Юмор, в Тему Опции

[кресло]

http://www.youtube.com/watch?v=qcljlDHSKO0
Ниндзя в дел

тематичненько...

[koleg06]

Чегой-то, как то тихо совсем у нас. Ничего не происходит?
Российский чиновник о страшном Путине.
http://www.youtube.com/watch?v=XdpwJ7SopMM

[кресло]

[кресло]

[кресло]

http://www.youtube.com/watch?v=pz7jOry30f4
На мою девушку упал космодесантник (тематичненько)

[кресло]

[кресло]

[кресло]

[liu07]

да в общем то там всё такое. то рыба сырая, то ещё какая фигня.

[кресло]

[Lara Croft]

 podborka_55.jpg ( 42,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34

 3_QGq6UiLZo.jpg ( 23,37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36

 podborka_73.jpg ( 61,01 килобайт ) Кол-во скачиваний: 37

 1370321165_getimage999.jpg ( 50,74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 59


Сообщение отредактировал Lara Croft - 4.6.2013, 18:55

[Lara Croft]

Владимир Владимирович официально объявил о своем разводе с супругой Людмилой, с которой он провел в браке практически 30 лет.

Этим же и объясняется внезапная инициатива ухода Сергея Собянина с поста Мэра Москвы.
Видимо, в силу невозможности совмещения управления столичным мегаполисом и домашними хлопотами. ©

 xchqn2rsmvs.jpg ( 35,43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 56




 j810sXlybFU.jpg ( 75,93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 58


Сообщение отредактировал Lara Croft - 7.6.2013, 11:11

[кресло]

[liu07]

ага. и всё равно власти их по чему то явно боятся.....

[кресло]

Владимир Владимирович официально объявил о своем разводе с супругой Людмилой, с которой он провел в браке практически 30 лет.

Молния! Состоялось беспрецедентное событие. Диктатор Влад Путин громогласно объявил о разводе со своей бывшей женой Людмилой, подтвердив, таким образом, давние подозрения сахарноболотной оппозиции с бывшей биатлонисткой Алиной Кабаевой. Шок и трепет установился в твиттере и других социальных сетях. Событию вызвало бурю эмоций и торжество оппозиционных лидеров. Подняли голову активисты ЛГБТ, гендкерквиры, трансгендеры, асексуалы, пансексуалы и обычные чадосластцы. Мигом было забыто дело Кировлеса (вызвав бешенный приступ ненависти у Анны Ведуты), турецкие треволнения и арест Шехтмана, Абдуллы и Лаврешиной. Ожидалось скорейшее падение режима.
Брайтон-Бич отреагировал оперативно. Сливки брайтонской интеллигенции были срочно созваны в трактир «Матрешка», чтобы на внеочередном мозговом шторме докопаться до сути. Все были встревожены. На всякий случай открыли дверь в противоатомный бункер в подвале нашего уютного трактирчика. После бурных дебатов, на которых Яше Мосьману даже расквасили нос, Политбюро ЦК КПСС, что громкое заявление тирана – хорошо спланированная провокация КГБ. Тайное стало явным. Всех как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Путин.

Объявление нелегитимного президента о разводе - очевидный развод прогрессивной общественности, Стинга и Бжорк. Пока внимание всех рукопожатных СМИ, хипстеров и микроблоггеров прикуётся к этому событию, пока честные и порядочные люди, геи и демократические журналисты на уютных диссидентских кухоньках или в Жан-Жаке обсуждать это событие, верный сатрап Путина Башар Асад будет безнаказанно убивать мирных демонстрантов из Аль-Каиды, прикрываясь медиа туманом, который опустится над Сирией в ближайшие пару дней. Кроме того, новость о разводе Путина, погасила зачатки твиттерной революции, которая готовилась неравнодушной общественностью, всколыхнувшейся известием об аресте гражданского активиста Паши Шехтмана, его друга Абдуллы и боевого вагинального экоактивиста Веры Лаврешиной. А также избиением верховного гея России Коли Алексеева скинхедами на велосипедах. И внезапный побег Гарри Каспарова из этой страны.

