Юмор, в Тему |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Юмор, в Тему |
![]()
Сообщение
#151
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
-------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]()
Сообщение
#152
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Похороны корнеплодов в начале мая - древняя украинская традиция, быссмысленная и беспощадная. Представь заметки какого-нибудь этнографа об этом обряде:
"С самого утра люди наряжаются в рваньё, что символизирует отчаяние и смирение перед неизбежным, берут наточенные накануне лопаты и со скорбными лицами траурной процессией идут к месту захоронения. Самы сильные члены общины несут мешки с мёртвыми корнеплодами. Все молчат. Прибыв на место захоронения, люди собираются в круг и старейшина произносит речь. В ней он обычно упоминает похороны предыдущих лет, а также выражает надежду, что эксгумация мёртвых корнеплодов (древний осенний обряд) и их поедание пройдут успешло. Все молча слушают эту короткую, но полную символизма речь, а потом берут лопаты и начинают копать корнеплодам могилы. Могилы обычно копают длинные, узкие, и распологают их одна за другой в строго геометрическом порядке..." -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#153
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
> В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. ********************************************************************** > Разговор в баре. Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. ********************************************************************** > Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... > ********************************************************************* >МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ. > ********************************************************************* > Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты все еще любишь меня? Koленька бахает кружку о стол и орет: -Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!! > ********************************************************************* > Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася! > ********************************************************************* > Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски. > ********************************************************************* > Женщину, которая не по зубам -едят глазами... > ********************************************************************* > Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой. > ********************************************************************* > Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным... > ********************************************************************* > Если есть домашние хозяйки, то значит, где то должны быть и дикие... > ********************************************************************* > Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте. > ********************************************************************* > Опытный дятел избавит Буратино от запора. > ********************************************************************* > В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник чаще всего хочется пятницу. > ********************************************************************* Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить. > ********************************************************************* > На супружеский долг набежала пеня... > ********************************************************************* > Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит. > ********************************************************************* > Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами. > ********************************************************************* > Вошёл в неё не ради славы, А ради жизни на Земле. > ********************************************************************* > Мадам, банан ещё и кушать можно. > ********************************************************************* > Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят. > ********************************************************************* > Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. > ********************************************************************* > А что значит: девка хоть куда? > ********************************************************************* > Всё генитальное просто. > ********************************************************************* > Голубая мечта - найти друга. > ********************************************************************* > Сигнал <> начинающая радистка поняла превратно. > ********************************************************************* > Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну. > ********************************************************************* > Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. > ********************************************************************* > Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. > ********************************************************************* > А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. > ********************************************************************* > В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. > ********************************************************************* > Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. > ********************************************************************* > Бог у всех один - провайдеры разные. > ********************************************************************* > У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. > Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! > ********************************************************************* > Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. > ********************************************************************* > Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. > ********************************************************************* > - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! > ********************************************************************* > -А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? -Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? > ********************************************************************* > В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! > ********************************************************************* > ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!" > ********************************************************************* > МУЖ - ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК! - С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ? - Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: - "РАД СТАРАТЬСЯ!" Россия взвешивает возможность войны с Перу. Как выяснилось, в этой стране существует вулкан под названием ХуйнаПутина http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina Причем наглые перуанцы так его назвали задолго до рождения российского лидера. Сообщение отредактировал Птичка_Оля - 5.5.2010, 10:28 -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]()
Сообщение
#154
|
|
Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,304 Регистрация: 23.6.2006 Из: Израиль Пользователь №: 163 ![]() |
Сегодня праздник. Со слезами на глазах, но - праздник.
А в праздник не грех и посмеяться над тем, что кажется смешно... когда бы не было так грустно. Грустно потому, что этот пост я мог бы поместить и в тему о "кровавой гэбне", и в тему о мифотворчестве. Но в этот действительно праздничный день не будем относиться к дуракам серьезнее того, что они заслуживают. Перефразируя Раневскую, я знаю всего два извращения: это когда актеры начинают рассуждать об энергетике и когда гуманитары начинают оперировать числами. Особенно большими. (А еще - процентами, но это к данному конкретному случаю не относится.) Итак, фрагмент передачи "История сталинизма" (8 мая 2010 г.): http://files.mail.ru/OUQJNA Действующие лица: слева (М) - историк Никита Петров, справа (Ж) - Нателла Болтянская. Для гуманитаров: полторы тысячи миллионов - это полтора миллиарда. Десять раз население тогдашнего Советского Союза. Нечестно было бы не сказать, что минут через десять не то Болтянская, даром что журналистка, запросила помощи закадровых ассистентов, не то они сами встрепенулись и послали на ее компьютер соответствующий втык, но она вернулась к этому вопросу и хоть и клещами, но вытащила из Никиты другую цифру: не полторы тысячи миллионов, а полтора миллиона. То есть один процент тогдашнего населения. Что никак не укладывается в известную формулу "половина сидела, половина стерегла". -------------------- Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же. Демократия - это не только возможность послать кого хочешь на йух, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство... |
|
|
![]()
Сообщение
#155
|
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Заблокированные Сообщений: 622 Регистрация: 15.10.2006 Пользователь №: 479 ![]() |
-------------------- Всё пройдёт.
|
|
|
![]()
Сообщение
#156
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Как прапора разыграли...
Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс. Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия... То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал. Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру. Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей. - Это чего? - Да за баню... - Какую баню? - Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет. Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула. - А че делать? - Зайди к финансисту. - Ага... 1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500! - Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню. Капитан (наш человек) протягивает бумагу: - Пишите рапорт. - Какой? - Можно в свободной форме. - А как? - Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию. "Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский) Тот трясущейся рукой пишет. Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть. - Зачем? - Порядок такой, потом ко мне. Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу. А там тоже наши люди. Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет: "Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати... Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше. Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку. Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить... -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#157
|
|
Почетный Член Клуба ![]() Вставить ник Цитата Группа: Модераторы Сообщений: 2,356 Регистрация: 14.6.2006 Пользователь №: 97 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#158
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м*дак.© -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#159
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м*дак.© xxx: ненавижу эти креативные резюме xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"? yyy: легко yyy: "epic fail" Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел? -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#160
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 515 Регистрация: 30.1.2007 Из: Крым. Симферополь Пользователь №: 1,019 ![]() |
Ну вот анекдотец на злобу дня, что называется, в связи с антибелорусскими настроениями в российских официальных СМИ, правда, тут про Украину.
Ну вот, ситуация: украинско-белорусская граница. Со стороны Украины в сторону Беларуси перемещается тощая псина - шкура да кости, хвост по земле волочится, качается от голода, вот-вот упадет. Погранцы спрашивают, мол, куда тебя несет7 Псина отвечает, что вот в Беларуси и жизнь сытнее и вообще можно лучше прожить, а тут вот с голоду подыхать приходится. Вот и бежит к Бацьке - авось да не пнет! Погранцы псину пожалели и пропустили. Через год опять эта же псина сытая, круглая, шерсть лоснится и все такое, опять бежит к границе, но уже с той стороны. Погранцы ее спрашивают опять, куда мол? Да обратно на Украину. А чего ж ты от сытой-то жизни бежишь, ведь кормят хорошо? Да, кормят хорошо, зато гавкать не дают! -------------------- Контру - к стенке!
|
|
|
![]()
Сообщение
#161
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Сборная Израиля против сборной Палестины. Фантастическая онлайн трансляция с ЧМ-2010
Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной. Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себе руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно. Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут. Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев. Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат. Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи. Звучит свисток первый тайм окончен. Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию. Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол! Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги. Игра продолжается. Счет по-прежнему «ноль-ноль». Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку. Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики «долой пособника сионистов!». Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту. Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях. Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена. Со счетом «ноль-ноль» победила сборная Палестины! Е.Якубович -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#162
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
Знаете ли вы жаргон?
http://whatareyou.il4u.org.il -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#163
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 515 Регистрация: 30.1.2007 Из: Крым. Симферополь Пользователь №: 1,019 ![]() |
Оказалось, знаю и притом очень хорошо, не сделал ни одной ошибки! Но что делать в Израиле русскоязычному лицу кавказской национальности?
-------------------- Контру - к стенке!
|
|
|
![]()
Сообщение
#164
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
Поручик Ржевский, как Вам удается заклеить так много хорошеньких барышень?
-Да очень просто – подхожу и спрашиваю: ‘Мадам, разрешите Вам впендюрить? -Ну что Вы, поручик, так же ведь можно и по морде получить… -Конечно, можно. Но в основном – впендюриваю Актуальное, так сказать на злобу дня: …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах… Сообщение отредактировал Lara Croft - 24.7.2010, 19:29 -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#165
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
Оказалось, знаю и притом очень хорошо, не сделал ни одной ошибки! Но что делать в Израиле русскоязычному лицу кавказской национальности? Т.е. как что делать? А побеседовать с лучшим инженером - электронщиком на нашей фирме Шимоном Хананашвили? -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]()
Сообщение
#166
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 49 Регистрация: 13.6.2007 Из: Урал Пользователь №: 2,120 ![]() |
Актуальное, так сказать на злобу дня: …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах… А это даже не анекдот. Леной кодекс РФ- маленькая книжица, страниц в 40. А коментарии к нему весят 2,1 кг. -------------------- Оптимизм это недостаток информации.
Пусть хлюпает правый сапог Пусть треснул приклад у мосинки У меня больше нет врагов Я зарыл их сегодня за просекой |
|
|
![]()
Сообщение
#167
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Девченки отжигают:
http://www.youtube.com/watch?v=M1e1GjEj-i4...=1&index=25 -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#168
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
Международная конференция по лингвистике.
