Летит самолет Пан - Американ . Вдруг стюардесса объявляет - Дамы и господа , у самолета неполадки , но мы сможем долететь , если два человека добровольно выпрыгнут из самолета.
Естественно , добровольцев не находится , тогда решают выбрать по алфавиту . Стюардесса вызывает - Афроамериканцы ! Тишина .
- Блек пипл ( чернокожие ) ! Тишина .
В конце салона чернокожий мальчик спрашивает папу - Пап , нас уже два раза вызывали , почему мы не идем ?
- Тихо , сынок , и запомни , мы негры , НЕГРЫ ! И идем только после мексиканцев.

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

"Единая Россия" решила внести закон о увеличении цен на продукты. А на сколько не знают. Выбегают всем скопом на улицу и останавливают первого встречного
-Скажите, а если мы цены на 50% поднимем- выживете?
-Ну выживем.
-А на 100%?
-С трудом, но сможем наверное.
-А если мы на 500% цены поднимем- что тогда?
-Тогда я виллу в Монако куплю, яхту и Ролс ройс.
-А кем Вы работаете?
-Я владелец похоронного бюро.

 x_2fa145d8.jpg ( 71,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 40
 x_6d4e3179.jpg ( 110,61 килобайт ) Кол-во скачиваний: 36
[attachment=3943
:x_9c5d4967.jpg]  x_39a7bfa0.jpg ( 56,35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 49
 x_73ce11d6.jpg ( 77,07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38
[
attachment=3946:x_68521c01.jpg]

Сообщение отредактировал Lara Croft - 11.1.2012, 20:41

Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор

 x_a5c38505.jpg ( 79,46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 39

 x_daf5d4f3.jpg ( 52,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35

 x_feb97a0d.jpg ( 57,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38


Сообщение отредактировал Lara Croft - 12.1.2012, 11:12

Во!

Мистер Джон Ланкастер Пек (перезагрузка)
* * *
Ничего не опасаясь, заселился в Спасо-Хаус
Без дурацких псевдонимов, но с фамилией Макфол,
С лучезарною улыбкой и с моралью очень гибкой –
Из Америки приехал мистер новенький посол.

Он примчался тёмной ночью и за дело взялся срочно,
Церэушным тайным кодом в США доклад отбив:
Дескать, помню наши планы, к операции "Бараны"
Соберу назавтра лично весь подручный коллектив…

Потихонечку, помалу, по условному сигналу
Шёл народ рукопожатный к пиндостанскому флажку.
И неся надменно лица, члены разных оппозиций
Забегали в дверь посольства по призывному свистку.

При дневном неярком свете выражали лица эти:
И страданья об народе, и надежды на ленд-лиз,
И душевное здоровье, и борьбу за поголовье…
И уж вспомнить неприлично, как сиял Немцов Борис.

Скрыло мраком тайну встречи, и о чём велись там речи,
Мы, возможно, и узнаем, но не здесь и не сейчас.
Может, все играли в шашки, водки выпили по чашке,
А потом стояли чинно в ожидании у касс?

Но веселье завершилось. «Благодарствуй, ваша милость!» –
Поклонились демократы и на выход подались.
Разогнулись у порога и, вокруг взирая строго,
Мимо гадов-репортёров гордо, с лозунгом, прошлись.

Даже Чирикова Женя – боевой язык движенья! –
Раскрасневшись, ухмылялась, мол, давай – снимай, пиши!
И показывая гланды, "высурковскапропаганда"
Всё кричала монотонно. Но рутинно, без души…

Забурлили интернеты на одной шестой седьмой восьмой планеты.
Кто кричал: «Да разве можно? Что они – совсем "того"?!»
Им в ответ с другого краю: «Что тут страшного, не знаю?
Всё так чинно-благородно – на полшишечки всего!»

Лишь один Навальный Лёха избежал в тот день подвоха,
На посольские походы он не тратил ценных сил,
Сберегаемый Макфолом, может быть, без протокола
Все инструкции и деньги телеграфом получил…

В сём рассказе смысла кучи. Этот случай ясно учит,
Что душевно и открыто, в стопятьсотый раз опять,
Не особенно и сложно, но вполне-таки возможно
По цене слегка приличной оптом родину продать.

Внимание! Возможен мат!

