IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

38 страниц V  « < 27 28 29 30 31 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Юмор, в Тему
Markiz
сообщение 21.3.2016, 3:03
Сообщение #1401


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 622
Регистрация: 15.10.2006
Пользователь №: 479






--------------------
Всё пройдёт.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 21.3.2016, 15:46
Сообщение #1402


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385






--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
alexxx_is
сообщение 21.3.2016, 20:29
Сообщение #1403


Новичок
*

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 3
Регистрация: 5.1.2015
Пользователь №: 676,362



С двухлетием кражи Крыма, россияне!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 21.3.2016, 20:58
Сообщение #1404


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



Ну, понятно - фактов нет, так хоть похабным рисуночком себя потешить решил.
Только у солдата нашивочка, скорее жовто-блакитна має бути - это укро"армию" ополченцы поимели и ещё поимеют, ежели не поумнеете. Хотя на поумнение надежд нет - случай паталогический.



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 21.3.2016, 21:09
Сообщение #1405


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



К вопросу о толерантности в "европах". Настоящая арабофобская истерия.

http://rusfolder.com/44862048



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
alexxx_is
сообщение 21.3.2016, 22:01
Сообщение #1406


Новичок
*

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 3
Регистрация: 5.1.2015
Пользователь №: 676,362



Цитата(antar49 @ 21.3.2016, 19:58) *
Ну, понятно - фактов нет, так хоть похабным рисуночком себя потешить решил.

Факт описан ранее - в Крыму поставлен памятник оккупанту, трахающему котика.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
alexxx_is
сообщение 21.3.2016, 22:19
Сообщение #1407


Новичок
*

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 3
Регистрация: 5.1.2015
Пользователь №: 676,362




Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
liu07
сообщение 21.3.2016, 22:22
Сообщение #1408


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1,231
Регистрация: 15.4.2008
Пользователь №: 7,630



Цитата(alexxx_is @ 21.3.2016, 23:01) *
Цитата(antar49 @ 21.3.2016, 19:58) *
Ну, понятно - фактов нет, так хоть похабным рисуночком себя потешить решил.

Факт описан ранее - в Крыму поставлен памятник оккупанту, трахающему котика.



Это не котик. Это символ незалежной гидности. Его он и поимел....Бурят ведь. Ему простительно. rolleyes.gif

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 22.3.2016, 18:54
Сообщение #1409


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385



так вот он, котик этот:




--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
koleg06
сообщение 22.3.2016, 19:54
Сообщение #1410


Активный участник
***

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 49
Регистрация: 13.6.2007
Из: Урал
Пользователь №: 2,120



Цитата(alexxx_is @ 22.3.2016, 0:01) *
Цитата(antar49 @ 21.3.2016, 19:58) *
Ну, понятно - фактов нет, так хоть похабным рисуночком себя потешить решил.

Факт описан ранее - в Крыму поставлен памятник оккупанту, трахающему котика.


У нас свободная страна. Каждый может видеть то ,что ему хочется видеть. Ну и конечно понимает, то что видит, в меру своей испорченности. Особенно когда от
собственного бессилия готов сжевать свой галстук. Не так ли?



--------------------
Оптимизм это недостаток информации.

Пусть хлюпает правый сапог
Пусть треснул приклад у мосинки
У меня больше нет врагов
Я зарыл их сегодня за просекой

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
femelo
сообщение 28.3.2016, 16:18
Сообщение #1411


Карина
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 286
Регистрация: 20.7.2010
Из: Hoorn.Holland
Пользователь №: 76,462



laugh.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  fctures_23.jpg ( 98,72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 48
Прикрепленный файл  201caedad46.jpg ( 107,87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34
Прикрепленный файл  futures_9.jpg ( 69,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 47
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shusha
сообщение 28.3.2016, 23:17
Сообщение #1412


Почетный Член Клуба
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Модераторы
Сообщений: 2,356
Регистрация: 14.6.2006
Пользователь №: 97



smile.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Obama.jpg ( 50,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Markiz
сообщение 30.3.2016, 2:47
Сообщение #1413


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 622
Регистрация: 15.10.2006
Пользователь №: 479






--------------------
Всё пройдёт.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Василий
сообщение 30.3.2016, 8:19
Сообщение #1414


Владелец сайта
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3,048
Регистрация: 9.6.2006
Пользователь №: 48



Цитата(Markiz @ 30.3.2016, 2:47) *

Правильно говорят, собака - друг мужика:)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 30.3.2016, 19:22
Сообщение #1415


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385



Порвать, как Тузик- грелку...

Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...

Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.

Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...
-Да я...
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж...
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , свои зловещие планы.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветины ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А , уже радует... А что с ней ?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"
Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины...
заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.

Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица .
(цы)



--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SteelyRed
сообщение 31.3.2016, 0:13
Сообщение #1416


Постоянный участник
****

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 50
Регистрация: 17.7.2006
Пользователь №: 279



Зеркало не врет (см.увеличенное фото!)

Сообщение отредактировал SteelyRed - 31.3.2016, 0:15
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  422037_800.png ( 953,63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
liu07
сообщение 31.3.2016, 0:58
Сообщение #1417


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1,231
Регистрация: 15.4.2008
Пользователь №: 7,630



Цитата(кресло @ 30.3.2016, 20:22) *
Порвать, как Тузик- грелку...

Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...

Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.

Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...
-Да я...
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж...
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , свои зловещие планы.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветины ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А , уже радует... А что с ней ?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"
Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины...
заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.

Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица .
(цы)


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SteelyRed
сообщение 2.4.2016, 14:37
Сообщение #1418


Постоянный участник
****

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 50
Регистрация: 17.7.2006
Пользователь №: 279



довоенная советская реклама...
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  _010651_14_57_36_.JPG ( 33,3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 29
Прикрепленный файл  _010707_14_54_53_.JPG ( 53,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25
Прикрепленный файл  _010773_14_57_56_.JPG ( 73,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27
Прикрепленный файл  _010862_14_58_13_.JPG ( 53,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25
Прикрепленный файл  _010951_14_58_37_.JPG ( 50,4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25
Прикрепленный файл  _011125_14_59_32_.JPG ( 52,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
hohobot
сообщение 2.4.2016, 14:48
Сообщение #1419


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1,802
Регистрация: 1.1.2012
Пользователь №: 241,951



Цитата(SteelyRed @ 2.4.2016, 14:37) *
довоенная советская реклама...

какая то ошибка. Картинки не открываются confused.gif Вернее - открываются пустые окна.
Вот - всё заработало.

Сообщение отредактировал hohobot - 2.4.2016, 21:51

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
BaSur
сообщение 2.4.2016, 16:32
Сообщение #1420


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 1,035
Регистрация: 12.6.2006
Пользователь №: 67



Цитата(femelo @ 28.3.2016, 16:18) *
laugh.gif

На третьей фотографии финские срочники развлекаются. Да и по лицам в общем-то видно, что ни разу не немцы.



--------------------
в непрерывном поиске источников вдохновения
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SteelyRed
сообщение 2.4.2016, 21:19
Сообщение #1421


Постоянный участник
****

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 50
Регистрация: 17.7.2006
Пользователь №: 279



Улыбнуло
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  8f9487e776d32d2f379592cb86bc749a20f19f3e.jpg ( 35,18 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25
Прикрепленный файл  12345581_1067670789931223_6523131348546489478_n.jpg ( 54,79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33
Прикрепленный файл  Фото_0040.jpg ( 503,41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 23
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Markiz
сообщение 3.4.2016, 14:27
Сообщение #1422


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 622
Регистрация: 15.10.2006
Пользователь №: 479








--------------------
Всё пройдёт.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Markiz
сообщение 3.4.2016, 14:41
Сообщение #1423


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 622
Регистрация: 15.10.2006
Пользователь №: 479






--------------------
Всё пройдёт.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
koleg06
сообщение 3.4.2016, 16:09
Сообщение #1424


Активный участник
***

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 49
Регистрация: 13.6.2007
Из: Урал
Пользователь №: 2,120



На заметку.
https://www.youtube.com/watch?v=6Viwwetf0gU...eature=youtu.be

Сообщение отредактировал koleg06 - 3.4.2016, 16:10



--------------------
Оптимизм это недостаток информации.

Пусть хлюпает правый сапог
Пусть треснул приклад у мосинки
У меня больше нет врагов
Я зарыл их сегодня за просекой

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SteelyRed
сообщение 3.4.2016, 17:49
Сообщение #1425


Постоянный участник
****

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 50
Регистрация: 17.7.2006
Пользователь №: 279



Мы спросили ясеня -
геде наша лубимая?
Ясень настороженно
Нас пересчитал.
Ясень уточнил у нас -
Одна на всех любимая?
И незамедлительно милицию позвал.

вот такой стишок навеяло

Сообщение отредактировал SteelyRed - 3.4.2016, 17:56

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
hohobot
сообщение 3.4.2016, 18:07
Сообщение #1426


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1,802
Регистрация: 1.1.2012
Пользователь №: 241,951



Цитата(SteelyRed @ 3.4.2016, 17:49) *
Мы спросили ясеня -
геде наша лубимая?
Ясень настороженно
Нас пересчитал.
Ясень уточнил у нас -
Одна на всех любимая?
И незамедлительно милицию позвал.