Доклад итальянского филолога: - Проведённые мною исследования позволили установить происхождение слова "стибрить". В Италии есть река Тибр. В конце XIII века на ней пираты угнали целую флотилию торговых судов. С тех пор слово "стибрить" применяется в значении "украсть". Вопросы? Встаёт наш лингвист: - Я слышал, что в Италии ещё есть город Пиза. Там в XIII веке ничего не украли? Цитата Девченки отжигают: http://www.youtube.com/watch?v=M1e1GjEj-i4...=1&index=25 Уж если на то пошло, ( ну, и пОшло ![]() рекомендую посмотреть: http://www.youtube.com/results?search_quer...%D0%B3&aq=f Сообщение отредактировал Lara Croft - 26.7.2010, 12:49 -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#169
|
|
Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,304 Регистрация: 23.6.2006 Из: Израиль Пользователь №: 163 ![]() |
1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве! 3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках. 4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков. 5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения! 6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде. 7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки! 8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали. 9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются! 10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный! 11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках. 12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь! 13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы. yarilovrat.livejournal.com/15865.html -------------------- Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же. Демократия - это не только возможность послать кого хочешь на йух, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство... |
|
|
![]()
Сообщение
#170
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
с одного форума:
На упаковке обычно рисуют то, из чего сделано: на банке с зелёным горошком - горошек, на коробке томатного сока - помидоры... Купил шоколадку с орехами. На упаковке нарисована белка. Неужели?! Читаю состав: Белки - 8% и ещё: баян уже.. Во время распития очередной банки "Ягуapа" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуap', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей? ”Женщина - тварь хилая и ненадежная…” - любил говаривать Блаженный Августин. На что Некрасов всегда отвечал: ”Наши не такие”. Пушкин цитировал себя: ”чем меньше женщину мы любим… ну дальше вы знаете”. - Нет не знаем, - возражал Гомер. - Тем легче нравимся мы ей, - продолжал Пушкин, глядя на белую тросточку Гомера. - Это ктож так хорошо сказал? - спросил Гомер. - Это Пушкин, - ответил Пушкин. - Не знаю такого. - Учиться, Вам батенька надо. Учиться, учиться и ещё раз учиться, - вмешался в беседу Ленин. А потом приходил главрач и всех выгонял из курилки по палатам. Сообщение отредактировал Lara Croft - 31.7.2010, 20:57 -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#171
|
|
![]() Пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Неактивированные Сообщений: 133 Регистрация: 19.8.2008 Из: Брянск Пользователь №: 8,803 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#172
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
медитативненько получилось. Поймал себя на том, что смотрю ни о чем не думая
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#173
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
Он: да спина болит
Она: ударился? Он: да не, расцарапаная.. ногтями.. Она: А, ну давай, выздоравливай. Может мазь там какая нужна. А то сидеть больно наверно.. Он: ага. клей для тела... Она: Обязательно заклей себя. Не хочу, чтобы тебе больно было, любимый* Он: спасибо, заботливая моя* Она: Люблю тебя* ...... Она: СТОП!!! ЧТО СО СПИНОЙ, СУКА????!! КТО ОНА?????? -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#174
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Ольга Тонина.
Самолеты против кораблей. Люфтваффе против Кригсмарине. Чем дальше уходят события прошлого, тем больше их искажают и переписывают в угоду гомосексуальной толерантности. В стремлении угодить общечеловеческой культуры современные историки готовы дойти перевернуть все с ног на голову. Я не отношусь к фанатам люфтваффе, скорее наоборот, но мне совершенно непонятно, когда у люфтваффе отнимают то, чем люфтваффе заслуженно может гордиться. Об одном из таких эпизодов и пойдет речь. Одиночный немецкий горизонтальный бомбардировщик, сумел потопить за один боевой вылет два эскадренных миноносца Кригсмарине в открытом море. Шел 1940 год. 22 февраля командование Х-го авиакорпуса решило нанести массированный удар по британскому каботажному судоходству. Одним из экипажей, участвовавших в данной операции, был экипаж Не-111 под командованием фельдфебеля Ягера (бортовой номер 