Юмор, в Тему Опции

[Markiz]

фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR

Флеш мультик: Morto The Magician
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html

[Птичка_Оля]

Ты забыл упомянуть о 1 Апреля. Всех поздравляю с праздником юмора.


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет... (думает). Сэр!

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Скажи мне, о мудрый Каа...
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!

У нас в подьезде бомжи свой сайт открыли, так вонища такая, пройти не возможно.

Режим: наелись и лежим.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

Мотоциклист врезается в голубя (каской). Голубь в отключке. Мотоциклист поднимает его, думает: "Я его покалечил!!" Несет домой, покупает ему клетку, кладет внутрь голубя, наливает воды.... Голубь приходит в себя, осторожно открывает глаз: вокруг решетки, вода в блюдце... "Убил!!!"...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это h..ня какая-то . . .

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СЦУКО КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на @.й!
- И когда вернется?

Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!

Мама с сыном на приёме у врача:
- Доктор, у моего сынишки почему-то пися болит.
- Та-а-ак, мама, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис!

-Ты где был?
-В засаде.
-Ну и как,засадил?

- А я вчера на свадьбе был.
- Ну и как?
- Нормально. Вот, колечко подарили...

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.

Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

"Сынок, больше у тебя прыщей не будет!"
"Правда? А почему, мам?"
"А места больше нет..."

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.

Сидит мужик в ресторане,кушает.Забигает какой-то тип и кричит:
-Вася ,там на улице к твоей жене какой-то хмырь пристаёт.Мужик выбегает на улицу и попадает под машину.Лежит он на больничной койке и думает:Нервы-никуда не годятся.Ведь не Вася я,да и не женат.