Юмор, в Тему Опции

[Lara Croft]

 comixed_26.jpg ( 140,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42


 comixed_36.jpg ( 125,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41


 comixed_37.jpg ( 60,67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 50

[InterSchool]

 811672_1.jpg ( 54,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 53

[Lara Croft]

продолжаем путешествие по интернет блогам

"Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осиняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать… Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м… А нет, это было в 93-м… А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.

89-й… Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на “одноклассниках”, а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают “одноклассники”…

Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?

89-го года рождения… Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа… А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!

А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.

И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и Ирка из “одноклассников”. Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?"

[кресло]

[Lara Croft]

Наш медведев очень логичный и экономный президент!!!
24.06.2010(данность)
Президент РФ Дмитрий Медведев в ходе посещения Кремниевой долины в среду, 23 июня,
встретился с главой компании Apple Стивом Джобсом. В ходе встречи Стив Джобс подарил
Медведеву iphone 4.
01.11.2010(причина)
Будильники в смартфонах iphone не смогли автоматически перейти на зимнее время.
08.02.2011(следствие)
Президент РФ Дмитрий Медведев объявил об отмене в России перехода на зимнее и летнее
время, сообщает РИА Новости.
Вывод: Не выбрасывать же телефон из за такой х.у.й.ни!!!

[Lara Croft]

При анализе второй мировой войны, американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном
столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо
быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность,
ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно,
на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою
играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали
русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических
ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную
лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это
связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются
ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по
этому хую» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям»)

[InterSchool]

Только на самом деле речь идет о количестве гласных (то есть слогов) в фразе. Количество символов на записи может сильно отличаться от количества произносимых звуков.

[koleg06]

http://www.ng.ru/style/2011-10-04/16_anekdot.html

Обреченные на анекдот
Народное творчество о рокировке в тандеме, отставке Кудрина и жизни в России вообще
2011-10-04 / Роза Насыровна Цветкова - ответственный редактор "НГ-политики"



Когда-то политические анекдоты рассказывали шепотом, и только своим, проверенным. Потому что за это можно было получить вполне конкретный срок, и не только во времена любимого коммунистами Иосифа Виссарионовича, но и много позже. Но и тогда, и сейчас народный юмор, словно лакмусовая бумажка, выявлял и выявляет главное в жизни страны. Самая актуальная тема сегодня – рокировка внутри тандема. Предложенная им самим. Анекдоты о судьбе российского президентства появились буквально на следующий день после съезда «Единой России». «Президент спокойно относится к шуткам и пародиям в свой адрес. Он понимает, что публичные люди обречены на это, и у него есть чувство юмора», – так предусмотрительно ответила за Дмитрия Анатольевича его пресс-секретарь Наталья Тимакова, очевидно, предвидя нарастающую волну народного юмора про, увы, теперь уже, наверное, уходящего президента. Несмотря на 7 мая 2012 года.


***

Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».

Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»

Ельцин: «Hаша экономика должна...»

Путин: «Наша экономика...»

Медведев: «Экономика?»

***

В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

***

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

***

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

***

– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

***

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

***

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...

Но и оно не завелось.

***

Никита Михалков резал лук и замироточил!

***

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

***

– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сына вчера в армию забрали...

***


Подробнее: http://www.ng.ru/style/2011-10-04/16_anekdot.html

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».


***
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***

Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***

Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

***


Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:

«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».

***

Разговаривают двое обывателей:

– Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии?

– Нормально, это и есть управляемая демократия.

***

На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

***

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».

***

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

***

Объявление: «Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую».

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед круглым столом, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

***

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

***

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает полиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

***

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

***

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают…

***

Пенсионер Петров с пенсией в 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

***
Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь ни при чем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Подробнее: http://www.ng.ru/style/2011-10-04/16_anekdot.html

[Lara Croft]

анекдот, говорите?
http://news.rambler.ru/11341316/

[Lara Croft]

 822376_vyi_cho_i_golosovat_za_menya_budete.jpg ( 60,53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 63

[кресло]

Веселенький политический дайджест

http://aftershock-1.livejournal.com/

Ничего оптимистичного пока нет.....

[Lara Croft]

притча)
Однажды слон, обезьяна, заяц и птичка решили покушать плодов с дерева, и зашел у них спор - кто этого более достоин. Слон сказал: "Когда я был молодым, мне это дерево было по плечо".
Обезьяна сказала: "А я в молодости перешагивала через это дерево".
Заяц сказал: "А когда я был молодым, то росток этого дерева помещался под моей лапой".
Птица сказала: "А я в молодости принесла семечко, из которого выросло это дерево".
Так брехливая птица радикальнее всех понтанулась. Кто все-таки слопал плоды - не уточняется, но я думаю что слон.