И я призываю всех креаклов, диссидентов и дурналистов не рефлексировать, а помнить о борцах за свободу в Сирии, которые сейчас активно борются за вашу и нашу свободу. Потому что жить надо не по лжи. Ведь никто кроме нас. Коррумпированный оккупационный режим – к ответу. Мы здесь власть. Я требую компенсаций. В борьбе обретем мы право свое. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В зиндане Паша Шехтман, в Сирии сенатор Джон Маккейн. Ай нэнэ. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

[liu07]

И я призываю всех креаклов, диссидентов и дурналистов не рефлексировать, а помнить о борцах за свободу в Сирии, которые сейчас активно борются за вашу и нашу свободу. Потому что жить надо не по лжи. Ведь никто кроме нас. Коррумпированный оккупационный режим – к ответу. Мы здесь власть. Я требую компенсаций. В борьбе обретем мы право свое. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В зиндане Паша Шехтман, в Сирии сенатор Джон Маккейн. Ай нэнэ. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Вай ме. Где Вы это Г находите?

[rusivan]

И я призываю всех креаклов, диссидентов и дурналистов не рефлексировать, а помнить о борцах за свободу в Сирии, которые сейчас активно борются за вашу и нашу свободу. Потому что жить надо не по лжи. Ведь никто кроме нас. Коррумпированный оккупационный режим – к ответу. Мы здесь власть. Я требую компенсаций. В борьбе обретем мы право свое. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В зиндане Паша Шехтман, в Сирии сенатор Джон Маккейн. Ай нэнэ. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Вай ме. Где Вы это Г находите?

Вы еще скажите, что Льва Щаранского не существует!

[liu07]

И я призываю всех креаклов, диссидентов и дурналистов не рефлексировать, а помнить о борцах за свободу в Сирии, которые сейчас активно борются за вашу и нашу свободу. Потому что жить надо не по лжи. Ведь никто кроме нас. Коррумпированный оккупационный режим – к ответу. Мы здесь власть. Я требую компенсаций. В борьбе обретем мы право свое. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В зиндане Паша Шехтман, в Сирии сенатор Джон Маккейн. Ай нэнэ. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Вай ме. Где Вы это Г находите?

Вы еще скажите, что Льва Щаранского не существует!

Я шо за ним наблюдаю - существует он или нет? Но какое это Г имеет отношение к "юмору" и этому ресурсу? Мне лично не понятно.
К тому же я лично не испытываю ни какого почтения к оному Лёве. И соответственно этот "высер" останется таковым кто бы его не произвёл. На мой взгляд.
Какая то лабуда просто. Ни остроумия ни смысла.

Не...я понимаю желание хоть как то оживить тему "юмор" и ценю это. Ну давайте что ли с ютуба приколы запостим?

Сообщение отредактировал liu07 - 10.6.2013, 12:49

[InterSchool]

А кто такой Лев Щаранский?

[кресло]

Известная личность. Либерал, диссидент и правозащитник. Борется с кремлевским режимом

[InterSchool]

А... тогда - Натан. В советском девичестве многие ныне (в Израиле) Натаны были Анатолиями, однако встречал я людей, которые уверяют, что Натанами были всегда.
А вот кто такой так называемый Лев Натанович - так и не врубился: не то реальный сын, не то этакий Козьма Прутков. Впрочем, разбираться в дрязгах у меня не достает, как минимум, желания... хотя допускаю, что за этой позой скрывается и недостаток мыслительных способностей. (Это я для того, чтобы Вы не кинулись разъяснять мне разницу позиций Нудельмана и Н. Щаранского. Предыдущий пост был подколом, которого Вы не заметили. Учитесь чуять ловушку: это умение не раз выручало меня - и не только - на экзаменах в ситуации, когда "без понятия".)

Сообщение отредактировал InterSchool - 10.6.2013, 18:03

[liu07]

Впрочем, разбираться в дрязгах у меня не достает, как минимум, желания... хотя допускаю, что за этой позой скрывается и недостаток мыслительных способностей. (Это я для того, чтобы Вы не кинулись разъяснять мне разницу позиций Нудельмана и Н. Щаранского.

Единственный известный мне Нудельман был конструктором автоматических пушек. И в чём они с Щаранским не сошлись? Наверное всё дело в том, что Н отстаивал концепцию блока вращающихся стволов, а Щ был сторонником схемы Гаста?

