Юмор, в Тему Опции

[Lara Croft]

мда.. я извращенка) вместо клонировали прочитала кастрировали и подумала в каком же фильме это произошло, на да бы заценить))

[кресло]

Блин, когда я уходил спасать Галактику от Жнецов тут было так живенько, просто не протолкнуться. А теперь? С трудом поддерживаются две-три темы в день? Реанимировать начнем с "Юмора" и "Ходынки"

Записки русского эмигранта.

Зашелестела зеленая листва, ласковое солнышко пригревало и лучилось. Стальные птицы
потянулись вереницей к морским берегам, шутка ли, 13 рейсов в день из России. Народ просыпался от
зимней спячки, отрывался от холодной российской реальности и летел к счастью.
Я всегда с интересом наблюдаю за соотечественниками на отдыхе. Сердце мое радостно
сжимается, глядя как пришибленные путинской властью люди, раскрываются, цветут,
словно бутоны роз, радостно смеются и галдят.
Вот и на этот раз моими соседями по пляжу оказалось молодое российское семейство - папа, тихий и
застенчивый интеллигент, с трехдневной аристократической щетинкой на втором подбородке, жена его,
женщина в высшей степени одухотворенная, судя по томику Мандельштама в пухлых ручках, и сыночек
- маленькая калька с папы, забавный, колченогий в матроске и с планшетным компьютером типа Айпад.
Глядя на семейство, я тихо умилялся и с содроганием понимал, что это не продлится вечно,
что им предстоит обратная дорога, в холодную мрачную путинскую Россию... От этих мыслей мне стало дурно и я, отметив, что подошло время обеда, отправился в небольшой уютный ресторанчик тут же на пляже, где я любил порой предаться страстям мирским и вкусить даров моря.
Пример мой оказался заразительным, и наше милое семейство потянулось вслед за мной видимо
влекомое чудными запахами, доносящимися из ресторанчика. Волею судеб, наши столики оказались напротив друг друга и я с интересом, тихо и застенчиво продолжил исподтишка наблюдать за милым семейством.
Что же до собственно меню, то я ограничился легким салатиком и добрым куском жареной форели, под трехлетнее белое вино все это дело шло просто замечательно! А наше милое семейство, похоже, пришло в недоумение от количества блюд в меню, и долго и тщательно выбирало пищу к обеду, попутно консультируясь с официантом на ломаном английском. Официантишка, паренек лет 20, пытался было перейти на русский, но отец семейства грозно сверкнув золотой цепочкой, поставил подлеца на место, одарив свирепым взглядом. Право слово, как тут отдохнешь, если каждая свинья норовит тебе по-русски в лицо плюнуть.
Заграница она на то и заграница чтобы не слышать опостылевшую русскую брехню.
Я мысленно поаплодировал отцу семейства и заказал еще бутылочку белого, ибо вечер обещал быть томным.
Эх, если б я знал, какое потрясение ждет меня впереди...
Мужчине, нашему дорогому отцу, наконец, принесли заказ - добрый шмат мяса на гриле, горчичный
соус, горку жареного во фритюре картофеля, сметанный соус, троицу раков, суп из морепродуктов, салат мимоза и литровую водочки.
Мужчина немедля ни секунды, словно опасаясь, что кто-то может отобрать у него пищу, усиленно принялся работать челюстями и вилкой, жадно глотая живительную из маленьких рюмочек.
Я немедленно прослезился.
До чего довели русский народ, подумал я. Отбросами, верно, кормят там, с барского стола некондицией, помню этот пластмассовый хлеб и прогорклую икру... Брр..
Я поежился и отогнал от себя дурные мысли очередным бокалом вина. Играла негромкая музыка, солнце клонилось к закату.
Тем временем наше семейство заканчивало кушать, после трех заходов тяжелогруженого пищей
официанта, наконец видимо насытившись.
Лишь сыночек нашей уважаемой пары все тянул посиневшие ручки к бокалу с мороженым, видимо не
часто в сраной рашке доводилось ему досыта поесть пломбира на прогорклом молоке.
Наступил вечер. В ресторанчике заиграла живая музыка, а у нашего отца семейства в глазах заиграли огоньки.
Я прослезился и немедленно выпил за счастье всех, кто перенес все лишения и зверства путинского режима, и теперь может себе позволить, откинувшись на спинку кресла, обдуваемого морским бризом, слегка икая, хлопать в ладоши, в такт мелодии, льющейся из гитар и мандолин.
Вечерело.
Маменька с сыночком видать уморились и удалились в уютный демократический отель, я, откровенно говоря, пропустил сей момент, так как реагировал на зов природы, сидя в тростниковом клозете.
Почтенный отец семейства тем временем не терял времени даром и зашелся в лихом танце на пару со знойной метиской из местных.
Я прослезился и немедленно выпил. Вечером, особо хорошо шла беленькая, с оливочками на шпажках.
Мысленно хлопая в ладоши я тихо и застенчиво попросил прощения у отца семейства и всех русских людей, за то что так вальяжно и сыто живу и существую тут, когда на родине повсеместно ущемляют права и у меньшинств и у большинств, да что уж тут говорить, даже котов привозят с собой соотечественники, ведь любое живое существо захиреет под путинским гнетом, вдыхая и глотая отравленные Путиным воздух и воду.
Я мысленно поклонился русскому народу и написал в твиттер - "Я с вами! Крепитесь! Путина на
дыбу!"
Моментально моя фраза стала крылатой и появилась на новостных лентах рукопожатных информагентств с пометкой Молния. Я расплакался и скупая мужская слеза, стекая по усам, капала на остатки салата...
Очнувшись, я неожиданно понял что уснул. Светало. Ресторанчик почти пустовал, лишь парочка
русских хипстеров застенчиво храпела у туалета,обнимая Айпады.
Где же отец русской демократии, забеспокоился я.. Окинув взором горизонт, я заметил точку на стыке неба и моря. До боли знакомый силуэт. Я прослезился и неровным шагом немедленно проследовал к отцу, дабы рукопожать и извиниться еще раз.
Подойдя поближе, я понял, что присутствую при сакральном моменте. Отец, сидя на кортах, избавлялся
от тоталитарного наследия, выдавливая из себя раба по капле.
Демократический воздух и вода сделали свое дело. Из недр отца коричневым бесом исторгался Путин.
Я упал на колени и разрыдался.
В воздухе витал терпкий запах Свободы.

