Юмор, в Тему Опции

[SteelyRed]

Анекдотец в Тему.
Штирлиц и мюллер выходят из ресторана поздно ночью.
Штирлиц: А давай снимем девочек!
Мюллер: Ох и доброе у Вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

[кресло]

[кресло]

[koleg06]

Мне это знакомо. А вам?
https://www.facebook.com/natallia.mayeva/vi...61389287265677/

Сообщение отредактировал koleg06 - 20.9.2015, 19:13

[hohobot]

Мне это знакомо. А вам?
https://www.facebook.com/natallia.mayeva/vi...61389287265677/

Да уж - если рисовать синим................

Сообщение отредактировал hohobot - 20.9.2015, 19:23

[hohobot]

Мне это знакомо. А вам?
https://www.facebook.com/natallia.mayeva/vi...61389287265677/

Да уж - если рисовать синим................

Так на чём мы остановились?

[koleg06]

Так на чём мы остановились?

На чём остановились? Предлагаю остановиться на том, что для профи нет ничего невозможного!
http://www.youtube.com/watch?v=B7MIJP90biM...eature=youtu.be

[hohobot]

Так на чём мы остановились?

На чём остановились? Предлагаю остановиться на том, что для профи нет ничего невозможного!
http://www.youtube.com/watch?v=B7MIJP90biM...eature=youtu.be

Примерно так вставляют сборки в "кастрюлю". -ля буду - но это так. А уж поверьте мне - плотность реакторов - "кастрюль" в моём городе и конкретно у меня в подчинении самая высокая в мире. Ни одна атомная станция, как бы она не называлась, не имеет полтора десятка действующих установок. Сами понимаете о каких установках речь. Всё остальное - Гостайна.
Хватит просто просматривать страницу. Скажите хоть что-нибудь.
...............................................

Сообщение отредактировал hohobot - 20.9.2015, 21:40

[кресло]

[bormo]

Улыбнуло)

Ну,я тоже ненормальный

[kvns22]

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой
О. Григорьев

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 15.10.2015, 19:44

[LCFRVSJSS]

Короткое видео для любителей клоунов и повешаний:
https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-xta1/v/t4...amp;oe=56221462

---

Ну и немного тематического идиотизма:


Сообщение отредактировал LCFRVSJSS - 17.10.2015, 10:36

[Lara Croft]

http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_13.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_14.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_20.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_39.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_29.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_40.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/comix_14.jpg

Сообщение отредактировал Lara Croft - 18.10.2015, 11:58

[kvns22]

8

[Lara Croft]

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!


"Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Сообщение отредактировал Lara Croft - 18.10.2015, 17:31

[bormo]

http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_13.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_14.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_19.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_20.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_39.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_29.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/prikolnie...avkeniya_40.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20151016/comix_14.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=GJ66MZvHkh8

[кресло]

[kvns22]

9

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 21.10.2015, 18:56

[kvns22]

http://www.politnavigator.net/reklama-na-u...kh-i-grekh.html

[кресло]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!»
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Наверное, ты был прав, надо было написать просто - «Мост разрушен!»



— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички!"
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду тут с кружкой воды стоять?»

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!


Забирали по ночам: тихо, деликатно, не беспокоя соседей, всегда — целыми семьями. Просто утром квартиры стояли пустые, с распахнутыми настежь дверями, и кого-нибудь недосчитывались: астрофизиков и слесарей, летчиков и дошкольников, пастухов и профессоров консерватории, домохозяек и академиков. Возвращались единицы, с головной болью, провалом в памяти и справкой: взяли по ошибке, приносим извинения, память скорректирована из соображений планетарной безопасности.

