Юмор, в Тему Опции

[Markiz]

фокус с разрыванием девушки:
http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR]http://www.youtube.com/watch?v=1Lfj8BFIYNM&NR

Флеш мультик: Morto The Magician
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/620.html

[Птичка_Оля]

Приходит мужик к врачу отоларинголоху и говорит, что мол, проблемы у нас в семье, жена что то плохо слышать стала, а признаваться не хочет. Как бы заставить её признать свою глухоту и к вам привести. Врач говорит ему:
- А вы попробуйте подойти к ней на метр и спросить о чем нибудь. Если не услышит-подойдите ближе. В общем заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите тогда вместе.
Муж приходит домой и подойдя на метр спрашивает:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Ответа нет.
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Снова ответа нет.
Муж подходит вплотную:
- Что у нас на ужин я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЕБЕ ГОВОРЮ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ: ТУШЕНОЕ МЯСО!!!


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...


Сидит Айболит под деревом и напевает:
-Я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайчик:
-А может не надо, доктор? Их и так у меня уже 40...


- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.


Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!


Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...


-Сынок! Пойдем пивка выпьем, посидим,поговорим.
-Слышишь батя давай лучше водки бахнем, полежим, помолчим.


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


Заходит дядя в магазин и говорит:
- Мне нужны перчатки
-А вам какие чёрные или коричневые
-Чёрные
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки
- Вам с мехом или без
- С мехом
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки с мехом
- Вам с застёжкой на кнопке или на молнии
-На кнопке
-Тогда вам в следующий отдел
Подходит мужик к следующему отделу и видит картину:
врывается мужик с унитазом с кусками плитки, ну тока значит с пола вырвал и орёт:
ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ МОЯ ПЛИТКА. дАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, А ЖО...У Я ВАМ ВЧЕРА УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ

Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".