Юмор, в Тему Опции

[Markiz]

фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR

Флеш мультик: Morto The Magician
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html

[vlt]

Абырвалг в Бухаресте
Сосипатр Изрыгайлов

“Слово предоставляется Президенту России Владимиру Путину!”, – пронеслось под сводами огромного бывшего дворца Чаушеску в Бухаресте, где проходила сессия НАТО. Сидящие в зале черные пиджаки натовских политиков съежились, как будто их окатили ушатом холодной воды.

Я подошел к трибуне полустроевым шагом и вперил в зал неподвижный взгляд. Пиджаки прекратили переговорчики, оцепенели и напряглись. Я выжидал минутную паузу, наслаждаясь волнами ненависти, которые источал ко мне зал.

“Абырвалг!” - внезапно вскрикнул я. У синхронных переводчиков на балконе отвисли челюсти. Они начали лихорадочно переспрашивать друг у друга, что же такое я сказал. Потом выяснилось, что все 30 переводчиков после паузы перевели это как “Приветствую, господа!”, и только норвежский толмач честно заявил в микрофон , что “Президент России произнес нечленораздельное слово!”

Михаила Булгакова знать надо, идиоты! Шариковское “Абырвалг!”, если прочитать наоборот, просто обозначает “Главрыба”. Пора было, однако, сказать еще что-то и заодно внести свою лепту в русскую словесность.

“Еымеажаву ывтреж атроба!” – тщательно выговаривая, прокричал я. На переводческой галерке началась легкая паника. Кто-то там решил, что это португальский. Переводчик с русского на португальский неуверенно отбивался от коллег и клялся именем девы Марии, что он тоже ничего не понял.

Зал, устав дожидаться перевода, решил, что сказано было что-то страшное. Что-то такое, что даже переводчики не решаются ЭТО произнести! С лица Саркози сползла вечно блуждающая там улыбка: кажется, в Европе этим летом будет так напряженно, что об отпуске на Корсике с новой женушкой Карлушей придется забыть!

“Яиголокениг и овтсрешука!” – невозмутимо продолжил я. При слове “яиголокениг” польская переводчица упала в обморок от собственного бессилия и напряжения что-либо понять. В зале улыбался только один недоумок Буш, которому это слово почему-то очень понравилось. Мне было на руку, чтобы они считали, что президент России немножко не в своем уме. Пусть думают, что я слегка тронулся из-за расширения их НАТО. Наступило время сказать что-то более внятное.

- Генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Сфинктер (здесь я нарочно переврал фамилию Схеффера, назвав его медицинским обозначением анального отверстия - ведь asshole он и в Бухаресте asshole!) заявил, что у России нет и не будет права вето на расширение вашей организации. И он абсолютно прав!

Переводчики, услышав наконец правильную русскую речь, стали приходить в себя. Послышался перевод, и черные пиджаки в зале радостно закивали. Из карате я вынес простую истину – чтобы победить врага, нужно сначала немного поддаться. И я продолжил:

- У России нет и не может быть прав что-либо запрещать! Наш жизненный уклад и уровень демократии заставляет нас с упоением и вниманием вслушиваться в мудрые речи западных политиков. И неукоснительно следовать им!

Кондолиза Райс расслабилась и даже закинула ногу на ногу. Премьер-министр Браун отпустил немного узелок галстука. Он блаженствовал.

- Россия, однако, имеет право разрешать. В рамках дозволенного Западом, конечно. Разрешить роспуск Варшавского блока. Разрешить бесконечное расширение НАТО и строительство ПРО. Разрешить вам напасть на Югославию, Ирак, Иран и Афганистан. Разрешить в России столько ваших “неправительственных” организаций с правительственным финансированием, сколько вы захотите. Разрешить демонтаж своего радара на Кубе и постройку вашего в Чехии. Разрешить натовские базы у российских границ. Разрешить отделить Косово. Разрешить принять в вашу организацию Украину и Грузию. Разрешить вам, в конце концов, не выполнять ДОВСЕ и вбухивать миллиарды программу “Звездных войн” во имя, разумеется, демократии .

Министр обороны Гейтс полузакрыл глаза и замурлыкал от счастья в своем кресле. Волны ненависти в зале сменились фальшиво-благожелательными улыбками. Одна только Меркель, кажется, не попалась - она явно ожидала подвоха.

- Думаю, что никто в этом зале не будет против, если Россия воспользуется всеми этими правами разрешать! Даже я бы сказал, что никто станет возражать, если Россия воспользуется вышеперечисленными правами в самом полном объеме! Никто, кроме одного человека в этом зале!

Зал ахнул. Черные пиджаки завертели головами, пытаясь отыскать крамольника в своих рядах. Все-таки жизнь при так называемой демократии плохо сказывается на умственных способностях людей! Что ж, дам им ответ на эту нехитрую задачку.

- Азалг етйузар! Этот человек – я!