Варна
08.05.12

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 14.5.2012, 20:21

[кресло]

Пройду по Антисталинской
Пройду по Ходорковского,
И на Щаранской улице, я постою в тени,
Свободная, Кошерная, Качинская, Катынская,
Как будто в 90-е зовут меня они.

Сообщение отредактировал кресло - 14.5.2012, 20:27

[кресло]

Ну чем не форум?

[Lara Croft]

 13372404014fb4ab51665b4.jpg ( 106,34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34
 13370871754fb254c79da73.jpg ( 118,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 32

[Lara Croft]

 13369971214fb0f501e9d5d.jpg ( 169,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41

 13369172924fafbd2c5c3a9.jpg ( 276,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33


 13368573824faed32604383.jpg ( 174,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31

[кресло]

[liu07]

Всхлип учителя литературы.


..............Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

"Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".


Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).


Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".


Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице .Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.


Продолжая тему...

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г. опросов..

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".

При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".

При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР:

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.

После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная.......

[liu07]

Вот мой демотиватор

Прикрепленные файлы

 тандем.JPG ( 301,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 76

 

[кресло]

перепостил. Первый камент:"Суперрр!"

[кресло]

Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ.


1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.

2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.


3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.

4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.

5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

[кресло]

http://savepic.su/2018119.jpg
Репрессиий КГБ таки обрушились на нашу жизнь!
На днях произошло ужасное событие ( http://www.lenta.ru/news/2012/05/24/rynda/ ), сравнимое лишь с Холокостом.
Законно избранный и легитимный блоггер года Лев Щаранский ( http://lev-sharansky2.livejournal.com/ ), уважаемый во многих кругах правозащитник, брайтонский интеллигент и борец за свободу был лишен занимаемой должности
по средствам чуровских фальсификаций и давления режима.
Совершенно ясно, что банда Чурова пытается сорвать выборы блоггера года, их не устроит ни один из выбранных кандидатов. Кремль хочет сам назначать блоггера года, не подпуская к голосованию свободных людей.
Блоггер года - это почетнейшая должность властителя дум свободолюбивых хипстеров, геев, демократических журналистов, и неполживых интеллигентов этой страны.
В прошлом году блоггером года был избран Лехаим Навальный, в этом он возглавил крестовый поход на Кремль.
В этом году Лев Шаранский был избран народом на почетную должность и в следующем он приведет Шестой Флот в Москву-Реку.
И чтобы слезинка ребенка была в безопасности, чтобы демократические ценности, свобода слова, права геев и евроатлантический выбор не закончили свое существование в тоталитарной России, чтобы у каждого хипстера был бик-мак нам нужно восстановить справедливость.
На новом голосовании 28 мая все дружно голосуем за Льва Натановича Щаранского!
Голосуем с аккаунттов вконтакте, твиттер, фейсбук или гугл.
Фальсификация выборов недопустима!
Поэтому после голосования с аккаунттов вконтакте, твиттер, фейсбук или гугл голосуем по новой.
Если результаты нас не устроят мы будем заранее говорить что выборы фальсифицированны и добиваться их отмены пока наш кандидат не займет почетную должонсть!
Банду Чурова под суд!
Фальсификации выборов недопустимы!
Голосуй за Щаранского!
Голосуй а не то проиграешь!
Голосуй за вышу и нашу свободу!
Боннер благословила нас!
Так победим!

[liu07]

Боннер благословила нас!
Так победим!

Товарисч, где Вы всё такое Г находите для перепоста?