 141019_tyazhela_i_nekazista.jpg ( 70,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 40
 588571_kto_hochet_stat_belyim.jpg ( 55,02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 45
 622933_luchshaya_rol.jpg ( 44,95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 49
 comix_02.jpg ( 80,15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 60
 comix_84.jpg ( 53,63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 55
 demotivatory_20.jpg ( 55,93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 53

[кресло]

[кресло]

[liu07]

Успех эксперимента

В Институте медико-биологических проблем РАН ( ИМБП ) заявляют об успешном окончании эксперимента под названием "Марс-500" - имитации пилотируемого межпланетного полета на Марс. Запечатанная в начале июля прошлого года капсула космического корабля открыта и шесть марсонавтов ступили на "твердую землю".
Следующими на очереди экспериментами прославляющими отечественную науку будут выполненные по тому же принципу "Выборы в госдуму 2011" и " Выборы президента РФ 2012". В случае успеха обоих, в дальнейшем планируется полностью перейти на работу на уникальном оборудовании по обоим темам и полностью отказаться от сложных и весьма затратных экспериментов в реальных условиях.

Поздравляем Российских учёных с успехом.

Сообщение отредактировал liu07 - 4.11.2011, 19:56

[liu07]

http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/3453

РАССИЗМ И БИОЛОГИЯ

....................Чтобы превратиться в опухоль, обычной клетке нужно еще многое, и прежде всего — репликативное бессмертие. Дело в том, что клетки многоклеточного организма могут делиться только ограниченное число раз (около 50). Дальше срабатывает теломерный счетчик — небольшие, ничего не значащие последовательности нуклеотидов на концах хромосом, которые при каждом делении укорачиваются на определенную величину. Правда, в геноме закодирован специальный фермент — теломераза, способный восстанавливать теломеры до исходной длины. Но в норме он присутствует только в половых и стволовых клетках, а во всех прочих его ген заблокирован. Если его не разблокировать, клетка не сможет делиться неограниченно.

Новые раковые клетки делятся непрерывно, при этом контроль точности копирования ДНК резко ослаблен. Возникающие клетки становятся все разнообразнее. И начинается классический дарвиновский отбор: преимущество получают те, кто быстрее всех размножается, успешнее всех защищается от соседей и лимфоцитов, а главное, эффективнее всего обращает в свой ресурс окружающие клетки и ткани. Иными словами, по ходу возникновения и отбора новых клонов опухолевых клеток последние становятся все более активными.

Метастазирование, или склонность раковых клеток отделяться от исходной опухоли, мигрировать в другие ткани и порождать там вторичные опухоли, — еще одна характерная особенность злокачественных новообразований, сильно затрудняющая борьбу с ними. Большинство клеток в организме не селится в чужеродной ткани и не выходит за пределы своего органа. Для раковых клеток запретов нет: они могут двигаться как с током крови, так и самостоятельно, проходить через любые барьеры (скажем, из кровотока в мозг, чего не могут делать даже иммунные и стволовые клетки, имеющие доступ почти всюду) и оседать в любом месте.

Не реагируя на химические команды организма, раковые клетки в то же время успешно пользуются такими командами сами. Когда диаметр молодой опухоли превышает 2—4 миллиметра, клеткам, оказавшимся внутри, перестает хватать кислорода и питательных веществ. Но злокачественные клетки выделяют специальные вещества, побуждающие ближайшие кровеносные сосуды прорастать в толщу опухоли. Зрелые опухолевые клетки могут даже подавлять своими выделениями активность лимфоцитов. Живя за счет покоренного организма, они не только не пытаются уменьшить наносимый ими ущерб и тем продлить свое существование, но словно бы, наоборот, стремятся как можно скорее его погубить. Иногда развитые опухоли даже выбрасывают в кровь мощный залп вазомоторных гормонов, способных привести к остановке сердца и мгновенной смерти организма — а вместе с ним и его убийц. Это, конечно, случай редкий и крайний, но он демонстрирует общую закономерность: подобно библейскому Самсону, злокачественная опухоль стремится полностью разрушить организм, в котором находится. Рак не знает носительства, хронических форм, самопроизвольного излечения. Предоставленный сам себе, он имеет только один исход — смерть, избежать которой можно только с помощью активного и своевременного лечения.