Тогда конечно.

[InterSchool]

Вот все, что я по этому поводу знаю (по ссылке не ходил):

Просмотр темы - Кто такой Натан Щаранский?[/url]
agenturaforum.com/forum/viewtopic.p... копия
в ходе судебного процесса, возбуждённом Натаном Щаранским против
доктора Юлия Нудельмана, опубликовавшего книгу "Щаранский ...

Сообщение отредактировал InterSchool - 10.6.2013, 22:49

[rusivan]

Только Щаранский! Только хардкор!

[кресло]

Вот все, что я по этому поводу знаю (по ссылке не ходил):

Просмотр темы - Кто такой Натан Щаранский?[/url]
agenturaforum.com/forum/viewtopic.p... копия
в ходе судебного процесса, возбуждённом Натаном Щаранским против
доктора Юлия Нудельмана, опубликовавшего книгу "Щаранский ...

это все в прошлом. Щаранский сегодня это:
http://emirr.ru/emirr_inet_people/173-lyud...hharanskij.html

еще:

не иначе как кооператив "See" спасала

Предыдущий пост был подколом, которого Вы не заметили. Учитесь чуять ловушку: это умение не раз выручало меня - и не только - на экзаменах в ситуации, когда "без понятия".)

Я всегда с удовольствием попадаю в самые разные ловушки в Интернете Ведь это же почти всегда небольшое приключение, причем абсолютно безопасное для меня как юзверя

Сообщение отредактировал кресло - 11.6.2013, 9:35

[InterSchool]

Посмотрел, что такое Щаранский сегодня.
Во-первых, я Вам про Натана, а Вы мне - про Льва, насколько я успел увидеть.
Во-вторых, посмотрел - это не читал. С меня хватило вот этого:

Собираясь на прокуренных коммунальных кухнях, интеллигенты ругали советскую власть, проклинали существующий общественный строй, мечтали о свободном демократическом обществе

Это совершенно бессмысленный набор не слов даже, а штампов. Василискообразные вещатели про обывателей, испуганно оглядывающихся перед тем, как... все-таки не произнести крамолу, - знают ли, что такое коммунальная кухня?
Что они, эти коммунальные, никогда не были прокуренными?
И как они представляют собрания в более или менее просторном помещении, где есть плиты, дровяные и (или) газовые, керосинки-керогазы, если нет газа, но что-то не припомню, чтобы в кухне (я жил в квартире на 8 съемщиков, 32 человека) была хотя бы одна хотя бы табуретка. Высота кухонных столов была рассчитана на работу стоя, это были не столы, а скорее тумбочки с ящиками и дверцами, под них даже ноги сидящему убрать было некуда.
Особенно интересно, как они представляют прекраснодушные интеллигентские мечтания вслух, если в квартире жили вперемешку интеллигенты и... гм... пролетарии. О том, как крестьяне (класса пролетариев тогда почти не было) еще народовольцев вязали и волокли в полицию, нам в школе рассказывали. Или у меня аберрация памяти?
Но даже если так - поменьше слушайте этого... как его... словом, с канала "Совершенно секретно". Особенно на ночь

Сообщение отредактировал InterSchool - 11.6.2013, 19:58

[кресло]

Это совершенно бессмысленный набор не слов даже, а штампов.

Да, именно штампов. Собственно, для создания мема именно набор штампов и использовался. И именно это делает Льва Натаныча таким похожим на тех кого он пародирует

Ну давайте что ли с ютуба приколы запостим?

https://www.youtube.com/watch?v=yak8qaTZnM0
прикольный ролик с участием несовершеннолетних. В ролике присутствуют: расстрелы, повешения, потрошение, ломание позвоночника, рездавливание черепа, отрывание конечностей.... и многое другое. Все очень весело и тематично

Сообщение отредактировал кресло - 11.6.2013, 16:13

[Lara Croft]