[кресло]

На ваших протестных ресурсах, где ж еще?

[liu07]

На ваших протестных ресурсах, где ж еще?

вот это вот - http://lev-sharansky2.livejournal.com/ ??

откровенный стёб при чём с явным перебором в количественном плане. и при чём тут протест?

[кресло]

Неадекватный стеб? Так это важнейший признак такого рода материалов. Сравните с большинством постов Лары и найдите десять отличий

[кресло]

[кресло]

вот, может на подпись возьмет кто-нибудь?

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 1.6.2012, 17:52

[Lara Croft]

 podborka_48.jpg ( 46,49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 47

Кресло, как вы делаете картинку на полный размер?

Сообщение отредактировал Lara Croft - 1.6.2012, 19:26

[кресло]

[Lara Croft]

Ещё немного Ворлд оф Танкс
(из гайда по танку Char B1 французской ветки)
 ТАНК.jpg ( 20,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 26


Танк доставляет на самом деле истинный фан, когда вы на одном направлении едете один... и вам на встречу вылезает такое же одиночество ! Никто не мешает, арты нет, к примеру, противники далеко за горами, лесами и холмами сражаются... А вы тут на проселочной дороге столкнулись с таким же ничтожеством... Честно говоря, то если представить следующую картину в голове, то бой превращается в фан! А вот картина:

Командир: Пьер, вижу врага, заряжай..хм...
Заряжающий: Мишель, фугасный?
Командир: Нет! Заряжай, Пьер, бронебойный! Угостим врага нашим снарядом! Пусть познает мощь французского железного капута!
Заряжающий: А вы, Мишель, жестокий человек! Истинный вояка!
Радист: Вина кому нибудь подлить?
Командир: Да, всем вина! Мсье, начинается бой!
Радист: По нам, мсье, если вы не заметили, уже ведут огонь и даже попали.
Командир: Пусть удивятся крепкой французской броне! Пусть теперь оценят величественную мощь Франции! Пьер, огонь!
Радист: Смотрите как тут красиво...Смотрите какой домик. Предлагаю тост! За обаяние войны!
Командир: Поддерживаю! За войну! Пьер, угости супостата еще пятерочкой отборных бронебойных!
Заряжающий: Мишель, осмелюсь заметить, мы уже воюем как львы! Как гладиаторы!
Радист: Мсье, враг тоже хорош! Уже 15 попаданий по нам сделал!
Командир: 15???!!! Пьер, мсье, а мы уже сколько залпов всеуничтожающего огня сделали?
Заряжающий: Уже 17, мсье!
Командир: Прекрасно! Божественно! Чудесно! О нас будут слагать легенды! Я напишу сейчас же своей Жозефине письмо! И вас, мсье, всех в нем упомяну! Так, мсье, продолжаем вести нашу битву, нашу отважную игру со смертью! А я тут посижу письмо напишу пока. Где мое перо?
Радист: Ваше перо, мсье!
Командир: Спасибо. Кстати, Пьер, а дайте-ка по ним залп фугасными снарядами!
Заряжающий: Всеми тремя?
Командир: Конечно! Я буду жесток в этой войне! Очень жесток...
Радист: Я быстренько в погреб еще за бутылочкой Жан Поля Шене, красного полусухого...
Командир: "...Дорогая Жозефина, пишу тебе эти строки из своего железного титана. Вокруг мы сеем страх и ужас, наша пушка не умолкает, ствол перегревается, Пьер еле успевает подносить снаряды... Наш танк неутомимо бьет по врагу, мы уже сбились со счета попаданий... Но и враг коварен, стреляет по нам... Однако, броня еще держится! Слава Франции! Я слышу пронзительные рикошеты вражеских снарядов, перед взором встают летящие искры в перемешку с краской... Все в дыму...Но мои мысли только о тебе, моя дорогая Жозефина..."
Заряжающий: Мы просто львы войны! Мишель, сыр у вас на столе?
Командир: Пьер, сколько там у нас осталось снарядов?
Заряжающий: 1/3 где то...
Командир: Продолжайте, мой дорогой Пьер, вести всеуничтожающий огонь по противнику... "Милая Жозефина, снаряды наши заканчиваются, как и мое письмо Вам, целую ваши прекрасные уста, с той же страстью что и мои снаряды попадают по врагу...Ваш Мишель..."

