Юмор, в Тему |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, в Тему |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Заблокированные Сообщений: 622 Регистрация: 15.10.2006 Пользователь №: 479 ![]() |
фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR Флеш мультик: Morto The Magician http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html -------------------- Всё пройдёт.
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
Ты забыл упомянуть о 1 Апреля. Всех поздравляю с праздником юмора.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. - Вы принимаете бутылки от виски? - Нет... (думает). Сэр! Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нннет, ушел, - отвечает Сова. - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся - Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка: - Что случилось? Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе. - Скажи мне, о мудрый Каа... - Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай! У нас в подьезде бомжи свой сайт открыли, так вонища такая, пройти не возможно. Режим: наелись и лежим. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во! Мотоциклист врезается в голубя (каской). Голубь в отключке. Мотоциклист поднимает его, думает: "Я его покалечил!!" Несет домой, покупает ему клетку, кладет внутрь голубя, наливает воды.... Голубь приходит в себя, осторожно открывает глаз: вокруг решетки, вода в блюдце... "Убил!!!"... Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это h..ня какая-то . . . -Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ СЦУКО КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО! - Алле, а Васю можно? - Пошел на @.й! - И когда вернется? Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит! - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!. Рецепт приготовления яичницы: - Кать, я жрать хочу! Мама с сыном на приёме у врача: - Доктор, у моего сынишки почему-то пися болит. - Та-а-ак, мама, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис! -Ты где был? -В засаде. -Ну и как,засадил? - А я вчера на свадьбе был. - Ну и как? - Нормально. Вот, колечко подарили... Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..." Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку. Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул: - ЗАСТРАХУЙТЕ! Послушал эхо, развернулся и ушёл... Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! "Сынок, больше у тебя прыщей не будет!" "Правда? А почему, мам?" "А места больше нет..." У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит??? Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе... Это я под машинy попал. Сидит мужик в ресторане,кушает.Забигает какой-то тип и кричит: -Вася ,там на улице к твоей жене какой-то хмырь пристаёт.Мужик выбегает на улицу и попадает под машину.Лежит он на больничной койке и думает:Нервы-никуда не годятся.Ведь не Вася я,да и не женат. ![]() -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 19.8.2024, 22:18 |