1H+IM, командир) из состава 4-й эскадрильи 26-й боевой эскадры. Поначалу полет проходил скучно - целей не было, но примерно в 19 ч. 10 мин. экипаж самолета, летевшего на малой высоте, заметил 6 неизвестных кораблей в строе кильватера, шедших на северо-запад с большой скоростью. Это были корабли Кригсмарине вышедшие для проведения операции "Викингер". Основная роль в ней отводилась шести эскадренным миноносцам капитана 2 ранга Фридриха Бергера. В 06:20 22 февраля они вышли из Вильгелъмсхафена, миновали Гельголандскую бухту и к 19:00 находились уже к северу от маяка Терсхеллинг, на фарватере минного заграждения "Западный вал". Во главе колонны шел "Фридрих Эккольдт", за ним в кильватер следовали "Рихард Байтцен", "Эрих Кельнер", "Теодор Ридель", "Макс Шулъц", "Леберехт Маас". Они шли курсом 300, со скоростью 26 узлов, интервалы между кораблями 200 метров. В 19:13 сигнальщики "Экколъдта" доложили о двухмоторном бомбардировщике, летящем на малой высоте. Бергер приказал уменьшить скорость до 17 узлов - кильватерный след делал эсминцы слишком заметными, но он не подозревал, что его соединение уже заметили. Командир Не-111 оказался перед трудной задачей - один бомбардировщик против 6 эскадренных миноносцев (или даже крейсеров!) противника! Но люди делятся на тех, кто умеет красиво врать - таких как например Ганс Рудель и Эрих Хартманн, и простых сермяжных трудяг войны, которые молча и очень ответственно делают свое дело. И фельдфебель Ягер принял решение атаковать, хотя корабли противника имели сильную ПВО и обладали большой маневренностью. Поэтому в 19:21 его Не-111 появился снова над обнаруженным соединением, и на кораблях Кригсмарине сыграли воздушную тревогу. Зенитные расчеты "Байтцена" и "Кёльнера" открыли ураганный огонь по приближающемуся самолету люфтваффе. Ягер приказал стрелкам своего бомбардировщика подавить зенитные орудия обнаруженных кораблей и его экипаж ответил трассирующими пулеметными очередями. Вспышки выстрелов осветили немецкие кресты на его крыльях. К сожалению, сильный огонь зениток не позволил Не-11 лечь на боевой курс и Ягеру в 19 часов 22 минуты пришлось отвернуть и начать готовиться к повторной атаке. Эта атака состоялась в 19 часов 43 минуты. На этот раз смелый Не-111 яростно и самоотверженно атаковал "Леберехт Маас". Эсминец яростно отстреливался из 20-мм автоматов, но все было тщетно! Две бомбы упали позади него, а третья попала между мостиком и дымовой трубой. Поврежденный эсминец Кригсмарине выкатился из кильватерного строя. "Леберехт Маас" стоял неподвижно, слегка накренившись на борт, но без заметных внешних повреждений. Старший офицер с подошедшего "Экколъдта" капитан-лейтенант Генрих Виттиг взял мегафон, чтобы запросить о случившемся. В этот момент Не-111 фельдфебеля Ягера произвел еще одну атаку с планирования с выключенными двигателями и в районе кормовых орудий "Мааса" произошел небольшой взрыв. За ним последовал мощный взрыв на юте - столб воды поднялся у кормы. Другой взрыв прогремел в центре. Пламя взметнулось вверх, и облако дыма заволокло корабль. В 19:58 дым рассеялся, и взорам моряков флагманского эсминца открылись две полузатонувшие оконечности разломившегося корпуса - все, что осталось от "Мааса" (Глубина моря в этом месте не превышала 40 метров, поэтому носовая и кормовая оконечности разломившегося 120-метрового корпуса торчали из воды). "Эккольдт" и подоспевшие "Байтцен" с "Кельнером" спустили шлюпки. "Теодор Ридель" начал поиск вражеских субмарин. А фельдфебель Ягер решил произвести еще одну атаку. Его задача облегчалась тем, что вражеские корабли разделились и поодиночке были не так сильны, как вместе. Своей целью он избрал одиночный корабль. Этим кораблем оказался эсминец Кригсмарине "Макс Шульц". Бомбы с Не-111 легли точно в цель - на атакованном корабле сдетонировал боезапас, и фельдфебель повернул самолет на обратный курс, радируя о потоплении 2 вражеских кораблей - эсминцев или легких крейсеров. В 20:04 на "Теодоре Риделе" услышали новый взрыв - примерно в тысяче метров позади, как раз там, где должен был находиться в этот момент "Макс Шульц". Эсминец немедленно развернулся и пошел на помощь. Последовал доклад акустика: "Подводная лодка, сила шума 5 децибел, пеленг 2000 по правому борту". А прислуга орудия N1 донесла о замеченных следах торпед. В 20:08 "Ридель" атаковал "обнаруженную" им субмарину. Одна из сброшенных глубинных бомб не взорвалась, взрывы трех других на время вывели на нем из строя рулевое устройство - слишком уж мала была скорость в момент сбрасывания. Экипаж эсминца замер в тревожном предчувствии. Потерявший управление корабль мог стать идеальной мишенью для торпедной атаки, если бы хоть одна британская подводная лодка находилась в это время рядом. Еще через минуту "акустический контакт с подводной лодкой" установил "Эрих Кельнер". В начавшейся неразберихе и панике подлодки противника и их торпеды мерещились повсюду. К сожалению до сих пор не совсем ясно - были ли эти ПЛ - лодками Деница, пытавшимися атаковать эсминцы Кригмарине или эсминцы гоняли косяки рыб на мелководье. Решив отогнать подводного противника, Бергер прервал спасательные работы и приказал идти полным ходом, курс 120. Это было банальное бегство с поля боя - обычная трусость, поэтому командир "Эккольдта" капитан 3 ранга Альфред Шеммель в знак протеста покинул мостик. "Эрих Кельнер" после ухода "Эккольдта" еще некоторое время оставался на месте. Но новые доклады об обнаружении перископов и гидроакустических контактах заставили его командира капитана 3 ранга Шульце-Хинрихса поспешно последовать примеру лидера флотилии. В 20:16 эсминец дал ход, не дожидаясь, пока все шлюпки будут подняты па борт. В результате, одну из них, вместе со спасенными с "Мааса" и матросом с "Кельнера" затянуло под винты. Но на командирском мостике эсминца все настолько увлеклись поиском подводной лодки, что не обратили на это внимания на гибель каких-то там арийских матросов. Другой проблемой была правильная оценка собственных потерь - яростная атака одиночного бомбардировщика полностью дезорганизовала управление соединением эсминцев. Около 20:10 лидер флотилии запросил о состоянии кораблей. Отозвались все, кроме "Мааса" и "Шульца". Будучи свидетелем гибели первого из них, командир 1-й флотилии информировал в 20:25 штаб военно-морской группы "Вест": "Леберехт Маас" затонул, квадрат 6954, левый нижний угол." Судьба "Макса Шульца" оставалась по-прежнему неясной. В 20:29 Бергер вновь запросил по радио: "Кто-нибудь имеет известия от "Шульца?" Ответа не последовало. Сомнения разрешил "Эрих Кельнер". В 20:28 он вернулся к обломкам "Мааса", чтобы продолжить спасательные работы. Но две минуты спустя сигнальщики опять заметили "подводную лодку в надводном положении". Эсминец дал полный ход и, уклоняясь от "выпущенных" в него торпед, пошел на таран неизвестного предмета, принятого за рубку субмарины, который при ближайшем рассмотрении оказался торчащей из воды носовой оконечностью еще одного погибшего германского эсминца. В 20:35 "Кельнер" сообщил лидеру флотилии: "Нахожусь между обломками двух эсминцев". Реакцией на это донесение стал приказ Бергера к отходу. 60 человек, членов экипажа "Мааса", поднятых из воды, в том числе 24 принято на борт "Кельнера", 19 - на борт "Эккольдта", 17 - на борт "Байтцена", и ни одного из экипажа "Шульца" - таков итог спасательных работ. Не дожидаясь их окончания, командир флотилии скомандовал: "Всем курс 120, скорость 17 узлов". Группа "Вест" была извещена: "Макс Шулъц" потерян. Предположительно - подводная лодка". "Экколъдт" и "Байтцен" быстро подняли на борт шлюпки. Командир "Кельнера" предпринял запоздалую попытку разыскать среди обломков свой давно утопленный катер. В 21:05 его эскадренный миноносец последним взял курс на Вильгельмсхафен. Об этих событиях германский военно-морской историк Ф.Руге написал достаточно сухо, видимо отражая свою личную неприязнь к люфтваффе: "С другой стороны, однако, бомбами, сброшенными с собственного самолета, были потоплены эсминцы "Леберехт Маас" и "Макс Шульц", возвращавшиеся из похода, через запретную зону; оповещение об их возвращении задержалось, следуя по извилистому пути от одного вида вооруженных сил к другому." Казалось бы все просто и ясно. Самолет люфтваффе потопил два эсминца Кригсмарине. Но ползучая гомосексуальная толерантность не дает покоя историкам. Хочется историкам приплюсовать своим еще парочку сбитых, потопленных противников! Оно и понятно - даже по-человечески - за это можно получить премию от родного правительства (или от чужого) - вот они и постарались! Якобы в ночь на 10 февраля 1940 г. два эсминца британской 20-й флотилии поставили минную банку на фарватере заграждения "Западный вал". И типа на них немецкие эсминцы и погибли! То есть фельдфебель Ягер, теперь вроде как и не причем.... Но ведь фельдфебель старался! Он выполнял боевую задачу! Сообщение отредактировал кресло - 18.9.2010, 13:42 -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#175
|
|
Новичок ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 0 Регистрация: 17.10.2009 Пользователь №: 41,218 ![]() |
Какая-то сильно сомнительная история, в духе Задорнова про "9 вагон"
|
|
|
![]()
Сообщение
#176
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
А еще у меня есть про линкор "Бисмарк", там еще смешнее
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#177
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
напишите про Бисмарк!
-------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#178
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Аффтар жжоть или кое-что про военно-морские рояли.