Приблизительно тоже самое происходило и внутри танка врага...
=========================================================

Гайд по танку D2 «Renault»
Плюсы этого великолепного танка:
-поскольку танк совершенно безопасен как для врагов так и для соратников, игру на нем можно совершенно спокойно доверить маленькому сыну, зная что никакого вреда его стрельба по всем подряд вашей команде не принесет.
- пока это УГ тащится к ближайшему укрытию есть вероятность, что все участники боя разберутся между собою и тебе останется добить какой-нить лайт-трактор на 10-ти ХП. Ю вин!
- очень грозно выглядят комья грязи летящие из-под его гусениц, пока он рвет на холмик на скорости 15,23 км/ч. Это может оказать моральное влияние на увидевшего это врага, и там ВБР - либо враг сразу подорвет свой танк (панический крит БК), либо у него проявится эффект паники (произойдет инвертирование клавиш управления и движения мыши)у экипажа, либо командир и наводчик покончат с собою. Это тайное оружие пока не проявило себя в полной мере. вы должны научиться им пользоваться. Как только видите сильного врага, Д2 должен поворачиваться к нему кормой и показывать как он бросает комья грязи из-под гуселек.
- "необычный" вид танка. Стоит придержать Д2 в гараже на 3-7 месяцев. По истечении срока всё комьюнити мира танков забудет как выглядит это у.. гробище и когда вы будете высовывать из-за укрытия страшный фас вашей грозной боевой машины, у врага произойдет шок всех органов чувств и будет активироваться что-то из описанного в предыдущем пункте. Если это не помогает переходим к метанию грязи гусельками. Если будете хорошо метать - заляпаете приборы наблюдения врага и он ослепнет и не сможет стрелять. разве что по звуку.
- на башенке танка ярким пятном выделяется знак франции, который выглядит как мишень. Этим можно воспользоваться, чтобы дезориентировать и шокировать врага. Поверните башенку к врагу этим пятном-мишенью. Врагу сразу же захочется выстрелить в нее. а вы быстро отверните башенку и мишень переместится на сторону и поверхность станет под крутым углом к траектории снаряда, произойдет рикошет. Повторите действие до полного опустошения боекомплекта врага. Развернитесь к нему кормой и неторопливо и прицельно забросайте грязью из-под гуселек беспомощного врага. Ни в коем случае не старайтесь пристрелить врага - враг может убежать от вас, испугавшись громкого неприличного звука вашей пукалки и вы не сможете его догнать, тем более что грязь из под ваших гуселек может оказаться более эффективным средством воздействия.
- если вы движитесь по городским улицам а на встречу вам едут много танков врагов не отчаивайтесь. Покажите им, как здорово ваш танк трощит припаркованные машины, оградки и деревья. Враги могут и передумать в вас стрелять. Если все же враги не останавливаются и их намерения очень серьезны- бросаем в них грязь из-под гуселек.
- Не стоит прятаться за укрытия - враг может подумать что там прячется что-то мощное и сильно опасное и устроит обстрел укрытий. Становитесь на открытом месте, покажитесь врагу. Ваш грозный вид может вызвать во враге жалость, сострадание и даже может разбудить отеческие чувства. Враг не станет вас убивать, он просто обьедет вас и пойдет брать базу. Если так и случится - не вздумайте сбивать захват - это может окончиться плохо для вашего "танка", а враг решит что вы не просто жалок но и с головой не дружите и в следующий раз пришлепнет заранее.

Сообщение отредактировал Lara Croft - 2.6.2012, 16:48

[koleg06]

http://elogim.livejournal.com/429858.html
Как на нас китайцы напали
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, хуй ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.

Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске – на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. – Но мы победим. – И улетел в Москву открывать там второй фронт.


На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.

Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.

Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.

Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.

К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.

В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК – за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.

В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.

В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.

1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.

[koleg06]

Сам процесс ратификации в ГД договора о вступлении вызывает вопросы:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... sgiGjvFrGY

[кресло]

[Alenary]

Иногда бывает и так


Сообщение отредактировал Alenary - 7.6.2012, 22:09

[кресло]

Скоро на экране: новейшие хиты российского кино

Ближайшие отечественные блокбастеры, которые порвут аудиторию

«4 дня на Марсе»

Группа советских космонавтов высаживается на Красной планете. В районе посадки они обнаруживают детский дом с марсианскими девочками-сиротами. Неподалеку готовится к эвакуации один из разрозненных отрядов разбитой джедаями армии Галактической Империи. Все занимаются своими делами, старательно пытаясь не вступать в конфликт.

В это время в детдом приезжает майор из космического заградотряда НКВД, сопровождающего экспедицию. Он пьян в связи с высадкой на Марс и желает изнасиловать марсианку. Командир передового отряда космонавтов избивает насильника и выгоняет его.

Разгневанный майор объявляет, что в передовую группу космонавтов вселились «чужие» и приказывает их уничтожить. Завязывается бой, в который включаются солдаты Империи. В итоге космический заградотряд уничтожен.

Понимая невозможность возвращения на Землю, советские космонавты вместе с марсианскими сиротами и солдатами Галактической Империи улетают в Туманность Андромеды на корабле пролетавших мимо космических пиратов Крыса и Весельчака У.

Фильм снят на основе реальных событиях, описанных в приватной беседе первым начальником отряда советских космонавтов генералом Каманиным.

«Служу России!»

Далеко на севере в тюрьме отбывают наказание по несправедливому обвинению Pussy Riot и Михаил Ходорковский. Внезапно в районе «зоны» высаживается передовой инопланетный десант, намеренный поработить Землю.

