Юмор, в Тему |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, в Тему |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Заблокированные Сообщений: 622 Регистрация: 15.10.2006 Пользователь №: 479 ![]() |
фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR Флеш мультик: Morto The Magician http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html -------------------- Всё пройдёт.
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
Приходит мужик к врачу отоларинголоху и говорит, что мол, проблемы у нас в семье, жена что то плохо слышать стала, а признаваться не хочет. Как бы заставить её признать свою глухоту и к вам привести. Врач говорит ему:
- А вы попробуйте подойти к ней на метр и спросить о чем нибудь. Если не услышит-подойдите ближе. В общем заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите тогда вместе. Муж приходит домой и подойдя на метр спрашивает: - Дорогая, что у нас на ужин? Ответа нет. Муж подходит поближе: - Дорогая, что у нас на ужин? Снова ответа нет. Муж подходит вплотную: - Что у нас на ужин я спрашиваю? Жена: - ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЕБЕ ГОВОРЮ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ: ТУШЕНОЕ МЯСО!!! Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы... Сидит Айболит под деревом и напевает: -Я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке... Зайчик: -А может не надо, доктор? Их и так у меня уже 40... - Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой. - Почему? - Воскреснуть может. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу... -Сынок! Пойдем пивка выпьем, посидим,поговорим. -Слышишь батя давай лучше водки бахнем, полежим, помолчим. - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - Жжот! Заходит дядя в магазин и говорит: - Мне нужны перчатки -А вам какие чёрные или коричневые -Чёрные -Тогда вам в следующий отдел - Мне нужны чёрные перчатки - Вам с мехом или без - С мехом -Тогда вам в следующий отдел - Мне нужны чёрные перчатки с мехом - Вам с застёжкой на кнопке или на молнии -На кнопке -Тогда вам в следующий отдел Подходит мужик к следующему отделу и видит картину: врывается мужик с унитазом с кусками плитки, ну тока значит с пола вырвал и орёт: ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ МОЯ ПЛИТКА. дАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, А ЖО...У Я ВАМ ВЧЕРА УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ Гагарины блять. Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 19.8.2024, 22:41 |