Муха Сотонуха
(фольклёр блэк металлистов)

Муха, Муха-Сотонуха,
Сотоническая Муха!
Муха по полю пошла,
Муха кладбище нашла.
Мертвецы в гробах лежат,
В них опарыши кишат.
И чего там только нет!
Ох, и чудный был обед!
В общем, Муха-Сотонуха
От души набила брюхо.
Пошла Муха на базар
И купила самовар:
"Приходите, тараканы,
Я вас водкой угощу!"
Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали.
А букашки -
По три чашки
Да с пивком
И крендельком:
Нынче Муха-Сотонуха
Именинница!
Сотонуха нажралась
Просто в сопли, просто в грязь!
И давай она орать:
"А, ебёна ваша мать!
Вы бля, суки, не пиздите,
А подарки мне дарите!!"
Прискакали к Мухе ламы,
Подарили пентаграммы.
Пентаграммы не простые -
Беспесды бля золотые!
Приползал Червяк Могильный,
Подарил мачете стильный.
Сотонисты приходили,
Кровь позёров долго пили.
А потом вручили Мухе
Две отрезанные ухи.
Две акулы, блеать, приплыли -
Нихуя не подарили.
Прилетали Злые Птицы,
Злые Птицы-Сотоницы.
Подарили они Мухе
Охуенные косухи!
Приходила Сотона -
Ну и страшная она!
Приходила к Мухе
Бабушка-Пчела,
Мухе-Цокотухе
Меду принесла...
-Охуела ты, Пчела?
Ты чего приволокла?!
Да ебали мы твой мёд
В оба глаза, нос и рот!
Ты нам водки подавай
Или шишек насыпай!
Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу Муху в уголок поволок.
Хочет бедную убить
Акт насилья совершить.
Старичок одет был в рясу,
Это поп, видать, зараза!
Пузо - словно два арбуза!
И здоровый крест на пузе.
Протрезвела Муха быстро
И давай звать сотонистов:
"Дорогие гости, помогите!
Вы попа-злодея зарубите!
И кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!"
Только гости дорогие
Были все в гавно бухие.
Не заметили попа -
Злоебучего клопа.
А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Мини-юбку он ей поднимает
И здоровый он член вынимает.
Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.
Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик...
А В РУКЕ ЕГО МОГУЧЕЙ -
НЕВЪЕбЕННЫЙ МЕЧ ДВУРУЧНЫЙ!!!
Весь в корпспейнте и заклёпках,
Приземлился трушник ловко.
Достаёт он из карманов:
Два мешка марихуаны;
Револьверы, пистолеты;
Всевозможные кастеты;
Миномёты и гранаты;
Пулемёты, автоматы;
Саблю, мощную секиру
И огромную мортиру.
Косы, топоры и вилы
И, конечно, бензопилы.
Говорит он сотонистам:
"Ну-ка бля, трезвеем быстро!"
Охуели вы вконец?
Имениннице ж пиздец!
Протрезвели сотонисты
И мечи схватили быстро.
Для начала старичку
Уебали по очку.
Отрубили ему пальцы,
Оторвали ему яйцы.
Крест его перевернули
И в пердак ему воткнули.
А что было дальше, блеать...
В общем, лучше вам не знать.
А потом веселье было!
Муха пьянку закатила.
И наелись, и напились,
И, конечно, накурились.
То-то стало весело,
То-то хорошо!
Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Заводи Immortal,
Будем танцевать!
Музыканты прибежали,
В барабаны застучали.
На двух бочках хуячат бластбиты
И кричат: "Хрестиане розбиты!"
Бом! Бом! Бом! Бом! -
Пляшет Муха с Комаром.
И Пчела тут подошла -
Вотки, шышек принесла.
И творить был каждый рад
Багахульство и Розврат.
"Казаки" скрипят,
Каблуки стучат,-
Будут, будут сотонисты
Веселиться до утра:
Нынче Муха-Сотонуха
Именинница!

Я искренне апплодирую Ларе, она сделаЛ мой день! ))))

Умереть не страшно, страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков. © Валентин Гафт

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх..ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх..ячу"?
- Получай пи..ды, окаянный!

а ты знаешь. что такое сибирский унитаз?
вот приходит мужик в магазин, купить унитаз..а там…и итальянские, и французские, и японские….и бабла стоят как мерседесы.
а он..дайте че подешевле…..
продавец….да не вопрос. есть! сибирский унитаз! только сейчас поставка была……вещь!…
.. выносит две палки. вот!
мужик прихуевает и спрашивает, мол..а как это?????????????????????
а это, отвечает продавец, сибирский унитаз!……..одну воткнешь в землю и повесишь пиджак и кепку, а другой будешь волков отгонять..)

