасности. Лица очень сурьёзные и сосредоточенные. Но чакушку коньяка электрикам на Новый Год выделяющие. Ибо без этой дозы не будет ни Службы безопасности, ни тех, кому она подчиняется.
А бумажку то пришлось с утра заполнить - иначе увольнение и переход на ..............ещё не очень то более высокооплачиваемую работу.
Но поверьте. Хохобот ещё сыграет на нервах руководителей :devil:

Сегодня пришлось ремонтировать выключатель в комнате ( заметьте - не кабинете ) Главного консультанта генеральноо директора. Для того, чтобы к нему подобраться , надо было сдвинуть мебель. И надо признать, что консультант энтот первым помог перенести полку, а уж когда схватился за шкаф, пришлось попросить его не пачкать костюм, потому, что и так есть кому передвинуть. Редкие люди из высокопоставленных заслуживают положительных отзывов у нас. Но Главный консультант - да. Вопрос в том - не вживётся ли в роль начальника с последующим падением в рейтинге? В наших глазах.

Тогда спросите у папы: Какая вероятность того, что на Руине рванут АЭС, если их загрузить американским топливом? В том смысле, что взрыв будет как в Чернобыле или как то иначе? Скоро 30 лет аварии на Чернобыльской АЭС!!!

Сообщение отредактировал TORQUEMADA1961 - 2.4.2016, 19:40

[hohobot]

Тогда спросите у папы: Какая вероятность того, что на Руине рванут АЭС, если их загрузить американским топливом? В том смысле, что взрыв будет как в Чернобыле или как то иначе? Скоро 30 лет аварии на Чернобыльской АЭС!!!

Ничего абсолютно не произойдёт. Это только у нас ( да и у них), созданная искуственно шумиха. АЭС, с тем типом реакторов, которые сейчас действуют на Украине, спокойно пережевали бы и заморское топливо ( но только требуется некоторая перенастройка с пульта), но топливо из России как поставлялось туда так и будет поставляться. Независимо от того, что говорят по ихним и нашенским телеканалам.
Вот если оно не будет поставляться - то и страны такой не будет больше под названием Украина. Ну об этом уже не шёпотом, а наяву говорят у нас в корпорации. Поэтому и интерес (отчасти) к веткам, касающимся событий на Украине у меня приугас давно.
Вы ведь и сами прекрасно видели, что в момент максимальной напряжённости украинские АЭС оставались очагом стабильности, и стоило туда только рыпнуться некоторым зверёнышам, как их тут же останавливали. Если бы было какое то недоразумение по поводу поставок топлива из РФ, или несоответствие американских стержней украинским станциям, то МАГАТЭ вопило бы об этом на весь мир. А эта организация молчит как видите.
Дополню.
На любом "ядерном объекте " во всём мире нынче стоит спутниковая "тарелка" МАГАТЭ, с беспрерывной связью и передачей данных. Одно правда тревожит. Когда у нас на одном из зданий, во время реконструкции, эту тарелку неумышленно отключил Хохобот, узнали мы об этом на "оперативке" только спустя месяца четыре. Было такое. Смеялись долго. Если учесть, что когда я в 2006-м выключил секцию питания для ремонта на карауле, а по поводу этому тут же с караулом связались американцы, то это в общем то нонсенс. Но эпизоды такие были. СЕЙЧАС - Жёстко. Одно неверное, ну точнее отклоняющееся показание при работе промышленного реактора - и мир во всём мире уже на ногах. Кстати, окончательно убедила все страны придерживаться такой политики ситуация, возникшая в Японии после цунами. Оказалось, что высокотехнологичные японцы вообще не готовились никогда к такому сценарию. А Хохобот, копая траншею возле "Первой в мире АЭС" мог только ломом углубиться на пятнадцать сантиметров, потому, что уже "Первая" была спроектирована на случай падения на неё самолёта. Во как.

Сообщение отредактировал hohobot - 2.4.2016, 21:44