Юмор, в Тему |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, в Тему |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Заблокированные Сообщений: 622 Регистрация: 15.10.2006 Пользователь №: 479 ![]() |
фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR Флеш мультик: Morto The Magician http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html -------------------- Всё пройдёт.
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
> В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. ********************************************************************** > Разговор в баре. Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. ********************************************************************** > Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... > ********************************************************************* >МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ. > ********************************************************************* > Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты все еще любишь меня? Koленька бахает кружку о стол и орет: -Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!! > ********************************************************************* > Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася! > ********************************************************************* > Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски. > ********************************************************************* > Женщину, которая не по зубам -едят глазами... > ********************************************************************* > Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой. > ********************************************************************* > Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным... > ********************************************************************* > Если есть домашние хозяйки, то значит, где то должны быть и дикие... > ********************************************************************* > Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте. > ********************************************************************* > Опытный дятел избавит Буратино от запора. > ********************************************************************* > В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник чаще всего хочется пятницу. > ********************************************************************* Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить. > ********************************************************************* > На супружеский долг набежала пеня... > ********************************************************************* > Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит. > ********************************************************************* > Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами. > ********************************************************************* > Вошёл в неё не ради славы, А ради жизни на Земле. > ********************************************************************* > Мадам, банан ещё и кушать можно. > ********************************************************************* > Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят. > ********************************************************************* > Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. > ********************************************************************* > А что значит: девка хоть куда? > ********************************************************************* > Всё генитальное просто. > ********************************************************************* > Голубая мечта - найти друга. > ********************************************************************* > Сигнал <> начинающая радистка поняла превратно. > ********************************************************************* > Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну. > ********************************************************************* > Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. > ********************************************************************* > Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. > ********************************************************************* > А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. > ********************************************************************* > В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. > ********************************************************************* > Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. > ********************************************************************* > Бог у всех один - провайдеры разные. > ********************************************************************* > У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. > Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! > ********************************************************************* > Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. > ********************************************************************* > Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. > ********************************************************************* > - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! > ********************************************************************* > -А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? -Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? > ********************************************************************* > В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! > ********************************************************************* > ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!" > ********************************************************************* > МУЖ - ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК! - С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ? - Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: - "РАД СТАРАТЬСЯ!" Россия взвешивает возможность войны с Перу. Как выяснилось, в этой стране существует вулкан под названием ХуйнаПутина http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina Причем наглые перуанцы так его назвали задолго до рождения российского лидера. Сообщение отредактировал Птичка_Оля - 5.5.2010, 10:28 -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 22.7.2024, 20:44 |