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Что такое счастье?
Счастье это просто!
Нет у счастья веса,
Нет у счастья роста.
Счастье не измеришь
Яркими словами,
Счастье не увидишь
Ясными глазами.
Как тогда ответить,
Что такое счастье?
Ведь оно бывает
Самой разной масти.
Счастье… это слово
Много лиц имеет,
Каждый понимает
Счастье, как умеет!

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Сообщение отредактировал Lara Croft - 25.1.2012, 8:40

Лучшей юмористической передачей скоро нужно будет признать "Топ Гир" на канале "Авто Плюс"
Серия про самодельные автодома. )))
сейчас смотрю и умираю от смеха. )))))))))))))))

"Трое в лодке не считая собаки" - это ведь тоже англичане? Совсем не удивительно.

про танки и не только

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

============================================================================
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

=======================================================================
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах...
Но ведь охота удалась? Не так ли?
===============================================================
1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.
====================================================================

Битва на Курской Дуге. У солдата закончились все патроны да снаряды, он бежит к командиру: так и так, сражаться нечем.
- Импровизируй! - буркнул командир.
Ну, умирать так с песней, солдат вылетает из окопа с воплем "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!!!", начинает кататься по земле, тыкать в нападающих пулеметом, орать "тра-та-та-та-та!", "пиу-пиу-пиу!", "Бдыщ!!!", немцы от него шарахаются... Тут из кустов выруливает "Тигр", и прямо в морду солдату целит пушку. "Ну все, пиздец!" - солдат чуть в штаны от страха не писается.
Тут из пушки раздается "БДЫЩ!"
======================================================================

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

=================================================================
Геймерам посвящается) Угадают или нет?))

Сбоку объезжает мышка...
за ней прячется утка...
пришлось выехать и бодаться с тигром И это на черепашке. Если бы не сковородка,
точно был бы капец.
А тем временем стайка леопардов и рысей
ковыряла ленивого льва. Хорошо, что не было
пантер.
Шмели и непонятно, как затесавшийся сюда бизон, обменивались чемоданами с
холодильником и прячущимся за него
буратино. Боже, в какую игру я играю?

Сообщение отредактировал Lara Croft - 1.2.2012, 15:50

если у вас проблемы с начальством...

http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI...player_embedded

World of Tanks какой-нибудь?

КОМУ В ВОРЛДОФТАНКС ИГРАТЬ ХОРОШО?

поэма
Автор Скоффер



ПРОЛОГ

В каком году — рассчитывай,
В какой земле — угадывай,
В уютненькой жежешечке
Сошлись семь игроков:
Компьютернозависимых,
Немытых, красноглазеньких,
Без девушек, без детушек,
И без работы тож.
Сошлися — и заспорили:
Кому сейчас играется
Всегда легко и весело
В любимый ворлдофтанкс?

Роман сказал: пэтэшнику,
Демьян сказал: эстэшнику,
Василий: светляку.
Тэтэшнику мясистому! —
Сказали братья Губины,
Иван и Митродор.
Старик Пахом потужился
И молвил, в землю глядючи:
Лишь светляку вертлявому.
А Пров сказал: арте...

Игрок что бык: втемяшится
В башку какая блажь —
Колом ее оттудова
Не выбьешь: упираются,
Всяк на своем стоит!
Такой ли срач затеяли,
Что думают читатели —
Видать, у них в сообществе
Завелся толстый тролль.

Устроили побоище,
Аж гОвна во все стороны,
Уж мониторы мокрые -
Все в брызгах от слюны.
А позже, успокоившись,
Наутро сговорилися:
Решить чтоб дело спорное,
Бродить по белу серверу,
Не спать, не срать, не ужинать,
Порнушки не смотреть,
Покуда не проведают,
Не вызнают доподлинно,
Кому легко играется
В любимый ворлдофтанкс.

ГЛАВА I. ПТ

Широкая дороженька,
Березками обставлена,
Далеко протянулася,
Песчана и глуха.
По сторонам дороженьки
Кусты растут зеленые,
Из одного из кустика
Чуть стелется дымок.
Сказал Роман: Глядите-ка! -
Да кинул в кустик камушком,
Тот звякнул об железное.
Раздался хриплый мат.


Ложись! - воскликнул Провушка,
Все наземь. Тут как жахнуло!
Как будто едет по небу
В ведре Илья Пророк.
И показалась в кустике
Укутанная сеточкой
ПэТэ - ИСУ советская
С трехсаженным стволом.
У ней труба глядельная -
Следить за чистым полюшком,
Чтобы с полтыщи метрушков
Вражину ногибать.