И вот, значит, приняла вскоре Дума наша горючая закон о том, что ни в коем случае нельзя оскорблять чувства верующих!
А на следующий день прибежал, разрывая на себе платья и выдирая волосы из жопы, православный люд. Жалуется люд, что некая книга, или выставка, или фильм очень их сильно огорчили:
- Так сильно огорчен, слушай, кушать не могу! - Кричит православный люд, кривя малиновый рот, размазывая крокодиловы слезы и роняя капусту от позавчерашних щей с печально растрепанной бороды.
Что делать Государству в такой ситуации? И как проверить, не врут ли, сговорившись, окаянные?
Если бы можно было всунуть православному человеку электроды в анальное отверстие и ротовую полость да по разнице потенциалов определить степень огорчения... Но нельзя: православные до своей жопы никого не допускают! Для них это срам. К тому же физики говорят, что нельзя по анально-оральному вольтажу огорчение замерять, не для того дорогой прибор был куплен.
Что же делать?
Запретить выставку (фильм, книгу)? Или спросить: а на хера вы туда поперлись огорчаться-то? Кто вас за бороду на эту выставку тащил, долбоебы, коли там на афише предупреждение висело?
А люд православный меж тем все не успокаивается, все громче шумит, грозит, что резать своих обидчиков пойдет! Сказал же Путин ясно, что если государство им не поможет, они сами свои «законные интересы» защитят!.. А какие у верующих законные интересы? А чтоб чтоб все по-ихнему было. А то они огорчатся!
Ладно. Запретили.
Ну, а поскольку, государство их всячески опекает и оберегает от самомалейших огорчений, растренированный сфинктер православный так расслабился, что выдристывает обиду по наималейшему поводу. Книжка вышла, которая не слишком почтительно о православии пишет. Кино про Иисуса неканоническое сняли. Сектантов-пятидесятников всяких развелось немерно, а от них, как известно, одни огорчения... Что ни день, бегут православыне в суд, онучами позванивая.
Но ведь не одни православные такие обидчиво-дристливые. На каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом!
И вот уже верующие в Отсутсвующего бога бегут, размазывая аналогичные сопли: огорчили их православные! Над чувствами их нежными, тонкими, едва определимыми наизмывались вволю! Запретили книжку! Можно сказать, в душу плюнули!
Что же делать Государству в такой ситуации? Дума, дай ответ!
Не дает ответа. Молчит, сучара охотнорядская...(с)

Сообщение отредактировал Lara Croft - 11.6.2013, 19:13

[rusivan]

Смеяться надо начинать со слов "лопата" "Lara Croft" !?

Сообщение отредактировал rusivan - 11.6.2013, 20:22

[Lara Croft]

Смеяться надо начинать со слов "лопата" "Lara Croft" !?

лопата

[rusivan]

Смеяться надо начинать со слов "лопата" "Lara Croft" !?

лопата

Простите, а вам то смешно от слова "лопата"?

А может вас разрывает от слов "растренированный сфинктер"?

Или "православная жопа"?

А вот еще - "позванивающие онучи", тоже неплохо...

Сообщение отредактировал rusivan - 11.6.2013, 22:44

[Darth Bane]

Смеяться надо начинать со слов "лопата" "Lara Croft" !?

лопата

А что, где-то здесь вообще надо начинать смеяться?

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 12.6.2013, 9:14

[кресло]

[кресло]

Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....

[liu07]

Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....

Ну догнал хоть? Надо сразу было добивать....

[кресло]

Ролик с ютуба. Расчленение, вырезание сердца, вытаскивание кишок, кипячение в котле и многое другое. Все очень весело и тематично

http://www.youtube.com/watch?v=nCyn3hcv8Ec#at=113

[liu07]

Ролик с ютуба. Расчленение, вырезание сердца, вытаскивание кишок, кипячение в котле и многое другое. Все очень весело и тематично

http://www.youtube.com/watch?v=nCyn3hcv8Ec#at=113

прикольно.

[liu07]

http://news.mail.ru/politics/13620081/?frommail=1

«Ведомости»: Госдума запретит критиковать действия Красной армии в период ВОВ

Председатель комитета по безопасности Госдумы Ирина Яровая внесет в понедельник законопроект, предлагающий считать уголовным преступлением критику деятельности войск антигитлеровской коалиции, рассказали «Ведомостям» два человека, близких к руководству палаты.


