Юмор, в Тему Опции

[scarabey]

Что-то я не вижу прикрепленных файлов?

[Птичка_Оля]

Трудностями перевода навеяно.

Vladimir Forer

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё
и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести
т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная
программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров
русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских
народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров
дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и
французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

[Markiz]

история:

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа:
"Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова.
- Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

автор http://www.diary.ru/~kulebrin/p47357083.htm

[InterSchool]

е-Мул - оптимист:

 eMule.jpg ( 20,79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 155


Еще тридцать пять лет обещает проработать!

[Azazel Fallen An...]

Реальный случай из жизни, полное садомазо. А вернее, мазосадо, в хронологическом порядке. В общем, дело было так.
Когда я еще была божьим одуваном и прешла всего на 4 курс юрфака, моя научная руководительница свалила в Московию и полностью кинула меня на произвол судьбины горькой. Вместо нее образовался чел.., нет, сущ..., короче реальный монстермэн, в плане характера, разумеется. Началось наше знакомство с полнейшего обсирания меня как личности с ног до головы самыми изощренными словами. Все это еще сопровождалось и характерными жестами, плавно намекающими на возможность нашего горизонтального общения (при живой-то жене). Надо еще добавить, что существо было абсолютно неграмотное, и даже слово кОнституция писало через А.
Мучения мои продолжались без малого год, пока после весеннней конференции не нашла я в себе силы уйти от этого чудовища. Летом меня отправили в Летнюю Правовую Школу (типа концлагеря для лучших студентов факультета), руководил которой, естественно, неоднократно "любимый" мною человечище. В общем, отдых был безбожно испорчен, поскольку он сделал все, чтобы поссорить меня там с моими друзьями, и, что характерно, во многом имел успех. В тот момент глубокая чаша моего терпения треснула, и из нее закапал план сладкой мести.
У моего лучшего универского дружкка есть симка, зарегистрированная абсолютно на левую личность. То есть, при всем желании концов не найти. И вот, глубоким летним вечером в пятницу мы (поскольку субъект женат, надо ж и здесь нагадить) отправили ему смс следующего содержания: " Ну и подлец же ты. Ванечка! Впрочем, у тебя есть шанс все исправить. Приходи завтра вечером ровно в 16-30 к памятнику Ленина на Площади Советов, иначе крепко пожалеешь обо всем, что ты наделал. Твоя Маленькая Дрянь". Естественно, через минуту на нас посыпались звонки, смс типа "Ты кто" и т.д., причем не только с его номера, но и с номера ничего не подозревавшей женушки. Но это было не самое смешное. Самое страшное - ОН ПРИПЕРСЯ НА ВСТРЕЧУ, ДА ЕЩЕ И ПРИ ПАРАДЕ ВЕСЬ!!!!!!!!!! За эти зрелищем мы наблюдали с дргой стороны улицы, затаившись на остановке с биноклем, и дико, невообразимо дико ржали! В общем, существо наше подозванивалось на давно уже отключенную симку, покрило, поматерилось (что было слышно даже нам), село в свою иномарочку и благополучно свалило домой. Вечерком, открыв с другом симку, мы обнаружили там, естественно, кучу звонков и смс, от которой, признаться, офанарели : "я на ПАМЕТНЕКЕ" ( а еще кандидат наук!)
После того, как эта история разошлась по универу 9не без моего участия) меня иначе, как Маленькая Дрянь, никто не называет. Даже после окончания. Вот такая вот забавная история!

[Jezebeth]

Песенка на тему канибализма из Суини Тодда.

А вы знаете, что дедушка Ленин собственноручно сжигал ведьм? Документальное доказательство из архивов НКВД!

Прикрепленные файлы

 0002.jpg ( 188,19 килобайт ) Кол-во скачиваний: 678

 

[vlt]

http://prikol.i.ua/view/187366

[Птичка_Оля]

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

-Вы акула пера? -Нет, дятел клавиатуры!

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Снега в городе визибл-инвизибл..

Голубой бежит - вагон качается ...

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Новости: колхоз 'Путь Ленина' переименовали в 'Лень Путина'.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[vlt]

Оля, от твоего ( прости за фамильярность) предыдущего поста дышет такой безнадёгой, такой тоской...Ну почему бабы такие...хоть еврейки, хоть русские.

[Птичка_Оля]

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна
(правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не
глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда
берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын).
Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка:
"Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком
не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время
пытается выяснить, что это такое.

[Markiz]

Украинская политика.
Шахматная модель.

http://fishki.net/comment.php?id=46856

[Markiz]

А это наши выборы: "Кавказский пленник" ))
Баян, теперь уже, но мне очень нравится. Главное - как точно попали! )
http://rutube.ru/tracks/500630.html?v=656c...9a481e05566c6fa

[Markiz]

Дуэль:
Жириновский - Хазанов
http://rutube.ru/tracks/601795.html?v=5c45...b79bb0b80182097
первый раз вижу, чтобы кто-то переговорил Ж! ))

[Markiz]

Мульт.
"Украина. 2012 год. Финал..."

http://3respublika.at.ua/blog/2009-02-02-4
))))

[Markiz]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/12/31/504...37f6fd4d2df.jpg

кто из них поздравлял?

