С 1 АПРЕЛЯ!, Розыгрыши Опции

[TORQUEMADA1961]

В честь наступающего 1 Апреля предлагаю вспомнить розыгрыши, о которых вы слышали или сами становились непосредственным участником! Вот для начала некоторые, о которых я слышал:

Смешной прикол в офисе от первого лица

Работаю в офисе. Однажды по странному сбегу обстоятельств я попал в неприятную ситуацию, но для коллег она была просто очередным приколом в офисе, причем довольно смешным.

В общем, дело было так. На обеде разлил целый стакан вишневого сока на свою белую футболку, ходил по офису, как в крови. Думаю, как-то неприятно так ходить, пойду куплю какого-нибудь порошка и застираю на работе, лето ведь, высохнет быстро.
Пошел в универсам, купил там порошок, пришел обратно. Думаю, пойду в раковине в туалете замочу и по-быстрому застираю. Ну, иду в туалет, замачиваю футболку, а пока она там полежит чуть, направляюсь в кабинку по нужде с мыслями, что моя майка никому не нужна и за несколько минут с ней ничего не случится.

Проходит минута, слышу, вода спускается в раковине, я как можно быстрее вышел из кабинки, смотрю в раковину, а майки нет! Вот думаю засада!

У нас с голым торсом ходить-то не принято, короче нацепил на себя занавеску, которая там висела, красного цвета и побрел искать свою футболку. Иду, все на меня смотрят, кто-то хихикает – давно такого прикола в офисе у нас не было, я же мысленно матерюсь.

Решил идти сразу к уборщицам, так как, думаю, больше никто не мог ее взять. По пути встретил директора, он на меня с недоумением посмотрел и спросил, что это за вид. Я ответил ему, что замерз, это первое, что пришло мне в голову!

Дошел наконец-то до уборщиц, они все выходцы из Средней Азии и по-русски вообще никак. Огляделся, смотрю, в углу стоит ведро, и там, что-то похожее на мою майку. Взял его, пошел обратно в красной накидке с ведром и порошком! По пути вспомнил, что у меня встреча на носу.

Прибыл к своему рабочему столу, сел на стул, начал выжимать футболку. Замечаю, что ко мне приближается шеф с клиенткой, быстро кидаю футболку, которая больше походит на тряпку, в ящик стола и пытаюсь ногой задвинуть ведро с грязной водой, из-за шершавого пола оно опрокидывается прямо им под ноги, директор смотрит на эту картину и говорит, что они зайдут позже.

Я думаю, вот попал, надо как-то к себе клиентку расположить, надо поискать пиджак. По отделу у сотрудников спрашиваю, ни у кого нет, мол, лето на улице, жара. Смотрю, висит чей-то пиджак на вешалке, поспрашивал у всех чей, никто не признался. Ну, я его и одел, пуговицы все оторвались! Виднелась моя волосатая грудь, ну, думаю, хоть какой-то вид, сведу, что сейчас мода такая!

Ну и финал офисного прикола!

Только вернулся к рабочему столу, тут шеф звонит, говорит, что они сейчас подойдут. Минут через 10 подходит он с клиенткой. Я ей сходу: "Здравствуйте, извините за причиненные неудобства…" Она с удивленными глазами спрашивает: "Как мой пиджак оказался на вас?"

Я чуть не упал…

Отличный прикол в офисе на 1 Апреля

Итак: за головой прячу левую руку с одноразовым стаканчиком. В таком положении, с выражением острой боли, захожу в кабинет и жалуюсь коллегам на недомогание в области шеи. Один из сотрудников интересуется, что со мной. Я отвечаю, что сильно продуло, но все пройдет, стоит только правильно повернуть голову, чтобы произошел щелчок. Берусь правой рукой за подбородок. Затем имитирую поворот головы руками, а сам резко сжимаю пластиковый стаканчик, находящийся в левой руке. Хруст раздается правдоподобный, кажется, что шея ломается. На глазах у всех изображаю несносную боль и падаю на стол, пряча стаканчик. Женщина-коллега визжит от ужаса, мужчины в шоке! Я громко, с истерией, прошу вызвать скорую!

Когда розыгрыш был разоблачен, моей главной задачей было – быстро убежать, так как перепуганные до смерти коллеги реально угрожали свернуть мне голову.