Почта захлебывалась доносами. Люди не могли дышать спокойно: у одних поселился внизу живота холодный ужас, сдавил дыхание, рвотно подкатываясь к горлу; другие воодушевленно строчили — на начальника, чье место неплохо бы занять, на соседа, чьи дети слишком громко кричат, на девушку, что отказала; третьи писали на вторых, чтобы успеть первыми. Шушукались: «Пять раз написала, а его все не берут. — А ты о чем? — Что крадет. — Дура, надо, что ругает Мировой совет...» Прислушивались к лифтам, к шагам за дверью.
Потом вдруг все кончилось — забирать перестали, а через четыре года солнце планеты вспыхнуло, превращаясь в сверхновую. Сорвало и унесло прочь атмосферу, мелкими лужицами выкипели океаны, ничего не поняв, сгинули города. Сгорели члены Мирового совета, до последнего вглядываясь в небо: к этому времени шесть космических кораблей, шесть огромных ковчегов — все, что смогли успеть, — ушли от взрыва на безопасное расстояние. Они летели к далеким звездам, а на борту спали в анабиозе миллионы людей: астрофизики и слесари, летчики и дошкольники, пастухи и профессора консерватории, домохозяйки и академики.
Очень разные люди с единственной общей чертой: никто из них ни разу не написал доноса.


С 2016 года китайским семьям разрешили иметь по два ребёнка.
Это всё, что нужно знать о мировом господстве

[liu07]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!



Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!»
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Наверное, ты был прав, надо было написать просто - «Мост разрушен!»



— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички!"
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду тут с кружкой воды стоять?»

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!


Забирали по ночам: тихо, деликатно, не беспокоя соседей, всегда — целыми семьями. Просто утром квартиры стояли пустые, с распахнутыми настежь дверями, и кого-нибудь недосчитывались: астрофизиков и слесарей, летчиков и дошкольников, пастухов и профессоров консерватории, домохозяек и академиков. Возвращались единицы, с головной болью, провалом в памяти и справкой: взяли по ошибке, приносим извинения, память скорректирована из соображений планетарной безопасности.

Почта захлебывалась доносами. Люди не могли дышать спокойно: у одних поселился внизу живота холодный ужас, сдавил дыхание, рвотно подкатываясь к горлу; другие воодушевленно строчили — на начальника, чье место неплохо бы занять, на соседа, чьи дети слишком громко кричат, на девушку, что отказала; третьи писали на вторых, чтобы успеть первыми. Шушукались: «Пять раз написала, а его все не берут. — А ты о чем? — Что крадет. — Дура, надо, что ругает Мировой совет...» Прислушивались к лифтам, к шагам за дверью.
Потом вдруг все кончилось — забирать перестали, а через четыре года солнце планеты вспыхнуло, превращаясь в сверхновую. Сорвало и унесло прочь атмосферу, мелкими лужицами выкипели океаны, ничего не поняв, сгинули города. Сгорели члены Мирового совета, до последнего вглядываясь в небо: к этому времени шесть космических кораблей, шесть огромных ковчегов — все, что смогли успеть, — ушли от взрыва на безопасное расстояние. Они летели к далеким звездам, а на борту спали в анабиозе миллионы людей: астрофизики и слесари, летчики и дошкольники, пастухи и профессора консерватории, домохозяйки и академики.
Очень разные люди с единственной общей чертой: никто из них ни разу не написал доноса.


С 2016 года китайским семьям разрешили иметь по два ребёнка.
Это всё, что нужно знать о мировом господстве

Супер.

[кресло]

тортур тридцать лет назад

[hohobot]

Немолодая семейная пара ...


Это всё, что нужно знать о мировом господстве

Супер!

[кресло]

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй!

[Markiz]

[liu07]

Клёво.

[Markiz]

да, такие люди... матёрые

[кресло]

[hohobot]

Одним из главных ньюсмейкеров для украинских СМИ становится Андрей Макаревич. Воскресным полднем г-н Макаревич опубликовал на своей страничке в Фейсбук пост, который стал настоящим бестселлером российских либеральных СМИ и их украинских коллег, сделавших на основании записок Макаревича вывод о том, что в России начинается реальный голод.