Критикам посвящаецца! Начало было еще более-менее здравым. Создать эскадру надводных боевых кораблей, состоящую из линкоров Бисмарк, Шарнхорст и Гнейзенау, а также тяжелого крейсера «Принц Ойген», и отправить ее в Атлантику, на охоту за жирными зайцами британских конвоев. Начало было за здравие... Но тут же аффтар спохватился и начал сам себе ставить палки в колеса. Сначала «вдруг» выяснилось, что «Шарнхорст» срочно нуждается в ремонте – турбины, видите ли, у него, болезного стали ни к черту. Затем шальной торпедоносец прямо на рейде Бреста всадил торпеду в «Гнейзенау». Само собой, для подобной атаки боевого корабля в нафаршированном зенитками и наглухо прикрытом истребителями порту нужно чуть больше, чем безумие – но наличие в 22-й эскадрилье КВВС потенциальных камикадзе мы оставим на совести аффтара. И, на сладкое, так сказать, 23 апреля на магнитной мине подорвался «Принц Ойген». Такие вот «случайности» – это уже попахивает подтасовкой. Ну да ладно. Едем дальше. Что бы сделали в такой ситуации реальные адмиралы – понятно и ежу. Разумеется, им следовало дождаться окончания ремонта хотя бы одного из пары Шарнхорст/Гнейзенау, а еще лучше – дотерпеть до ввода в строй «Тирпица» и уж тогда, тогда... Но аффтару горить, у него сюжет – и вот 18 мая 1941 года «Бисмарк» и наспех подлатанный «Принц Ойген» начинают операцию «Учения Рейн». Понятное дело, ничего хорошего из этого выйти не может – в кишащей британскими кораблями и самолетами Атлантике трудно скрыться даже подлодкам. Это понимает даже наш аффтар – и вот вечером 23 мая корабли немцев жирным пятном высвечиваются на радаре тяжелого крейсера «Саффолк». Крейсера англичан заняли позицию со стороны кормы немцев, «Саффолк» (вооруженный новым типом радара 284) по правому борту, «Норфолк» (имевший на борту старый радар типа 286М) - по левому. Впрочем, немцы тоже не слепые котята и о присутствии англичан узнают почти сразу. И опять-таки – все тому же ежу понятно, что «Учения Рейн» провалились толком не начавшись и единственный разумный ход в этой ситуации – это поворачивать и прорываться назад, под спасительный «зонтик» люфтваффе. Но аффтар умнее всех – и немецкие корабли продолжают идти вперед, надеясь непонятно на что. Впрочем, как раз понятно – на аффтара. Уж он-то не подведет. И он и впрямь не подводит. Утром 24 мая, когда перед германской тактической парой появляется эскадра вице-адмирала Холланда – старый, но неоднократно модернизированный линейный крейсер «Худ» и новейший линкор «Принц Уэльский». Казалось бы, на этом все и книгу можно закрывать – четыре корабля против двух, а чем кончаются подобные бои – знают все ежи на свете. Все – но аффатр у нас не еж, он куда умнее и вот в 6.00 пятый залп «Бисмарка» отправляет красу и гордость Королевского флота к небесам. Как? А вот так! Теоретически германский снаряд мог попасть в погреб «Худа», но только в случае, если это была литая болванка. Нормальный снаряд просто обязан взорваться гораздо раньше, слишком много брони ему требуется пробить, и нет такого замедления у взрывателя. Впрочем, существует еще один вариант, тоже имеющая очень небольшую вероятность. Известно, что в момент рокового попадания «Худ» выполнял поворот. Компьютерные модели показывают, что снаряд мог пройти почти вдоль диаметральной плоскости корабля и попасть в поперечную переборку погреба. Но для этого в распоряжении немцев имелись считанные секунды. В общем – выбирайте, уважаемые читатели, которое из этих двух «объяснений» менее рояльной. А мы пока поплывем дальше, мимо тонущих останков «Худа». Бой ведь еще не окончен, силы даже не сравнялись – но аффтар не спит, он пыхтит, выкатывая из кустов очередной рояль, по размерам ничуть не уступающий предыдущему. Итак, на новейшем британском линкоре начинают... ломаться пушки, сиречь орудия главного калибра. И вовсе не под градом поражающих башни немецких снарядов, а так! Сами по себе. Почему?Ну, аффтару так захотелось. И вот уже британский линкор, поджав хвост, улепетывает с поля боя, оставшись с 2-я исправными орудиями ГК из 10-ти. Ах, да, чуть не забыл про еще один рояльчик – в 06.02 снаряд Бисмарка попадает в мостик «Принца Уэльского», убив всех, кто там был... за исключением командира линкора и старшего сигнальщика. Как можно уцелеть при взрыве 15” снаряда, недоуменно спросите вы? Очень просто – если снаряд не взрывается. Как?! Понятия не имею – это вопрос к аффтару. Кстати, еще один 380-мм снаряд нашли при осмотре корабля в доке в Розайте, во внутреннем отсеке ПТЗ. Ладно. Казалось бы, уж теперь-то ничто не мешает немцам спокойно повернуть назад – наоборот, все их к этому подталкивает. Однако наш аффтар по-прежнему считает себя умнее всех ежей, и немецкие корабли следуют... угадайте куда? Нет, отнюдь не в Норвегию, до которой подать рукой – во Францию? Почему во Францию?! Ну, для бешеной собаки 1000 морских миль – не крюк. Правда, теперь за немцами следят трое – уже знакомые нам «Саффолк» с «Норфолком» (весь предыдущий бой прошлявшиеся где-то в отдалении) и не менее знакомый «Принц Уэльский». Все трое имеют радары и прекрасно сознают, что нет сейчас задачи важнее, чем не упустить немецкую пару. И... ну, вы, думаю, уже догадались, что происходит