Демьян стучит по корпусу:
Вылазьте, люди добрые,
Бой все равно закончился,
Вы помогите нам.
Повылезли чумазые
Пять членов экипажушки,
Затеплили махорочку,
Расселись на траве.
И к ним с вопросом странники:
- Все ходим мы по серверу,
Не можем разрешить никак
Свой интернетный спор.

Процент побед мы мерили,
Экспу с дамагом средние,
И фраги, и медалечки
Сравнили так и сяк.
Но все не можем выяснить,
Кому вольготно-весело
Играется без гемора
В любимый ворлдофтанкс.
Скажите нам по-божески:
Сладка ли жизнь пэтэшная?
Кайфово ли играется?
Имбова ли ПТ?

Молчание над полюшком
Повисло. Командирушка
Забычковал окурочек,
Да начал речь свою:
- Грешно на жизнь мне жалиться,
Мощна моя пэтэшечка,
С большой-большой дистанции
Врагам несу я смерть.
Да не дурна и пушечка -
Моя БЛ десятая,
С нее КВ ваншотится
И Тигр иногда.

Но если кто расскажет вам
Что сладок хлеб пэтэшника,
То плюньте этой сволочи
В бесстыжие глаза!
Я за дамаг недюжинный
Плачу перезарядочкой,
Тут надо заряжающих -
Не два, а целых пять!
Еще беда со скоростью,
И с разворотом тако же,
Начнет СТ закруживать -
Я стопроцентный фраг.

Но техника - не самое
Плохое. Сокомандники,
Нубяры криворукие
Мешают ногибать.
Светить они пужаются,
Фланг прикрывать - стесняются,
А то еще, бывалоча,
И сзади подопрут -
Мне надо маневрировать,
Броня ведь не от Мауса,
А тут козел какой-нибудь
Приныкался за мной!
А как в прицел врываются,
Бараны малолетние,
И оттого тимкилятся -
И в сказке не сказать!

Но то беда не главная -
С рандомом белорускиим
Я воевать замаялся,
С ним прям хоть в петлю лезь!
Тяжелая болваночка
Бывает, рикошетится
От Тэ-тридцатьчетверочки
И сраных светляков.

Но, впрочем, для везения
Вожу я лапу кроличью,
И клевер восьмилиственный
И прочий оберег.
Но только нет спасения
Мне от арты злодейственной -
Уж коли засветился я,
Так сразу, значит, смерть.
Арте как будето сахаром
И медом понамазано
На мне, как будто цели им
Другой на поле нет.

Нет для пэтэшки радости,
Нет для нее привольности,
Не сыщете счастливого
Под сеткой меж кустов.
Вас ждет дорога длинная,
А коль до разработчиков
Дойдете - передайте им:
"Понерфить бы арту!"
-Понерфить! - отозвалися
Тут страннички и поняли,
Что не имба пэтэшечка
И нипаногибать.

ГЛАВА II. СТ.

День жаркий. Сельской улочкой
Герои пробираются,
Гуторят меж собой:
"Идем одной деревнею,
Идем другой — пустехонько!
Коровок нет в коровниках,
И куриц нет в курятниках,
Нет лошадей в конюшенках,
В скворечниках - скворцов."
- Я и в сортир заглядывал... -
Сказал, краснея, Провушка. -
Нет никого в сортире-то,
Ни баб, ни мужиков.


Идут и видят: девочка
Перед собачьей будочкой
Сидит в пыли на корточках
И горько слезы льет
Да причитает: "Жученька!
Полай, полай, родимая!"
И сахарную косточку
Всё Жученьке сулит.
А Жучка хвост повесила,
Глаза потупив умные,
Молчит. Из ейной пастюшки
Ни звука не слыхать.
И видно, как ей хочется
Полаять, подурачиться,
Она б и рада визгом-то
Хозяйке услужить -
Да только разработчики,
Буржуев чтоб порадовать,
Ее лишили голоса
И лаять не велят.

Вздохнули горько странники,
Пошли своей дорогою,
Вдруг видят за булыжником
Могучий средний танк:
Поджарый да приземистый
Подобен волку лютому,
Броня - как змея дивного
Стальная чешуя.
Демьян воскликнул радостно:
"То ж пятьдесятчетверочка!
Чудовище имбовое,
Практически "апач"!
Вот он-то и рассудит нас,
Расскажет, что эстешнику
Играть легко и радостно
В любимый ворлдофтанкс!"