Классические приколы в офисе

Прикол с мышкой

классические приколы в офисеНакануне 1 апреля задержитесь на работе. Все рабочие мышки коллег заклейте скотчем или бумагой. Утром с удовольствием наблюдайте за выражением лиц ваших сотрудников, включивших компьютеры. Эффект не заставит долго ждать – у всех возникнет проблема неуправляемой мышки.

Провода

В каждом отделе найдется парочка недолюбливающих друг друга сотрудников. Этот прикол в офисе для них. Поменяйте телефонные провода, оставив в покое аппараты. В течение дня, до разоблачения розыгрыша, каждому из них придется принимать звонки, которые принадлежат оппоненту.

Маскарад

Розыгрыш исключительно для шефа. Накануне договоритесь с коллегами принести в офис побольше своих нарядов. Переодеваясь несколько раз в день, сотрудники по рабочим делам посещают босса в кабинете. Это введет его в ступор и он подумает, что с головой у него что-то не то.

Недоразумение

На экране монитора коллеги установить синий экран "смерти", в качестве заставки. Или как вариант — скриншот рабочего стола. Убрать панели и все ярлыки в заботливо подготовленную отдельную папку. Разыгрываемый начнет с перезагрузки компьютера, затем последует нервное хаотичное нажимание на все кнопки.

Подставная скрепка

Классический, но довольно забавный розыгрыш. Положите скрепку на лист бумаги, произведите несколько копий и аккуратно верните бумагу на место. Разыгрываемые будут пытаться убрать скрепку с листа бумаги.

Галлюцинации

Для этого офисного прикола понадобится диктофон или мобильный телефон с хорошим внешним динамиком. Запишите любой повторяющийся звук (например, биение сердца или церковный звон). Негромко включите диктофон и спрячьте в невидимое для глаз место. Отрицайте, что вы что-то слышите, если коллега будет спрашивать вас о странных звуках. Важно не рассмеяться, чтобы он как можно дольше оставался в неведении.

На ковер

Старая, но еще не забытая первоапрельская шутка. С грустным видом сообщите коллеге, что его вызывает на ковер босс или главный бухгалтер.

[SteelyRed]

АЭС № 1 - это которая имени БЕРИЯ?

[hohobot]

АЭС № 1 - это которая имени БЕРИЯ?

Может так её называли, но я сомневаюсь. Обнинская АЭС. Первая промышленная в мире. Реактор четырнадцать лет назад заглушен. Сейчас там музей. Я свм копал траншею, о которой говорил в посте, для подключения информационных стендов около здания. Единственный человек, который на этой АЭС не был, из числа сотрудников проработавших долго - это Хохобот. . Ну не обслуживали мы АЭС, там были свои. И у одного такого сотрудника, который перешёл с того пульта на наш ( институтский ) лет тринадцать назад, приходится иной раз спрашивать: ну как ты там то работал, если здесь любой бланк переключений ты пишешь, через полминуты спрашивая,"а что дальше?". Ну это конечно не имеет отношения к самому реактору. Те ЛЮДИ, которые его сделали и вводили в эксплуатацию - это УЧЁНЫЕ и ИНЖЕНЕРЫ с большой буквы. Некоторые живы до сих пор, а кое-кто и работает. Пусть , когда идёт на своё здание и посидит пару раз на лавочках и передохнёт. Но перед ними - снимаю что то с головы. Не то, что перед отделами: економическим и юридическим, где решаются все судьбы науки сейчас. Отдел теоретиков -физиков у нас перестал существовать год назад. Это не значит , что над этим не работают, просто, как и в послевоенные годы, началось перемещение и сосредоточение лучших. Процесс болезненный для учёных, но не могут три-четыре площадки вести одни и те же изыскания. Приходится докторам наук и уж кандидатам ( тем более) сниматься с мест и переезжать на новое место жительства. Так что наука, вопреки тому, что пишет Зюганов -жива. Но жива в Новосибирске, Дубне и других городах, в зависимости от темы.Хотел продолжение написать, над чем теперь работают у нас , но два раза стёр... И этому есть причина.
Хотя , если верить событиям, то у нас е-бут за разглашение коммерческой тайны более, чем Государственной.