Понимая превосходство инопланетян в технике, охрана лагеря убегает, бросив заключенных.

Инопланетяне предлагают зэкам вступить с ними в союз для порабощения планеты. Ходорковский поднимает «зону» на борьбу с захватчиками. В разгар боя Pussy Riot совершают панк-молебен «Богородица, инопланетян прогони!», отчего у захватчиков происходит разрыв мозга.

Победивший Ходорковский докладывает по телефону о том, что захватчики повержены и, в ожидании возвращения охраны, спит со всеми Pussy одновременно.

Прибывшая охрана объявляет всех зэков инопланетянами, принявшими форму людей, и быстро расстреливает. Ходорковского по личному приказу Путина начальника лагеря убивает трофейным световым мечом.

Спустя несколько лет раскаявшийся бывший начальник лагеря признается во всем журналисту Дмитрию Быкову во время штурма одного из укреплений инопланетян на Альфе Центравра.

Титры, на фоне которых грустно звучит песня «Путин зассал».

«Белый шаттл»

Первые годы освоения космоса. Успешно покоряющие орбиту космонавты сталкиваются с новой угрозой – их корабли уничтожает некий космический аппарат, появляющийся из ниоткуда и скрывающийся в никуда. Грозный призрак получает название «Белый шаттл».

На борьбу с призраком по личному приказанию Королева отправляется полусумасшедший космонавт Лев Андропов. В одном из полётов он чудом уцелел, после чего у него открылись сверхъестественные способности.

Мистическая борьба с мистическим злом продолжается весь фильм и заканчивается интервью с Дартом Вейдером, которые сообщает, что «белый шаттл» - это часть «Звезды Смерти», которая на самом деле не уничтожена, а ждет своего часа.

«Кошмар на проспекте Маркса»

Группа либерально настроенных российских деятелей ночью пробирается в Мавзолей и сжигает тело ненавистного Ленина и предает его прах земле, раз и навсегда покончив с коммунистическим идолом.

На память об акции одна из участниц – Авдотья Смирнова – берет себе ленинскую кепку.

Спустя некоторое время всех либералов начинают преследовать кошмары - по ночам к ним приходит Ленин и с добрым прищуром говорит: «Напрасно вы меня похоронили – я ведь вечно живой!» Ленин во сне грозит либералам страшным бревном и пытается с ними расправиться. Одного Ильич насмерть забивает «Апрельскими тезисами», другого – убивает током от лампочки своего имени, третьего придавливает бревном…

С большими потерями Дуне Смирновой удается одолеть коммунистического злодея. Счастливая писательница с мужем Чубайсом отправляются поездом на курорт. Внезапно выясняется, что вагон запломбирован и выхода из него нет. Слышны душераздирающие крики и адский ленинский смешок: «А вот вам, товарищи, и кипяточку!»

Уходящий вдаль вагон окутан парами от кипятка.

На этом фоне хор пионеров проникновенно исполняет:

Раз, два… Ленин заберет тебя!

Три, четыре…Лучше заприте дверь в квартире!

Пять, шесть… Возьми «Архипелаг» и зови МЧС!

Семь, восемь…Ильич во сне вас в гости просит!

Девять, десять…Либералов всех повесят!






Как спорить о войне - инструкция для неполживого

1) Всегда называй советских «генералов кровавыми мясниками, закидавшими немцев трупами». На недоумение оппонента отвечай – «это общеизвестно».

2) Сравнивай общие потери СССР и Германии в войне, умело игнорируя тот факт, что основную часть советских потерь составляют гражданские лица, уничтоженные гитлеровцами.

3) Будучи вынужденным сравнивать исключительно военные потери, всегда считай у Германии только убитых «истинных арийцев», а у СССР – убитых, раненых и заболевших гриппом.

4) Опирайся исключительно на данные немецких источников, объявляя советские искаженными и недостоверными. В случае недоумения оппонента говори – «это очевидно».

5) Широко используй воспоминания проигравших войну немецких генералов. Все их книги, составленные по принципу «я, крутой воин, проиграл русской орде из-за морозов и заваливания моих пулеметов русскими трупами» - неоценимый источник для ценителя Настоящей Правды о войне.

6) Громко и часто вспоминай про штрафбаты и их решающую роль в войне. Если тебя попытаются опровергнуть фактами, безнадежно махни рукой и резко меняй тему на массовые изнасилования немок Красной Армией.

7) Из воспоминаний советских маршалов выбирай только те места, где они из-за духа соперничества начинают критически высказываться о друг друге. Шире используй принцип «Жуков написал, что Рокоссовский лох», «Рокоссовский написал, что Жуков лох», «Рокоссовский и Жуков написали, что Конев лох» для развенчания всех троих.

8) Смело ссылайся на цифры в книгах Солженицына и Резуна. Будучи уличенным во взятии цифр с потолка, отвечай: «Да какая разница!»