вот такой стишок навеяло
thumbsup.gif
Были свидетелями ( с товарищем) в главном супермаркете города переговоров одного из охранников по рации ( это к вопросу о ясенях и других позывных людей, которые уж очень организованны). "Сокол - это Орёл - как слышишь...и далее". Смеялись много. На фоне нас ( каждый за сто весом, а товарищ к этому и ростом ещё 185-ть) Орёл выглядел очень неубедительно. Субтильный был какой-то Орёл. На как гордо общался на волне. woot.gif

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SteelyRed
сообщение 3.4.2016, 22:51
Сообщение #1427


Постоянный участник
****

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 50
Регистрация: 17.7.2006
Пользователь №: 279



не, мне навеяло картинкой Маркиза уважаемого. Здеся у 80 перцентов электората одна на всех любимая...



Сообщение отредактировал SteelyRed - 3.4.2016, 22:54
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  2022.gif ( 23,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 28
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
alexxx_is
сообщение 4.4.2016, 3:46
Сообщение #1428


Новичок
*

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 3
Регистрация: 5.1.2015
Пользователь №: 676,362




Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
hohobot
сообщение 5.4.2016, 19:49
Сообщение #1429


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1,802
Регистрация: 1.1.2012
Пользователь №: 241,951



Цитата(SteelyRed @ 3.4.2016, 22:51) *
не, мне навеяло картинкой Маркиза уважаемого. Здеся у 80 перцентов электората одна на всех любимая...
thumbsup.gif thumbsup.gif thumbsup.gif

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 5.4.2016, 20:39
Сообщение #1430


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



Грустный юмор, но точнее не скажешь!


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  image.jpg ( 117,48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 46
 



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
kolobok82
сообщение 8.4.2016, 10:26
Сообщение #1431


Новичок
*

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 0
Регистрация: 28.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 45,306



Прикрепленный файл  38397_original.jpg ( 59,65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 9.4.2016, 13:06
Сообщение #1432


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



На злобу дня, к вопросам о миропорядке и просто об элементарном порядке:


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  image__5_.jpg ( 102,64 килобайт ) Кол-во скачиваний: 32
Прикрепленный файл  image__7_.jpg ( 117,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33
Прикрепленный файл  image__8_.jpg ( 100,18 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36
Прикрепленный файл  image__9_.jpg ( 64,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31
Прикрепленный файл  image__10_.jpg ( 112,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33
Прикрепленный файл  image__11_.jpg ( 79,16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33
Прикрепленный файл  image__12_.jpg ( 67,53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36
 



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TORQUEMADA1961
сообщение 12.4.2016, 12:48
Сообщение #1433


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Регистрация: 17.10.2012
Из: Планета Земля
Пользователь №: 331,751



С Днем Космонавтики!!!
Гагарины, блин (история не моя, но мне очень понравилась)

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "х.......се!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол слышал как дворник говорит коллеге:
-"Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".



--------------------
МОЛИТЕСЬ ЗА СВОИ ГРЕШНЫЕ ДУШИ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 12.4.2016, 13:06
Сообщение #1434


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



ЗдОрово смешно! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Спасибо - от души повеселился!

И - кстати - с Днём космонавтики!

Сообщение отредактировал antar49 - 12.4.2016, 13:08



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 12.4.2016, 16:23
Сообщение #1435


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385



злободневненькое biggrin.gif




--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TORQUEMADA1961
сообщение 12.4.2016, 21:48
Сообщение #1436


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Регистрация: 17.10.2012
Из: Планета Земля
Пользователь №: 331,751



Попали мужики на Божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Я разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!

Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой....

Жену здесь встретил...
А ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!...))) (с)

Сообщение отредактировал TORQUEMADA1961 - 12.4.2016, 21:48



--------------------
МОЛИТЕСЬ ЗА СВОИ ГРЕШНЫЕ ДУШИ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Arnulfi
сообщение 14.4.2016, 23:28
Сообщение #1437


Пользователь
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 175
Регистрация: 14.12.2006
Из: Рига
Пользователь №: 792



элита...
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  01258354_n3.jpg ( 298,72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 37
 

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
liu07
сообщение 14.4.2016, 23:42
Сообщение #1438


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1,231
Регистрация: 15.4.2008
Пользователь №: 7,630



Цитата(Arnulfi @ 15.4.2016, 0:28) *
элита...


smile.gif Бессильный скрежет зубов. biggrin.gif

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
kolobok82
сообщение 15.4.2016, 14:47
Сообщение #1439


Новичок
*

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 0
Регистрация: 28.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 45,306



Цитата(liu07 @ 14.4.2016, 23:42) *
Цитата(Arnulfi @ 15.4.2016, 0:28) *
элита...


smile.gif Бессильный скрежет зубов. biggrin.gif

Ну что вы, очень сильный скрежет зубов! У бессильного существа.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 15.4.2016, 22:02
Сообщение #1440


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



Товарищ Сталин, как всегда смотрит в центр проблемы!


