Юмор, в Тему |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, в Тему |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Заблокированные Сообщений: 622 Регистрация: 15.10.2006 Пользователь №: 479 ![]() |
фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR Флеш мультик: Morto The Magician http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html -------------------- Всё пройдёт.
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Супермодераторы Сообщений: 906 Регистрация: 24.12.2006 Пользователь №: 823 ![]() |
почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашёл во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!'' Американец чуть живой: ''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' ''Пройдём'' - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвёл туриста: ''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застёгивая брюки, Мента приветливо спросил: ''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!'' ''Американское посольство'', - Ответил вяло хмурый мент. Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия. - Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! * Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину. Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота. Испуганно прятаться при появлении милиционеров. Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные. Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная. Брезгливо морщиться, глядя на нее. Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом. Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума. Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется. Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель? Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота. Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли. Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное. * Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд – аварии на местных суперколлайдерах. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение данной гипотезы. www.anekdot.ru Директ-маркетинг Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны. Как-то один американский пиарщик, гулявший во время краткого отдыха в нью-йоркском Сентрал-Парке увидал угрюмого слепца, который сидел у аллейки с грустной табличкой, гласившей: "Подайте - я слепой!", воткнутой в землю рядом с его мятой и пыльной шляпой. Денег в шляпе было мало - три-четыре жалких цента. Пиарщик пожалел слепца и написал на табличке пару слов. Затем удалился. Возвращаясь вечером домой, он увидел шляпу нищего полной денег! Что же касается самого слепца, то он был столь же весел, сколь и удивлен ... - Ну вот, это уже кое-что - сказал пиарщик - А что такого ты приписал на моей табличке, что я уже шестую шляпу за день собираю. Все монеты крупные и даже купюры попадаются! - У тебя что было написано? - "Подайте - я слепой ..." - а я приписал : "... а кругом – весна, и я её не вижу" -------------------- Волк, ленив, туповат, характер нордический.
Страшный, зеленый, зато офицер. |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.8.2024, 15:15 |