Документ предусматривает наказания для тех, кто отрицает нюрнбергский приговор, деятельность армий антигитлеровской коалиции «по поддержанию международного мира и безопасности», распространяет «заведомо ложные» сведения об этой деятельности, обвиняя военных в совершении преступлений, «в том числе с искусственным созданием доказательств обвинения».

Преступникам грозят штрафы до 300 тыс. руб. или до трех лет заключения; при использовании служебного положения или СМИ штраф возрастет до 500 тыс. руб., а срок заключения — до пяти лет. Расследованием таких дел займется СКР.

«Мы не допустим переписывания истории, — заявляла Яровая весной этого года. — Советский солдат останется воином-освободителем, защитником мира от фашистской чумы». Одним из поводов для этих высказываний стал конфликт вокруг публикации директора по гуманитарным проектам «Роснано» Леонида Гозмана, усомнившегося в целесообразности запуска хвалебного телесериала о военной контрразведке Смерш.

[кресло]

Сообщение отредактировал кресло - 28.6.2013, 17:42

[Lara Croft]

[Lara Croft]

http://lleo.me/dnevnik/2012/04/23.html

Ода корейским ракетам

Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти пидарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)

Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)

Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук — где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. Где в результате школьной дружбы в министры набрано говно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на хрен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это — мы про Корею говорим.)

Я думаю, уже скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что нигде не отменил Господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть — чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, — и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь «Доширака». Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой сраной ты наконец обгонишь всех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех? Сидит Корея с жопой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих. (Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь — пока.)

[liu07]

http://lleo.me/dnevnik/2012/04/23.html

Ода корейским ракетам

Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти пидарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)

Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)

Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук — где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. Где в результате школьной дружбы в министры набрано говно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на хрен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это — мы про Корею говорим.)

Я думаю, уже скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что нигде не отменил Господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть — чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, — и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь «Доширака». Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой сраной ты наконец обгонишь всех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех? Сидит Корея с жопой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих. (Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь — пока.)

Ну обосралась "корея", но главное - диму яковлева ни кому не отдала и страшному госдепу не помогли его либеральные доллАры.
Во!!

[Lara Croft]

[кресло]

[кресло]

[кресло]

Заклеймились
http://www.youtube.com/watch?v=RA4q1pU957c...embedded#at=143
тематичненько

[liu07]

Заклеймились
http://www.youtube.com/watch?v=RA4q1pU957c...embedded#at=143
тематичненько

Вау!! В израиле тоже есть долбоёбы!! Это открытие.

[кресло]

[кресло]

«Из статьи Карела Чапека „Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям“

Despicere (смотреть свысока – лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник – человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия «дискуссия». Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику – все это не входит в национальные традиции.

Прием второй, или Termini (терминология – лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы «вероломно обрушились на него». Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы «рыдаете» над этим или «проливаете слезы». Аналогично этому говорят «брызжет слюной» вместо «протестует», «клевещет», вместо «отмечает», «обливает грязью» вместо «критикует», и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества – лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ; вы остроумны – скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам – можно объявить, что вы посредственны и тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам – вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

Non habet (здесь: констатировать отсутствие – лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения – нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие – лат.)
Состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

Imago (здесь: подмена – лат.) – шестой прием.
Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

Pugna (избиение – лат.) – прием, родственный предыдущему.
Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном «изме» и потом разделываются с этим «измом».

Ulises (Улисс (Одиссей) – символ хитрости – лат.) – прием восьмой.
Главное в нем – уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется «изматывать противника».

Testimonia (свидетельства – лат.).
Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить – «еще Пантагрюэль говорил» или «как доказал Трейчке». При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

Quousque… (доколе… – лат.)
Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: «Это уже давно отвергнуто», или «Это уже пройденный этап», или «Любому ребенку известно», и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать «давно опровергнутое» – задача довольно неблагодарная.

Impossibile (здесь: нельзя допускать – лат.).
Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины – проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: «Господин Икс берется меня поучать…», или «Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его „открытие…“, или „Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что…“. Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

Jubilare (торжествовать – лат.).
Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели «убедить» и с которым «покончено». Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: «Вашу руку, вы меня убедили». Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.»