Итак, раковые клетки — это наши собственные клетки, приобретшие способность к хаотическому делению. Однако исправить их, вернуть к отведенным в составе организма функциям нет никакой возможности. Остается поступать с ними так же, как с инородными возбудителями болезней, то есть беспощадно уничтожать.

Исторически первым способом борьбы медицины против злокачественных опухолей было их оперативное удаление. Скопление переродившихся клеток вырезали обычно с большим запасом здоровой ткани, часто весь пораженный орган (молочная железа, яичник и т. д.) удалялся целиком. Но такие операции давали лишь короткую отсрочку от смерти: к тому времени, когда больной попадал под нож хирурга, из опухоли, как правило, клетки уже мигрировали дальше. Разыскать, куда они делись, можно было только после того, как из них вырастали вторичные опухоли — метастазы. Никто, конечно, и не думал отказываться от хирургического удаления опухолей, но его необходимо было подкрепить лекарственной терапией. А для этого надо было найти что-то, что отличает раковую клетку от здоровой........

P.S. Это расизм! Это фашизм даже!! Они такие же люди.....бл....в смысле клетки, как и окружающие их. В конце концов так называемым "правильным" клеткам надо просто быть активнее и иметь больше детей...ээ....в смысле быстрее размножаться. Так что сами виноваты. А биологическому расизму надо твёрдой рукой сказать НЕТ.

Прикрепленные файлы

 Долой_био_расизм.jpg ( 56,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36

 

[кресло]

свежее мясо)))

http://www.youtube.com/watch?v=6XYLVs3le3w...player_embedded

[Jezebeth]

P.S. Это расизм! Это фашизм даже!! Они такие же люди.....бл....в смысле клетки,

Фашизм, это приравнивание людей к неразумным клеткам. Безотносительно к тому, за что делающий это выступает, и против чего борется.

[BaSur]

P.S. Это расизм! Это фашизм даже!! Они такие же люди.....бл....в смысле клетки,

Фашизм, это приравнивание людей к неразумным клеткам. Безотносительно к тому, за что делающий это выступает, и против чего борется.

Люди в повседневной жизни очень мало задействуют разум, и это факт.

[Jezebeth]

Идеи того же технофашизма мне достаточно близки, но фашизмом он от этого быть не перестает. А с точки зрения гуманизма, в случае людей и клеток первичны люди, как носители разума, клетки - строительный материал. В случае же людей и государств, первичны все-равно люди, по той же самой причине, государства - лишь способ организации их сосуществования.

[liu07]

P.S. Это расизм! Это фашизм даже!! Они такие же люди.....бл....в смысле клетки,

Фашизм, это приравнивание людей к неразумным клеткам. Безотносительно к тому, за что делающий это выступает, и против чего борется.

? Фашизм это теория построения корпоративного государства. и .....И ВСЁ.

[кресло]

индийская делегация посетила Россию в день ВДВ и теперь делится своими впечатлениями с соотечественникаи )))

http://www.youtube.com/watch?v=oHBxb_72G5U...feature=related

[InterSchool]

индийская делегация посетила Россию в день ВДВ и теперь делится своими впечатлениями с соотечественникаи )))

http://www.youtube.com/watch?v=oHBxb_72G5U...feature=related

Отличный клип! Но про хакеров.

[кресло]

пропарился....
исправил

http://www.youtube.com/watch?v=4p64x9BlMOU

[кресло]

[veronise]

http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/3453

РАССИЗМ И БИОЛОГИЯ

....................Чтобы превратиться в опухоль, обычной клетке нужно еще многое, и прежде всего — репликативное бессмертие. Дело в том, что клетки многоклеточного организма могут делиться только ограниченное число раз (около 50). Дальше срабатывает теломерный счетчик — небольшие, ничего не значащие последовательности нуклеотидов на концах хромосом, которые при каждом делении укорачиваются на определенную величину. Правда, в геноме закодирован специальный фермент — теломераза, способный восстанавливать теломеры до исходной длины. Но в норме он присутствует только в половых и стволовых клетках, а во всех прочих его ген заблокирован. Если его не разблокировать, клетка не сможет делиться неограниченно.

Новые раковые клетки делятся непрерывно, при этом контроль точности копирования ДНК резко ослаблен. Возникающие клетки становятся все разнообразнее. И начинается классический дарвиновский отбор: преимущество получают те, кто быстрее всех размножается, успешнее всех защищается от соседей и лимфоцитов, а главное, эффективнее всего обращает в свой ресурс окружающие клетки и ткани. Иными словами, по ходу возникновения и отбора новых клонов опухолевых клеток последние становятся все более активными.