[Markiz]

Главный редактор журнала The eXile Марк ЭЙМС: Россию не любят извращенцы и неудачники
По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора.
http://www.livejournal.ru/themes/id/12585

Очень позитивный материал. Давний, может уже был здесь, но понравился.
Вставил в юмор потому, что нужно отнестись к этому с улыбкой. )))

[Птичка_Оля]

Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:
http://www.real-audio.ru/content/articles/...hp?article=3906

[InterSchool]

Ну, если это прилагать только к Интернету, тогда ладно.

А то вот это утверждение:

тот, кто действительно хочет кому-то навредить, тот никогда свою «жертву» не предупреждает

сразу напомнило мне предмет особой гордости израильского командования в ходе последней заварушки в Газе.

[Птичка_Оля]

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне
сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра,
Кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от
камней?

***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?

***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу
Дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам.

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так,
Что бежали к ней толпами.

***
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за
угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя
слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч
Попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце
из стали.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная
обувь...
Неподшитая, старая.... Приличная
японская девушка
Не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку -
Улыбается животом.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку
сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой
палкой.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе
шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной
меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой
маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый
колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней
птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой
шерстью.


Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки
Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

[Птичка_Оля]

[Птичка_Оля]

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "грёбаный ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е.ет?"

[Shusha]

Три богатыря

Прикрепленные файлы

 3_bogatyrja.jpg ( 179,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 342

 

[vlt]

NEWSru.com :: Религия и общество Четверг, 12 марта 2009 г. 13:41



Будда был украинцем из Сумщины или Черниговщины, заявлено в газете Верховной рады

Газета Верховной рады Украины "Голос Украины" опубликовала статью "Великий скиф Будда: пророк, который не знал Бога?", в которой фактически утверждается, что Будда, несмотря на утверждения иных источников, был украинцем, сообщает информагентство Regnum.

Предваряя статью, ее автор - доктор политических наук, профессор, проректор университета "Украина", глава правления Всеукраинской ассоциации политических наук Валерий Бебик пишет: "В предыдущих статьях "Христос и Нефертити", "Христос - жрец Аполлона?", "Философия ариев: Аристокл и Аристотель" мы убедились в незаурядной роли украинской цивилизации, которая дала выдающихся деятелей духовной сферы человечества: пророков, философов, вождей".

"На каком-то этапе духовно-интеллектуальный потенциал украинского этноса истощился, и на несколько тысячелетий мы попали в яму бездуховности и безгосударственности. Однако нынче, несмотря на временные неурядицы, Украина оживает. И она обязана знать свою истинную историю и ощущать свою историческую миссию на это благословенной земле", - пишет Бебик.

В статье развиваются мысли относительно различных исторических аспектов и вопросов, в том числе и о происхождении и миссии Будды. В этой части отмечается: "Интересно, что буддистская традиция трактует имя Будды как "просветленный", на которого снизошел свет (отображение культа солнца ариев?). Но обратите внимание на имя его тестя и по совмещению - родного дяди. Он тоже -... будда. Но его никто "просветленным не называет! Именно поэтому и имеет правдоподобный вид версия, что Будда принадлежал до скифского/сакского народа будинов, который проживал во ІІ-І тысячелетиях до н.э. (по Геродоту) на территории Стародавней Украины. Имя этого народа сбереглось в названиях населенных пунктов Середина-Буда (Сумщина), Буда (Черниговщина) и тому подобное".

[Stilet]

http://www.youtube.com/watch?v=16qcDrYu540...feature=related

Зацените!

[Птичка_Оля]

Из жизни в Союзе, разговор друзей:
- Я работаю в органах.
- Шпионов ловишь?
- Нет, я занимаюсь людьми, недовольными советской властью.
- А что, есть и довольные?
- Попадаются, но ими занимается ОБХСС.


- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


В качестве компенсации за случайно сбитый украинскими ПВО российский ТУ-154, украинское правительство предложило России сбить два любых украинских пассажирских самолета по-выбору.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.



Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

[Птичка_Оля]

Полгода назад купил себе комп с Windows vista. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

[Markiz]

видео подборка называется
"Американские солдаты"
http://smotri.com/video/view/?id=v795513fe91
смешные и не очень, есть и трагические, случаи и случайности в американской армии.
Для справедливости отмечу, что примерно то же самое наверняка происходило и в др. армиях
И в нашей то же.

[Markiz]

Как работает (так он и работал) Социализм:

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Что тут сказать?
Империю ни кто не разваливал - она сама не смогла Так дальше жить. ))

[Птичка_Оля]

[Птичка_Оля]

www.joksland.ru/povesit_v_ofise.html -- Распечатать и повесить в офисе

[Dr. D]

http://prikol.i.ua/view/187366

Украинская политика.
Шахматная модель.

http://fishki.net/comment.php?id=46856

спасибо, поржал

[Markiz]

Второе пришествие МВФ в Латвию программа президента
Зарница смена причёски

[Птичка_Оля]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:? Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[stinst666]

то ли у мя юмор примитивный, то ли сердце ожесточилось ( кстать эт не возможно ) толи снобство тут сплошное развели и вид судачат.
и почему мя радуют простые глупости? http://www.fishki.lv/ http://bash.org.ru/index/433
спеть сто ли?
тихо замерло все до рассвета
дверь не скрипнет, не вспыхнет огооонь.
только слышно как в комнате где то,
одинооокая бродит ладонь.