9) Недостаток фактов заменяй историями типа: «Один ветеран рассказал, как Жуков приехал на позиции и половину расстрелял, а других погнал на пулеметы с черенками от лопат». На возражения закатывай глаза и восклицай: «Вы не уважаете ветеранов???»

10) Рассказывая о горах трупов, заградотрядах НКВД и бездарности советских военачальников, не вступай в дискуссию, на возражения оппонентов отвечай презрительным смехом и фразой: «Вы спорите с тем, что очевидно всему миру!»

11) Будучи припертым к стене, используй крайнее средство – громко заявляй: «Войну выиграл не Сталин, а советский народ! Своим восхвалением тирана вы отнимаете у народа победу!» Пока оппонент будет объясняться, ты можешь начать сначала.




Сообщение отредактировал кресло - 8.6.2012, 20:40

[кресло]

рассуждение о математиках и юристах

Правильная юридическая подготовка - искусство гипертрофировать выгодные вам куски из статей и нейтрализовать невыгодные.

Пример: вы не хотите платить за услуги ЖКХ. Вам мешает 153 ЖК РФ в которой граждане обязываются платить за услуги ЖКХ.
Вы говорите, что поскольку обязанность установлена сувереном в законе, значит требовать может только он. Аналогия с налогами - полная.
Далее вы подаете встречный уголовный иск против истца, поскольку он присвоил полномочия государственного органа власти, потребовав у вас платеж за ЖКХ в суде.
Если суд будет не против, то прокуратура будет обязана поддержать обвинения и истца можно реально посадить.
Развод? Да, еще какой!
Могут истцы по ЖКХ основывать иск на 153 ЖК РФ? Нет. Побоятся.
Взломали ли мы жкх-шные спекуляции на 153 ЖК, когда ушлые ребята захотели выставлять от балды счета и грабить граждан? Да, взломали.


То есть просто знания законов - ниочем. Важны логические связки между законами. То есть система права должна быть в первую очередь состояться у вас в голове.
То есть образование физика или математика куда круче образования юриста, поскольку там на физфаке учат думать, а на юрфаке - учат зубрить.
Поэтому делать в юриспруденции юристам - нечего. А вот физикам и математикам - полное раздолье.
SergeB

[кресло]

[кресло]

Пeрзидент Роисси ‏@KermlinRussia
Омоновцы в квартире Навального скандируют "Мы не уйдем!"

[кресло]

[Lara Croft]

НА!
 32578805_poza_kremlyovskaya.jpg ( 112,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41

 28109984_rossiya_schedraya_dusha.jpg ( 125,61 килобайт ) Кол-во скачиваний: 43

 11913623_hochesh_stabilnosti.jpg ( 206,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42


Сообщение отредактировал Lara Croft - 12.6.2012, 17:12

[Lara Croft]

 29441037_oppozitsiya.jpg ( 113,11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 44

 Наркота.jpg ( 35,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 39

 0_5efd1_177f93ef_XL.jpeg ( 79,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 39


Десять отличий сталинизма от путинизма
1. Сталин запретил чеченцам грабить русских и переселил их в Казахстан. Путин разрешил чеченцам грабить русских и переселил их в Москву.
2. Невинный человек, попавший в сталинские застенки, мог погибнуть от пули в затылке. Невинный человек, попавший в путинские застенки, может погибнуть от бутылки в заднем проходе.
3. Сталинский режим уничтожил своего главного врага за границей с помощью простого железного ледоруба. Путинский режим уничтожил за границей мелкого перебежчика с помощью дефицитного, дорогостоящего полония.
4. Сталин имел корявое после болезни лицо и очень этого стеснялся. Путин имеет гладкое после ботокса лицо и очень этим гордится.
5. Сталин любил на фото выглядеть очень занятым человеком и снимался на встречах, за книгами и картами. Путину нравится выглядеть на фото халявщиком и он снимается на татами, на рыбалке, на горных лыжах…
6. Сталин пощадил Маннергейма потому, что тот согласился воевать против немцев. Путин поклонился могиле Маннергейма потому, что тот воевал против русских.
7. Сталин дал православию патриарха. Путин отдал патриарху православных.
8. При Сталине для наших обиженных граждан последней инстанцией был сам Сталин. При Путине для наших обиженных граждан последняя инстанция– Страссбургский суд по правам человека.
9. При Сталине было страшно ездить по чужим странам. При Путине страшно ездить по своей стране.
10. После Сталина остались китель, сапоги, трубка и великая страна. После Путина останется десяток часов разных марок, кимано, горные лыжи, коллекция автомобилей, несколько дворцов и Россия— член организации ВТО

Сообщение отредактировал Lara Croft - 12.6.2012, 19:35

[кресло]

[InterSchool]

Как у меня часто бывает, контрол-копнуто с Милитеры:

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын - это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

[кресло]

[кресло]

http://www.youtube.com/watch?v=AsdEXlPsobI...player_embedded
POrtal: Terminal Velocity

[кресло]

Ну, что тут сказать. Дотянулся проклятый Сталин до нашей сборной.