Метастазирование, или склонность раковых клеток отделяться от исходной опухоли, мигрировать в другие ткани и порождать там вторичные опухоли, — еще одна характерная особенность злокачественных новообразований, сильно затрудняющая борьбу с ними. Большинство клеток в организме не селится в чужеродной ткани и не выходит за пределы своего органа. Для раковых клеток запретов нет: они могут двигаться как с током крови, так и самостоятельно, проходить через любые барьеры (скажем, из кровотока в мозг, чего не могут делать даже иммунные и стволовые клетки, имеющие доступ почти всюду) и оседать в любом месте.

Не реагируя на химические команды организма, раковые клетки в то же время успешно пользуются такими командами сами. Когда диаметр молодой опухоли превышает 2—4 миллиметра, клеткам, оказавшимся внутри, перестает хватать кислорода и питательных веществ. Но злокачественные клетки выделяют специальные вещества, побуждающие ближайшие кровеносные сосуды прорастать в толщу опухоли. Зрелые опухолевые клетки могут даже подавлять своими выделениями активность лимфоцитов. Живя за счет покоренного организма, они не только не пытаются уменьшить наносимый ими ущерб и тем продлить свое существование, но словно бы, наоборот, стремятся как можно скорее его погубить. Иногда развитые опухоли даже выбрасывают в кровь мощный залп вазомоторных гормонов, способных привести к остановке сердца и мгновенной смерти организма — а вместе с ним и его убийц. Это, конечно, случай редкий и крайний, но он демонстрирует общую закономерность: подобно библейскому Самсону, злокачественная опухоль стремится полностью разрушить организм, в котором находится. Рак не знает носительства, хронических форм, самопроизвольного излечения. Предоставленный сам себе, он имеет только один исход — смерть, избежать которой можно только с помощью активного и своевременного лечения.

Итак, раковые клетки — это наши собственные клетки, приобретшие способность к хаотическому делению. Однако исправить их, вернуть к отведенным в составе организма функциям нет никакой возможности. Остается поступать с ними так же, как с инородными возбудителями болезней, то есть беспощадно уничтожать.

Исторически первым способом борьбы медицины против злокачественных опухолей было их оперативное удаление. Скопление переродившихся клеток вырезали обычно с большим запасом здоровой ткани, часто весь пораженный орган (молочная железа, яичник и т. д.) удалялся целиком. Но такие операции давали лишь короткую отсрочку от смерти: к тому времени, когда больной попадал под нож хирурга, из опухоли, как правило, клетки уже мигрировали дальше. Разыскать, куда они делись, можно было только после того, как из них вырастали вторичные опухоли — метастазы. Никто, конечно, и не думал отказываться от хирургического удаления опухолей, но его необходимо было подкрепить лекарственной терапией. А для этого надо было найти что-то, что отличает раковую клетку от здоровой........

P.S. Это расизм! Это фашизм даже!! Они такие же люди.....бл....в смысле клетки, как и окружающие их. В конце концов так называемым "правильным" клеткам надо просто быть активнее и иметь больше детей...ээ....в смысле быстрее размножаться. Так что сами виноваты. А биологическому расизму надо твёрдой рукой сказать НЕТ.

И всё становится на свои места, если сравнить поведение человека и раковых клеток. Они идентичны.

[liu07]

И всё становится на свои места, если сравнить поведение человека и раковых клеток. Они идентичны.

Собсссно и я про то же.

[Птичка_Оля]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!


- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.


Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Звонок в мaгaзин.
- Алло, это мaгaзин?
- Мaгaзин.
- А вы ткaнями торгуете?
- Дa.
- А у Вaс ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Агa. (клaдет трубку)
Через пять минут сновa звонок. Тот же голос:
- Алло, это мaгaзин?
- Мaгaзин.
- А вы ткaнями торгуете?
- Дa.
- А у Вaс ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Дa, веселенькие.
- Агa. (клaдет трубку)
... Тaк продолжaется кaждые пять минут.
... Через двa чaсa:
- Алло, это мaгaзин?
- (очень рaздрaженно)Мaгaзин.
- А вы ткaнями торгуете?
- (скрипя зубaми)Дa.
- А у Вaс ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит


Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!


Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.


Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!


- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...


—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась


на уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?


Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


Негритянка у гинеколога:
Гинеколог и так посмотрит, и так, слева, справа, отойдет по-дальше, подойдет по-ближе. Негритянка:
- Доктор, у меня всё в порядке?
- Да да..., решено, черные стены, красный диван.


- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее


Чем дальше в лес, тем ну его на хрен.

[Птичка_Оля]

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Можно ли построить в Израиле коммунизм? -Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают: "Да что за горе такое?"
Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"
В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург..
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

[Lara Croft]

 1.jpg ( 83,14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38

[кресло]

[InterSchool]

Тема грамотности, возникшая сама в ветке Бора, была, конечно, там оффтопом. Но даже и без этого, не могу же я постить нижеследующее у Бора. А удержаться и не выложить такое тоже не смог.

Дело вот в чем: вдруг обнаружил, что проблема давно решена - изящным, строго обоснованным, а главное, оригинальным методом (сперто с Рутрекера):

грамматика, наверное, придумана жидами для гоев

Следствие (это уже моя идея):
теперь легко оценить, кто из ху из участников дискуссии...

[кресло]

Стырить на подпись что ли....

[кресло]

[кресло]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

[Markiz]

[кресло]

"— Я сказал бы всемогущему: «Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть! Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей».
— Бог ответил бы вам: «Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему останутся нищими».
— Я бы попросил бога оградить слабых, «Вразуми жестоких правителей», сказал бы я.
— Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу, и другие жестокие заменят их.
— Накажи жестоких, — твердо сказал он, — чтобы неповадно было сильным проявлять жестокость к слабым.
— Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не хочу этого.
— Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.
— И это не пойдет людям на пользу, — вздохнул Румата, — ибо когда получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду впредь кормить и одевать вечно.
— Не давай им всего сразу! — горячо сказал Будах. — Давай понемногу, постепенно!
— Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.
— Сделай так, чтобы больше всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным смыслом их жизни!
— Я мог бы сделать и это, — сказал он. — Но стоит ли лишать человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и создать на его месте новое?
— Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными… или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой."

[кресло]

[InterSchool]

А почему это в юморе? Вполне ценные указания.

[Lara Croft]

не знаю, бояны ли?

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица, -Куда это он идёт -подумал Мюллер, -Не твоё собачье дело ,-подумал Штирлиц

 podb_24.jpg ( 38,65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41
 x_ac9578e1.jpg ( 43,82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 47
 866107_govoryat_medvedev_zavyol_bloh_v_svitere.jpg ( 61,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41

 672558_ne_vedis.jpg ( 72,97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38
 521697_zakon_zhizni_komu_to_vsyo_a_komu_to_nichego.jpg ( 78,93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 45
 394495_dobro_pozhalovat_v_internet.jpg ( 75,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38
 371427_politika.jpg ( 79,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42

[Markiz]

http://www.youtube.com/watch?v=bu0ZvABueeY...feature=related - вырезанный Задорнов
Нельзя говорить Путин. - Это что - неприличное слово?
Рейтинг сохраняется... - жаль, что уважение падает...

Задорнов о власти:
http://www.youtube.com/watch?v=nuoI0fTxIeE...feature=related

[Jezebeth]

[InterSchool]

Местные писатели могут поучиться изяществу стиля:

Передача про криминальные новости: двое хмырей напали на парня с девушкой. Парень таки врезал, отметелить не отметелил (не кино все же), но внимание общественности привлек.

В изложении очаровательной пресс-милиционерши:

"испугавшись не только за свою жизнь, но и за жизнь своей спутницы, ударил нападавших по лицу..."

[кресло]

а во внутреннем дворике кардиоцентра полным ходом шла эвтаназия...

[кресло]

Командиры РККА планируют боевые действия по глобусу

[кресло]

[2126]

"Жруналисты" отжигают

http://www.vedomosti.ru/blogs/editorial/1703


Подготовка и переподготовка водителей транспортных средств, перевозящих опасные грузы и консультантов по вопросам безопасности таких перевозок

Закон об обновах охраны здоровья

«Поилметалл»

Модернизация не задохла

Риски угождают стабильности кредитных организаций

«Антон-менеджмент»

Банк «Возрожение»

«Справедливая Россия» подержала Дмитрия Медведева

Заершить сделку

Будет портачено $514 млн

Пуководитель столичного департамента культуры

Уровень, не требующий ободрения правительственной комиссией

Замперды комитетов

Госдурадство

Отпукнет подходящих кандидатов

79 офицеров, назначенных указами резидента, поехали служить в другие регионы

«Опопа России»