Благожелательные улыбки стерлись: теперь кругом были одни звериные оскалы. Продолжил я неагрессивно, вкрадчиво.

- Чудные вы люди! Вместо того, чтобы обеспечивать всеобщую европейскую безопасность, заботитесь только о своей жопе. Думаете: коль окружим Россию своей военной инфраструктурой, то она наложит в штаны и поднимет лапки? Только боюсь, что скоро в штаны наложит кое-то другой, причем по обе стороны Атлантического океана!

В зале начался шум и подвывания. Лицо у Гейтса перекосило. Сфинктер полез в карман за пилюлями. Райс уронила сумочку на пол. Один только Буш улыбался – что ж, ему, блаженному, можно!

- Вы твердите о миролюбии НАТО, а посмотрите хотя бы на повестку дня нынешней сессии: о включении пяти новых государств в НАТО и о размещении американской ПРО в Европе. То есть, задача сессии – поставить под ружье единого командования еще больше штыков и завести на континент еще больше вооружений – теперь уже стратегического. Когда же мир дождется от вас повестки дня не о вооружении Европы, а о ее разоружении? У-у-у, вурдалаки!

Подвывания превратились в один протяжный вой, с клыков на черные пиджаки закапали слюни. Я не унимался.

- Когда Россия наложила вето на ДОВСЕ, ни одна порочная девушка с вашей стороны не сказала: “Давайте-ка ответим на озабоченности России и всем нашим НАТО дружно ратифицируем этот договор!” А почему? Да потому, что ДОВСЕ – это политика разоружения, которая вам ненавистна! Слушаете внимательно, моральные уроды! Если у вас страшную головную боль вызывают плохо вооруженные Иран и Северная Корея, то вообразите, что с вами станет, когда за дело возьмется Россия! Не хочу умалять значение и силу этих замечательных государств, но все-таки мощь и возможности России на несколько порядков выше!

Внимательно оглядев притихший в ужасе зал, я на минуту задумался.

-Как же мне вас проучить и, заодно, научить любить Родину? Мою, разумеется, потому что ваша родина находится в преисподней! Может, на следующую зиму в самый студеный день отключить газ всей Европе? Интересно, куда вы тогда греться полезете? Может, в задницу к Сфинктеру? А, что? Она у него большая – много народу поместится!

Яап де Хооп Сфинктер заерзал на месте. Необычная роль спасителя Европы, хотя и таким курьезным способом, ему явно понравилась. Ах, если бы только Вашингтон дал на это разрешение! Я же продолжил рисовать страшные картины.

- А может, мне снабдить оружием и деньгами афганских талибов? Тогда ведь нынешний Афганистан вам курортом покажется! А то ведь несправедливо: советские солдаты сражались против моджахедов, которых материально поддерживал Запад! А ваших врагов в этой стране сейчас совсем никто не поддерживает. А, что, ей-богу помогу! Тогда в Афганистан своих солдат согласится послать, кроме американцев, только один отморозок – Ющенко!

Послышались чьи–то одинокие аплодисменты. Это был Джордж Буш, у которого фраза «послать солдат в Афганистан» вне зависимости от контекста всегда вызывала автоматическое одобрение. Оглядев полыхающий ненавистью зал, я приступил в финалу речи.

- Или вот вы врете, что третий позиционный район ПРО в Европе направлен против иранских ракет, которые так же реальны, как оружие массового поражения у Саддама Хусейна. А что, если мне взять и показать миру, что НАТО – это правдивая организация? Что ракеты в Иране действительно имеются? Для этого подарю им десяток (по числу ваших противоракет в Польше) межконтинентальных стратегических ракет с введенными в программу координатами американских городов. Да, и забуду указать, чтобы сняли перед отправкой в Иран ядерные боеголовки!

Черные пиджаки в зале оцепенели от ужаса. Президент Качинский позеленел от страха и теперь еще больше напоминал жабу. Мне же осталось только дорисовать картину.

- Иранцы-то долго ведь думать не будут. Представьте себе дикарей, у которых были только лук и стрелы, а тут им впервые подарили заряженные ружья! Они ведь из любопытства выстрелят, причем из всех стволов сразу! Заодно очень интересно будет посмотреть, насколько эффективны ваши противоракеты в Польше! Кстати, как думаете, не назвать ли мне эту акцию “Партнерство во имя регресса”?...

Но тут зазвонил будильник и я проснулся. Было 7 утра. Пора было собираться в аэропорт – лететь в Румынию, чтобы произнести очередную политкорректную речь перед натовскими недоумками. Я пил утренний кофе, вспоминал свой сон и думал: “А что, если все-таки начать свою речь в Бухаресте с восклицания “Абырвалг!”? В конце концов, если не я приведу их в чувство, то кто еще? А вы как думаете?”


Лидер демократического мира в своем кабинете, секретное фото Рейтер