Вчера, как только Андрюшка заносил ногу для удара, перед ним вставал образ кровавого тирана.

И тоска за сотни миллионов невинно убиенных сжимала сердце.

И слёзы катились по розовым щёчкам и уже больше не хотелось играть в футбол за эту страну...

[Lara Croft]

на одном из форумов про футбол (осторожно мат!)

Оказывается, на поражение нашей сборной на Евро-2012, есть и православный взгляд от нашего любимого скомороха Кирилла Фролова. Конечно же, во всем виновата недостаточность молитв и отсутствие духовников у наших футболистов. Но, мы хотели бы напомнить, что даже благословение Поцреарха Кирюхи, не смогло гарантировать победы православных спортсменов на прошедшей Олимпиаде. А как бы, строго наоборот. Может, ну его нафиг это православное колдунство

)))) Разумные. "Право славили". По-моему такие ещё более ебанутые (простите за французский)...
Сейчас я по ВЕДАМ разложу.
Россия-Греция.
Ро - Это почти что РА. Ра - бог РАдости
сси - тут понятно, малую нужду справляли и ссикали все. И Радостно.
Я - это Аз, первая буква, которую перевернули в последнюю современные неверующие.
Гре - от слова ГРЕбём. Смысл в том что и ГРебём и грЕБЁМ, поэтому шансов у ссикающей РаССИянской команды не было.
Ци - греки привлекли энергию ЦИ.
Я - см. выше.
Ну и как вы думаете, радостно ссущая на себя команда может ли обыграть профессиональных ёбарей с энергетикой ЦИ?

Сообщение отредактировал Lara Croft - 18.6.2012, 14:54

[Alenary]

[Alenary]

Черный юмор
-Мама, там папа в коридоре повесился!
Мама выбегает в коридор, видит, что никого нет, облегченно вздыхает. Сынок:
-Первое апреля, никому не верю! Он в ванной висит!

[Lara Croft]

http://www.youtube.com/watch?v=DXube-xhYyE

Медленно ракеты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Европы это впереди.

Ядерный фугас летит качается, -
От него хорошего не жди!
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти!

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Засияло солнце над землею вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг!
Ураааа!

Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там, где был когда-то Пентагон.

Танки США отлично плавятся,
И зачем их выпустил завод?
Ах, как жаль что этот взрыв кончается, -
Лучше б он тянулся целый год!

Скатертью скатертью хлопикрин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто нибудь из нас.

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон!
Все, что после этого останется,
Мы засунем в голубой вагон!

Скатертью дибензоксазепин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится...
Падает, падает ядерный фугас

Скатертью бромбензил цианид стелится
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится, -
Может быть выживет кто нибудь из нас.

Скатертью дифенилхлорасин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится!
Падает, падает ядерный фугас!

[кресло]

[antar49]

Вообще, конечно, никакой это не юмор, а скорее горькая сатира. И хоть это все выдумка, но вот довольно часто приходится задумываться, что зачастую наблюдаемый (и переживаемый) очередной горький катаклизм мог ведь быть кем-то и предсказан...



Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной...19.07.12 21:12 истории история
«Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[кресло]

[Lara Croft]

История об одной претензии предпринимателя банку

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

[кресло]

Эпиграф: «Влагалищные повстанцы будут срать нам на голову, а мы ещё должны говорить "спасибо за тёплую шапку"?

Не, ну с какого перепугу хулиганство и откровенный толстый троллинг власти называют искусством? Лучшим ответом всем этим передающим петиции "звездам" была бы организация пятичасовых панк-молебнов у них дома каждый день. Чтобы они сполна насладились таким искусством». Анонимус.

На Реддите — главном форуме англоязычного Интернета — началось обсуждение невинных мучениц из банды Pussy Riot. Вот перевод самых интересных комментариев буржуев на тему провокации дев в Храме Христа Спасителя:

http://www.reddit.com/r/worldnews/comments...ssion/?sort=new

1. Попробуйте вломиться в любую церковь. Хрен с ними, с церквями, попробуйте вломиться куда угодно и немедленно начните громко исполнять неприличные песни. И когда вас арестуют, пожалуйтесь, что вы жертва режима.

2. Любая группа по имени «Влагалищные повстанцы» заслуживает некоторой помощи. Есть идеи?

3. Что бы ни происходило, это дело России и русских.

4. Они сексуальные? Почему мы все обходим вниманием эту тему?

5. Владимир Путин тиран, ага! <--- это сарказм.

6. Мать вашу, я атеист, но эти шлюхи ворвались полуголыми в забитую старыми женщинами и детьми церковь и начали свои завывания. Просто интересоблядки.

7. Я понятия не имел, что существует группа под названием «Влагалищные повстанцы». Так что, когда я прочитал заголовок треда, я возбудился значительно больше, чем мне следовало.