Дедоубийство

Россия опутилась

Правая рука Чайки ушла на пенсию

Рекламные слуги

Размер экономки

До 2104 г. ставка основных взносов будет снижена до 30%

Поддерживать развитие сатрапов

Общий объем отменных контрактов

Дивидеды

Его вкладчиков можно уже пересчитать пальцами

Сединоросс

Жруналисты

Продовольственный суперпаркет

Топ-менеджеры и члены совета директоров увечили свои пакеты в компании

Мозгоризбирком

На пошлых выборах

Дояльные избиратели

Объявил сухую головку

«Урамаш»

Сейчас она выпускает почти все виды оборудования для тепловых станций, кроме котов

[InterSchool]

Подготовка и переподготовка водителей транспортных средств, перевозящих опасные грузы и консультантов по вопросам безопасности таких перевозок

Во-во, отличная иллюстрация к проблемам грамотности.
Поставьте запятую после слова "грузы", и все встанет на место.

[Lara Croft]

Новогодняя подборка от меня. Внимание! возможны маты)


Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .


Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи


Хорошо тому живется,
у кого стеклянный глаз:
не тускнеет он, не бьётся,
а сияет, как алмаз.

Хорошо тому живется,
у кого одна нога -
мало обуви несется,
и портошина. - одна..

Тот, конечно, перебьется,
у кого одна рука, —
ведь один рукав не шьется,
и перчатка не нужна.

Хорошо живется в мире,
у кого одна губа.
У него улыбка шире,
весела к нему судьба

Хорошо тому живется,
если нет обеих ног —
шортами он обойдется,
брюк не надо и сапог.

Замечательно живется,
если нет обеих рук —
он жилеткой обойдется,
Экономия вокруг!

Хорошо тому живется,
у кого один лишь зуб:
он без мяса обойдется,
будет есть протертый суп.

А вот как тому живется,
у кого одно яйцо?
Он без женщин обойдется…
А без женщин жизнь – дрянцо!


- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...


Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Было у отца 50 000 сыновей... Любил старик ЭТО дело...

оглянись, любезный друг, интересу ради.
убедись, что все вокруг муд..ки и бл..ди

Под грустное мычание
Под бодрое рычание
Под дружеское ржание
Мы поняли вполне
Все дело не в названии
А в маленькой такой компании
Устроившей испытание
Огромной такой стране
-------------------------------------------------------

Заработай свои деньги,
Встань по утренней росе,
Заработай свои деньги,
Заработай деньги все!
Все купи на эти деньги
Жизнь одна,хватай все сразу
И наполни свой желудок
И заполни унитазы
Заработай свои деньги,
Дай лакею, заплати же
Пусть он ниже лижет спину
Пусть он пятки-тоже лижет
Заработай свои деньги,
И враги к тебе по-братски
Приползут на четвереньках,
Чтоб играть с тобою в цацки.
Заработай свои деньги:
Жизнь качнется по-иному,
Что? Любовь не продается?
Так разрушь же аксиому!
Совесть, честь и все такое
Не имели уваженья
Так как деньги, деньги, деньги!
Со времен Земли вращения.
Все, за что тебе заплатят
Делать нужно не лениться
Сколько стоит смерть Иисуса?
Долларов примерно...тридцать?
Заработай свои деньги
По машинам!По работам!
Заработай свои деньги
Кровью подлостью ли потом.
Заработай свои деньги!
Впрочем можно не трудитться
Важно выгодно жениться,
Там прогнуться.здесь подмыться
Деньги– власть, почет и сила!
Деньги– высшая награда!
И красивая могила,
да злаченая ограда
----------------------------------------------

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Задумался - что такое наемный труд? Это когда ты двадцать лет трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают?

в России есть два вида погоды.."твою мать как холодно" и"во тля жарища"

Меня бесит, что я не могу сказать "а не пойти ли Вам на х..й?!", потому что это неприлично и вместо этого мямлишь "Ну я не знаю, может быть. Вы не совсем правы, я подумаю, это спорный момент

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

людишки такие твари что даже если конец света сам собой не случиться его надо обязательно устроить

Закинул старик в море невод- пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х..й с ними.
- Ну, а я про что.

Вчера в передаче "Спокойнойночи, малыши!"
кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще
не слышали!

Сообщение отредактировал Lara Croft - 31.12.2011, 11:17

[кресло]

В. ГОРЯНСКИЙ


СКОРО БУДЕТ РОЖДЕСТВО

Скоро будет Рождество -
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:

В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Елку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!

1919