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  image.jpg ( 53,1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36
 



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
antar49
сообщение 16.4.2016, 14:09
Сообщение #1441


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Члены клуба
Сообщений: 515
Регистрация: 30.1.2007
Из: Крым. Симферополь
Пользователь №: 1,019



Реальный сценарий:


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  image113.jpg ( 54,9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31
 



--------------------
Контру - к стенке!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
koleg06
сообщение 16.4.2016, 18:06
Сообщение #1442


Активный участник
***

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 49
Регистрация: 13.6.2007
Из: Урал
Пользователь №: 2,120



Цитата(Arnulfi @ 15.4.2016, 1:28) *
элита...

А где слово "лопата", после которого нужно смеяться?



--------------------
Оптимизм это недостаток информации.

Пусть хлюпает правый сапог
Пусть треснул приклад у мосинки
У меня больше нет врагов
Я зарыл их сегодня за просекой

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
afank
сообщение 16.4.2016, 18:11
Сообщение #1443


Местный
******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 202
Регистрация: 13.6.2006
Пользователь №: 79



Цитата(antar49 @ 16.4.2016, 15:09) *
Реальный сценарий:


Да что ему в Киеве делать то? Он давно в московском Кремле сидит. Президентом.



--------------------
Не делай из камней драконов !
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 17.4.2016, 5:33
Сообщение #1444


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385





АЛЕ, ПУТИН?
(ДОСАДНАЯ ОПЛОШНОСТЬ НА "ПРЯМОЙ ЛИНИИ")

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
(с)



--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Markiz
сообщение 17.4.2016, 12:15
Сообщение #1445


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 622
Регистрация: 15.10.2006
Пользователь №: 479



Цитата
А где слово "лопата", после которого нужно смеяться?

там автор вложил такой глубокий смысл, что сам его потерял.

Как говориться: Не царское, пардон! не Элитное это дело - в п.зде ковыряться! если надо - прикажу слугам и вы.бут!

кресло
рассказ хорош! 100%!



--------------------
Всё пройдёт.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Markiz
сообщение 17.4.2016, 15:05
Сообщение #1446


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 622
Регистрация: 15.10.2006
Пользователь №: 479



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".



--------------------
Всё пройдёт.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TORQUEMADA1961
сообщение 17.4.2016, 21:53
Сообщение #1447


Завсегдатай
Иконка группы

Вставить ник
Цитата
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Регистрация: 17.10.2012
Из: Планета Земля
Пользователь №: 331,751



Забавные приключения дяди Мити

Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли.
Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.


Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.

Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...


Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец.

При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух.
Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

Я думаю, это - сказка. Простой вопрос - каким образом так быстро удалось выяснить, что дело было именно в падении болонки.
Наверняка сказка. Но чёёёрная.


Обьяснительные...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.



--------------------
МОЛИТЕСЬ ЗА СВОИ ГРЕШНЫЕ ДУШИ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
danilesku
сообщение 17.4.2016, 21:55
Сообщение #1448


stilet в бане
*****

Вставить ник
Цитата
Группа: Заблокированные
Сообщений: 113
Регистрация: 22.1.2014
Из: Бровары
Пользователь №: 615,438



Цитата(Markiz @ 17.4.2016, 21:41) *
да - немцы - это вам не русские - они вам не братья и скидок и долгов не простят


Пока что они дают нам деньги просто так, бесплатно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Остальное - это Ваши личные влажные фантазии.




(от модератора: ЭТО сюда ) biggrin.gif


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 18.4.2016, 16:06
Сообщение #1449


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385







Сообщение отредактировал кресло - 18.4.2016, 16:10



--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
кресло
сообщение 18.4.2016, 16:24
Сообщение #1450


Завсегдатай
*******

Вставить ник
Цитата
Группа: Местные жители
Сообщений: 878
Регистрация: 15.6.2009
Пользователь №: 30,385






--------------------
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

38 страниц V  « < 27 28 29 30 31 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
24 чел. читают эту тему (гостей: 24, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23.12.2024, 13:00
PornExtremal