дальше. Сначала они теряют «Ойгена», а затем и самого «Бисмарка». Как?! А вот так, как любит говорить наш аффтар! Взяли и потеряли. Подумаешь, какая мелочь – главный линкор Германии... На фоне этого рояля уже не удивляешься ходу и результатам атаки авианосных самолетов. В 22 часа 24 мая с дистанции 120 миль «Бисмарк» был атакован самолетами авианосца «Викториес» – 825-й эскадрильи (9 торпедоносцев-бомбардировщиков Сордфиш) и 802-й (6 бомбардировщиков Фулмар). Больше ударных самолетов, по словам аффтара, на «Викториес» не нашлось – он якобы в это время таскал «Харрикейны» на Мальту. Впрочем, даже 9 торпов – это сила. Всего полгода назад 12 «авосек» навели шорох в главной базе итальянского флота, в Таранто. Тогда британцы отправили на дно два итальянских линкора и повредили еще один. Об этом знают все ежи, но наш аффтар, похоже, слыхом не слыхивал. Вдобавок, он вообще не в ладах с ТТХ – у него «Бисмарк» был атакован сначала торпедоносцами, а только потом бомбардировщиками с 225-килограммовыми бомбами. Ну не знает он, что Фульмар быстрее древнего биплана с тяжеленной торпедой, не знает и хоть ты тресни. Разумеется, «Бисмарк» переносит эту атаку не хуже бессмертного Кощея – все бомбы ложатся мимо, из торпед попадает лишь одна «почти не причинив ущерба». Три «ха-ха-ха». Честно говоря, книгу с таким количеством подтасовок и несуразностей уже хочется бросить. Но мы почитаем. Чиста из интереса, а что за рояли будут следующими? И аффтар нас не разочарует, о нет! Итак, британцы теряют «Бисмарка». Они теряют его, даже не смотря на то, что утром 25 мая с линкора отправляют две отнюдь не короткие радиограммы. Казалось бы... но, похоже, слово «пеленгация» остается для нашего аффтара тайной за семью печатями – линкор идет незамеченным. Больше суток идет – патрульный самолет обнаруживает его лишь в 10.10, 26 мая. Сейчас перехватить его может лишь «Соединение Н» вице-адмирала Соммервиля, идущее из Гибралтара, но из линейных кораблей в его составе только старый «Ринаун», делать из которого второй «Худ» Адмиралтейству не хочется. Единственный для бриттов шанс – «затормозить» вражеский линкор ударами с воздуха. И вновь на «Бисмарка» уходят «авоськи» – в 14:50 15 Сордфишей, стартовав с палубы «Арк Рояла», (знаковое имя, хе-хе) через 40 минут вышли на крупный надводный корабль. 15 торпов, больше чем в Таранто – причем атакуемый корабль НЕ ведет зенитный огонь! Почему?! Ну, у него-то есть веская причина – британские «авоськи» атакуют британский же крейсер «Шеффилд»! Как? А вот так! Аффтар считает, что из 15 асов английской морской авиации только трое могут суметь опознать крейсер, входящий в одно с ними соединение. Впрочем, театр абсурда на этом не заканчивается – остальные 12 не добиваются ровным счетом никакого результата. Рояли не дремлют – у одних «авосек» торпеды взрываются сразу после сброса, другие промахиваются, третьи уверены, что их торпеды прошли под кораблем, но не взорвались... Вам смешно? Читаем комедию дальше? Дальше интереснее, потому что аффтар спохватывается. До него начинает доходить «ай, что-то не так», он хватается за голову – и следующие 15 Сордфишей выходят-таки на «Бисмарк». И не просто выходят – добиваются трех торпедных попаданий, одно из которых заклинивает рули немецкого линкора в положении 12 градусов на левый борт. Впрочем, даже и тут наш аффтар верен себе – знаете, как именно он мотивирует успешность атаки? Якобы на «Бисмарке» два из четырех постов управления зенитным огнем SL-8, были... нет, не уничтожены снарядами англичан, куда лучше. Они были... проданы в СССР! Вот так запросто с новейшего линкора перед важнейшей операцией – сняли и продали. Ночью на неуправляемый линкор выходят эсминцы 4-й флотилии – Коссак, Маори, Зулу, Сикх и Пиорунь. Выходят – и атакуют. Пять эсминцев против мишени, которая не в состоянии уклоняться... ну вы уже догадались, так? Все торпеды – мимо. После такого уже ничуть не удивляет бездарно скомканный финал. Похоже, аффтар утерял даже минимальный интерес к происходящему и стремится лишь побыстрее закруглится – и вот его любимец «Бисмарк», продемонстрировавший столь блистательную стрельбу 24 мая, в своем последнем бою с линкорами «Король Георг V» и «Родней», а также тяжелыми крейсерами «Норфолк» и «Дорсетшир» (видимо, в этот раз на крейсерах вспомнили, что из пушек можно стрелять), так вот, этот снайпер попадает... правильно, никуда он не попадает! Это по нему попадают все, кому не лень, даже «Родней» -- торпедами, линкор по линкору! Что я забыл? Ах, да: «имя, сестра, имя!». Увы – имени-то аффтара я и не знаю. Кто написал эту, полную несообразностей и подтасовок драму... в мае 1941, росчерками снарядов над волнами Атлантики. Рок? Судьба? Фатум? Или кто-то еще? Кристофер Рид пс Все вышеописаные события происходили на самом деле. Действующие лица, названия кораблей являются совершенно реальными, а не какими-нибудь там совпадениями. А вообще рассказ пришлосЬ с Пофига выдергивать, досят их по страшному еле еле через прокси залез -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#179
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#180
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
и главное местами довольно тематичненько....