и от себя -

полноги притаилось за баком,
голово злобно пырит глазаааа,
да, тяжелая жисть вурдалака
расчленят, а подохнуть нельзяяя.

спасибо, можете не вставать

[Jezebeth]

В связи с разгорающейся массовой истерией: Monkey Dust - Pedofinder General часть первая часть вторая часть третья музыкальный вариант.

[Птичка_Оля]

- Почему Ксюша Собчак так много курит?
- Она убивает в себе лошадь.

[vlt]

почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

*
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.
*
Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд – аварии на местных суперколлайдерах. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение данной гипотезы.
www.anekdot.ru
Директ-маркетинг
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


Как-то один американский пиарщик, гулявший во время краткого отдыха в нью-йоркском Сентрал-Парке увидал угрюмого слепца, который сидел у аллейки с грустной табличкой, гласившей: "Подайте - я слепой!", воткнутой в землю рядом с его мятой и пыльной шляпой. Денег в шляпе было мало - три-четыре жалких цента. Пиарщик пожалел слепца и написал на табличке пару слов. Затем удалился.
Возвращаясь вечером домой, он увидел шляпу нищего полной денег! Что же касается самого слепца, то он был столь же весел, сколь и удивлен ...
- Ну вот, это уже кое-что - сказал пиарщик
- А что такого ты приписал на моей табличке, что я уже шестую шляпу за день собираю. Все монеты крупные и даже купюры попадаются!
- У тебя что было написано?
- "Подайте - я слепой ..."
- а я приписал : "... а кругом – весна, и я её не вижу"

[sirruph]

Как работает (так он и работал) Социализм:

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Что тут сказать?
Империю ни кто не разваливал - она сама не смогла Так дальше жить. ))

Осталось только понять при чем здесь социализм и при чем здесь империя.

Я ведь тоже могу поставить эксперимент, доказывающий, что САСШ не могут существовать в принципе. Надо только правильные вводные дать - как здесь.

[InterSchool]

Уперто со sporu.net. В несколько раз по пять тысяч опрошенных только студентОК одной и той же специальности в одном и том же университете верится с трудом, но поучительно.

Американцы - преподаватели юриспруденции на юридическом факультете в одном из университетов - для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая гостиная, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз.
В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?"
Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж.
Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.
Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов). Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"

[Markiz]

stinst666

и почему мя радуют простые глупости? http://www.fishki.lv/ http://bash.org.ru/index/433

не люблю я это читать - это как семечки: мелочь, со стороны выглядит глупо и оторваться трудно.

ххх: Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)

мозговые истребители у нас на форуме тоже есть ))

[Markiz]

vlt
очень хорошо про пиарщика ))

sirruph
это так, в порыве эмоций ))

но социализм очень даже причём
Про Империю я, возможно не корректно вставил, но такая экономическая модель, с которой мы жили, не жизнеспособна.

Если сможешь что то в противовес вставить - давай, почитаем с удовольствием. ))
если с юмором - то сюда.
нет - в другую тему - обсудим.

Только я только что вернулся и буду ещё отлучаться, но, надеюсь, поменьше.
Всё равно - давай альтернативу. ))

[кресло]

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

[Markiz]

кресло
тогда уж лучше это:

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы...

ещё забавная штука:
наши связь-монополисты хотя устранить Скайп как подлого конкурента, сбивающего цены.
Слышал, что в Италии мафиози общаются через него т.к. не прослушивается.
Вот умельцы сваяли занятный ролик:
http://fishki.net/comment.php?id=55166

[кресло]

оттуда же, с фишки. подрастают таланты, глядиш, кто нить и из них на тортурес обоснуется:
http://fishki.net/comment.php?id=55598

[кресло]

такой вот креатив:

[кресло]

есть в этом что-то такое, дольчетовское:

[Птичка_Оля]

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: «Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. «Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн» - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

[кресло]

Складывается такое впечатление, что на всем форуме только у меня в последнее время возникало желание пошутить.... Мрачноватая тенденция.... Неужели все так плохо? Или это из-за кризиса?

[кресло]

Складывается такое впечатление, что на всем форуме только у меня в последнее время возникало желание пошутить.... Мрачноватая тенденция.... Неужели все так плохо? Или это из-за кризиса?
http://bp2.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqw3...prim-771017.jpg


http://bp1.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqxn...prim-774107.jpg

[кресло]

Складывается такое впечатление, что на всем форуме только у меня в последнее время возникало желание пошутить.... Мрачноватая тенденция.... Неужели все так плохо? Или это из-за кризиса?
http://bp2.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqw3...prim-771017.jpg


http://bp1.blogger.com/_alal88hrzlA/R9Zqxn...prim-774107.jpg


http://bp0.blogger.com/_alal88hrzlA/R9ZqxX...prim-772793.jpg