8. Для тех, кто обвиняет кровавого деспота Путина и так далее: почему бы вам не поддержать его, записав себя на видео в масках ниндзя, распевающих песенки в своей местной церкви?

9. Прочитал название группы как «котёнок сгнил» [pussy rot]. Был обеспокоен.

10. При чём тут влагалище и почему оно протестует?

11. Протестующая в бордовой маске заставила меня смеяться… Она, вероятно, кричит: «Свободное протестующее влагалищееееее!».

12. Меня впечатляет как пропаганда 90-х и 2000-х создала в наши дни группу людей, которые ненавидят Россию безразлично за что.

13. Вы думаете, я могу зайти в церковь со своей группой и начать играть музыку даже после того, как меня попросят уйти? Нет, я так не смогу. Меня арестуют за то, что я отказалась уйти, и, в зависимости от того, почему я была там и что я делала в процессе, это может быть классифицировано как преступление на почве ненависти.

14. Люди, это же просто куча дерьма. Какого хрена они думали должно было случиться? Сходите помочитесь на Стену Плача и скажите, что получится. Или сходите в Мекку. Не связывайтесь с религиозными верованиями людей, особенно когда около 80% населения твоей страны их придерживается.

15. Кто-нибудь, вообще, видел клип? Если бы Путин арестовал их за преступление против панк-рока, никто бы не возражал.

16. Удивительно, что все спешат сообщить о том, как с их точки зрения поступил бы Иисус, если бы кто-то поступил агрессивно в отношении Церкви или христианина, но как-то не торопятся пойти по Его пути самоотречения и познания себя. Я точно знаю, что Иисус бы НЕ сделал. Он не стал бы ломиться в собор и снимать на видео, как он исполняет там песню, включающую пародийные молитвы Марии с просьбой свергнуть избранного представителя власти.

17. Я за свободу слова и протеста, но эти женщины чудовищно испорчены. Вот здесь они крадут цыплёнка и засовывают его в вагину посреди супермаркета:

http://www.youhavetocit.com/2012/07/group-...icken-from.html

18. Моё любимое влагалище тоже устроило мне забастовку.

19. В мечети или синагоге это было бы преступление на почве ненависти. В церкви это максимум нарушение.

20. Они протестовали против полного отсутствия отклика на свои предыдущие выступления.

Представьте, что вы «пафосная» шок-группа, но у вас нет записей, билеты не продаются, вы не умеете петь или играть на музыкальных инструментах, и не важно, насколько сильно вы стараетесь привлечь внимание к своим персонам, всем похуй.

Вы стараетесь сделать свои «выступления» более шокирующими. Вы направляетесь в музей, раздеваетесь и осуществляете половой акт перед недоумевающими зрителями, выкрикивая «Путин идиот» (и пребывая на девятом месяце беременности). И что?! Вы в новостях ЖЖ, может быть, два дня, тред на 1’000 комментариев, одноминутное упоминание в ночных новостях, и о вас забыли. Вам выписали смешной штраф, но не назначили никакого даже крошечного тюремного срока. 99% населения страны вообще не узнало о вашем выступлении.

Тогда вы снова накаляете градус выступлений. Вы проникаете в супермаркет, крадёте замороженную курицу, и пока ваши товарищи держат плакаты «Путин сосёт», вы засовываете несчастного замороженного цыплёнка себе в вагину, скандируя, как вы ненавидите Путина.

И всё равно эта акция даже не стала популярной! Количество просмотров на Ю-Тьюб просто смешное!

На следующем выступлении вы рисуете шестидесятиметровый член на мосту, чтобы «показать свои пенисы Путину»… И снова вам выписали штраф, и всем по барабану…

Но что же делать, что же делать? Как насчёт того, чтобы проникнуть в долбанную святую церковь, взобраться на алтарь, распевая тролльские песни о том, как Дева Мария ненавидит Путина, а всю оставшуюся часть песни называть священников педофилами и призывать монахинь стать феминистками и начать мастурбировать. Это точно должно привлечь хоть немного внимания!

ACHIVEMENT UNLOCKED! Аресты! Тюремное заключение! Фотики! Ёбанный Стинг знает, кто мы такие, твою мать!!!!! Обложка Time только вопрос (каламбур) времени! Курс на Нобелевскую премию мира! «Amnesty international» и «Врачи без границ» — все знают, кто такие Влагалищные Повстанцы!

21. Путин хороший парень. Арестовал никому не известную группу, чтобы она получила международную известность.

22. Это не было хорошим поступком с его стороны. Их музыка по-прежнему сосёт.

[кресло]

10 августа 2012 Сергей Лукьяненко

Действующие лица:
Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог
Путин, Кэмерон и Иванов.

Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков. Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое

Те же и Джон Смит. Там же.На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе

Те же и там же. На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье

Те же и там же. На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.


Эпилог

Те же и там же. Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.

Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

[Alenary]

Такие же туфельки как она себе хотела.

А это судя по всему "веселая" карусель


Сообщение отредактировал Alenary - 12.8.2012, 13:48