http://fishki.net/comment.php?id=76237 -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#181
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#182
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#183
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
из "жизни"
Знакомится тут с о мной один чувак в Контакте: Сергей: приветик...ммм) можно исполнить любые твои развратные желания?ммм Lara: можно. я хочу чтоб ты отрезал себе яйца раскалённым тупым ножом Сергей: а что нибудь связанное с тобой?) Lara: хорошо. Я отрежу тебе яйца раскалённым тупым ножом На этом наша переписка закончилась Сообщение отредактировал Lara Croft - 1.11.2010, 15:37 -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#184
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
Ну вот блин, а мне как раз надо было полгодика назад яйца почикать кабанчикам... Эх, если б знал я про эти фантазии... я б и нож затупил, и даже раскалил. Зато одним выстрелом двоих зайцев: и фантазию девушке помог бы реализовать и предателем рода мужского себя бы не чувствовал
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#185
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 49 Регистрация: 13.6.2007 Из: Урал Пользователь №: 2,120 ![]() |
"Господа, Вы звери?!" (к/ф "Раба любви")
Кстати, существует мнение (спорное), что кастрированные кабанчики хуже набирают вес. Ещё одно мнение (спорное) в пользу кастрации, что мясо невыложенных "кабанчиков" имеет специфический запах. Прикольно то, что диких кабанчиков никто не кастрирует, но "любим мы кабанье мясо в карбонате, обожаем кабанов в окороках!" Сообщение отредактировал koleg06 - 2.11.2010, 16:13 -------------------- Оптимизм это недостаток информации.
Пусть хлюпает правый сапог Пусть треснул приклад у мосинки У меня больше нет врагов Я зарыл их сегодня за просекой |
|
|
![]()
Сообщение
#186
|
|
Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,304 Регистрация: 23.6.2006 Из: Израиль Пользователь №: 163 ![]() |
-------------------- Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же. Демократия - это не только возможность послать кого хочешь на йух, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство... |
|
|
![]()
Сообщение
#187
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#188
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
узнает мир на что способен инвалид!
http://www.youtube.com/watch?v=a-6VI-OzAYI...feature=related ну и еще: http://www.youtube.com/watch?v=p2jlyxWahNU...feature=related Сообщение отредактировал кресло - 9.11.2010, 16:06 -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#189
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
мои любимые
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() продолжаю ![]() ![]() ![]() ![]() последний аккорд: ![]() Сообщение отредактировал Lara Croft - 9.11.2010, 22:40 -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#190
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#191
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
![]() ![]() -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#192
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() только сильно не бейте в разделе Политика предлагаю ввести для спорщиков данный "смайлик" ![]() =========================================== ![]() Сообщение отредактировал Lara Croft - 13.11.2010, 19:30 -------------------- ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#193
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#194
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
-------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#195
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 49 Регистрация: 13.6.2007 Из: Урал Пользователь №: 2,120 ![]() |
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова С дрессированным медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и медведем! Агния Барто, 1957 г. ![]() Ничего личного. Просто стихи для детей. -------------------- Оптимизм это недостаток информации.
Пусть хлюпает правый сапог Пусть треснул приклад у мосинки У меня больше нет врагов Я зарыл их сегодня за просекой |
|
|
![]()
Сообщение
#196
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
-------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]()
Сообщение
#197
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 44 Регистрация: 15.6.2006 Пользователь №: 106 ![]() |
Давно так не ржала.
Кратко о статье: «…И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...» -------------------- Всё на свете относительно. В ломбард.
|
|
|
![]()
Сообщение
#198
|
|
![]() Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Местные жители Сообщений: 878 Регистрация: 15.6.2009 Пользователь №: 30,385 ![]() |
О, я присмотрел себе отлчную фразу для каментов в литературном клубе: "И плодть его содрыгнулыся от боли"
![]() -------------------- Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
|
|
|
![]()
Сообщение
#199
|
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вставить ник Цитата Группа: Заблокированные Сообщений: 622 Регистрация: 15.10.2006 Пользователь №: 479 ![]() |
Ибо это так!
Ибо воистину смешно! )) Когда я первый раз прочёл, то долго себя удерживал, чтоб не вставлять везде "Ибо!" Но иной раз проскакивало. ) Хороший рассказ. Спасибо. Ещё раз посмеялся ))) -------------------- Всё пройдёт.
|
|
|
![]()
Сообщение
#200
|
|
![]() Завсегдатай ![]() Вставить ник Цитата Группа: Члены клуба Сообщений: 1,691 Регистрация: 30.12.2007 Из: Питер Пользователь №: 5,756 ![]() |
-------------------- ...
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 6.9.2024, 6:12 |