Представляем полную версию поста г-на Макаревича:
ЭТО ИНТЕРЕСНО
В посёлке Неистово (дальнее Подмосковье) полным ходом идёт заготовка ежатины. Свежемороженый ёж легко чистится, почти не содержит холестерина и вкусом напоминает нутрию. Особенно хорош ёж с вермишелью.

На островах Солёного Мяса мужчина, здороваясь с женщиной, приближается к ней на шаг и трижды объявляет о желании немедленно овладеть ей в грубой форме, на что женщина, опустив глаза, трижды отвечает: "Так уж и овладеть!", после чего они обнимаются и трутся надбровными дугами. Приветствие носит чисто формальный характер.

Мало кому известно, что отварное мясо рыси вкусно, питательно и легко усваивается организмом человека. Чтобы отбить специфический запах, рысь следует предварительно замочить. Лучше ударом в подбрюшье.

[кресло]

Say auf Wiedersehen to your Nazi balls - with confused Travolta
http://www.youtube.com/watch?v=8Sg08Pi87CU

[кресло]

[кресло]

[antar49]

какой же это юмор (разве, что "очень чёрный") - прямо-таки УЖАС!

[Lara Croft]

http://trinixy.ru/pics5/20151120/podborka_dnevnaya_45.jpg

[hohobot]

http://trinixy.ru/pics5/20151120/podborka_dnevnaya_45.jpg

[кресло]

какой же это юмор (разве, что "очень чёрный") - прямо-таки УЖАС! smile.gif

ну, стараюсь поближе к теме брать

[kvns22]

Урожайные годы Горбачева:

[hohobot]

ну, стараюсь поближе к теме брать

Кресло, дружище! Лару и так здесь мало кто понимает. А тут она и вовсе обидится. Ведь Ваша картинка пиццерия-морг практически после её сообщения о том же. А потом мы будем жаловаться, что без Лариных сообщений на форуме будет скучно. Ай-ай-ай.


kvns22

это видимо уже годы, когда презервативы исчезли из аптек, а в продуктовых магазинах их не продавали, потому, что талоны на презервативы не напечатали. На масло, муку, сахар............. сигареты, водку - талоны были, а на презервативы нет.

[кресло]

требовалось разъяснение... наверное

[hohobot]

требовалось разъяснение... наверное

После разъяснения как-то и не смешно стало. Иногда много информации вредно.

[antar49]

Порадую наших либералов: Михаил Евграфович Салтыков-Щедгин о российской действительности, что называется, не в бровь, а в глаз!

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.

Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит.

Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

— Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», — а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует, — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас намеднись дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

[кресло]

[Markiz]

antar49
либералы то тут при чём?
что вы за ...

[antar49]

antar49
либералы то тут при чём?
что вы за ...

Как при чём? - всё при том же. Это ж оне на всех углах орут, что "всё плохо и никуда не годится", как будто при них при правлении ЕБНа было всё расчудесно.
Думал, что порадую Вас, но просчитался - выходит, что огорчил? Приношу извинения!

[кресло]

[Markiz]

antar49
у вас слишком вольные рассуждения про либералов и их взгляды и о чём они кричат
и при чём тут ЕБН?
слишком много разных людей
и почемунельзя критиковать, если действительно плохо?

[antar49]

Я с Вами настолько согласен, что даже спорить не стану - недостатки именно должно критиковать! Однако, сказамши "а", надо сказать и "б", то есть выдвинуть свои идеи.
Однако нынешние "либералы" способны только воздух сотрясать. А уж при их правлении во времена недоброй памяти ЕБНа, лично я досыта наелся их людоедскими идеями, воплощаемыми в жизнь. И, думаю, не я один.
Но по Салтыкову-то - Щедрину что не так? - очень даже актуально, на радость либералам!

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 27.11.2015, 16:14