Пошли к машине странники
И видят, что танкистушки
Толкаясь и гыгыкая,
Штудируют букварь.
"Вот школота голимая,-
Сказали братья Губины, -
Мечтают без старания
Все время ногибать,
Прослышали на форуме,
Что пятьдесятчетверочка
Вся из себя имбовая
И ну качать ее!"
"Где им наш спор рассуживать! -
Сказал старик Пахомушка, -
Тут надобно нормального
Советника искать..."

По счастью их окликнули
Из Тэ сорок четвертого
Три младших лейтенантика
И просто лейтенант.
Их спрашивают странники:
- Мы давеча поспорили
И до кровопролития
Практически дошли.
Кто царь полей Варгейминга?
Кому почет и слава вся?
Кто без напрягов весело
Играет в ворлдовтанкс?
Быть может, у эстэшников
Теперь в руках все козыри?
Скажите без утайки нам,
По-совести, друзья.

- Ну что ж, скажу по-совести, -
Им лейтенант ответствовал, -
Пришли для танка среднего
Веселые деньки.
До патча-то, бывалоча,
Один, как перст, меж тяжами
Метался средний танк.
Теперь же снова стаями
Эстэшки собираются
И Тигра одинокого
Толпою могут рвать.

Но только что в том радости,
Когда твои товарищи
В бою рандомном сразу же
Несутся кто куда?
Несутся с бодрым гиканьем,
Чтоб буйную головушку
Пэтэшке, базу дефящей,
Задаром подарить.

Могу я каруселиться
И тяжу между ягодиц
Фугасов жгучих дюжину
Прицельно натолкать.
Да только нету радости,
На раз срывают гусельку,
На два берут на мушечку,
На три - летит к Создателю
В дыму моя душа.

А про боеукладочку
И говорить не буду я -
Поскольку могут детушки
Случайно прочитать.
Вообще, тому, кто выдумал
Ее под лоб запрятывать
Я в лоб чугунный с радостью
Забил бы сто гвоздей.
Да что боеукладочка!
Сидельцы подкустовные
Всегда ваншотят запросто
Несчастного СТ.

И даже гусли резвые,
И двигатель прокачанный
СТ, увы, не выручат
От вражеской арты!
Как ни юли, ни ныкайся,
Ни маневрируй яростно,
А все одно - повыцелят,
Прикинут упреждение
И на куски порвут.
Вот вам совет мой, странники,
Среди СТ не сыщете,
Вы тех, кому играется
Вольготно в ворлдофтанкс.
И будем вечно мучаться,
И плакать от бессилия,
Коль нерфу не подвергнется
Проклятая арта!

На том они рассталися,
Но долго боль эстешника
В осеннем пряном воздухе,
Как облако плыла.
Печалью преисполнены,
Решили наши спорщики
В большом и шумном городе
Ответа поискать.

ГЛАВА III. ТТ.

Шли долго или коротко,
Но добрались до города,
С названием неведомым.
Вдоль ржавых рельс пошли,
Вдруг слышат, как из дворика
Железный лязг доносится,
Как будто там блондиночка
Паркует свой "матиз".
Глядят - а двор завален весь
Железом развороченным,
Дымящими обломками
От танков всех мастей.


А посредине хаоса
Двум мамонтам подобные
ИС-7 напротив мауса
Стоят во всей красе.
Застыли в изумлении
Тут спорщики, любуются,
Глядят - меж траков мауса
Застрял МС-1.
Вдруг задрожала почвушка,
А выхлоп скрыл всё небушко -
То друг на друга бросились
"Мышак" и "Луноход".
Видать, снаряды кончились -
Осталось лишь тараниться,
Да только не сминается
Тяжелая броня.

Пахом набрался смелости
И закричал: "Послушайте!
Довольно вам тараниться,
Сойдитесь на ничьей!
Чем жечь зазря горючее
(Пусть даже бесконечное),
Вы лучше помогите нам
Спор трудный разрешить.
Мы вот о чем поспорили:
Кто нынче в шоколадушке?
Кто знаки да медалюшки
Лопатою гребет?
Ай правда ль, что тэтэшнику,
Броней надежно скрытому,
Играть легко и весело
В любимый ворлдофтанкс?"

Тут человечьим голосом
Им луноход ответствовал:
"Не врали разработчики,
Крепка моя броня,
Углы рациональные
Ее прочнее делают,
Есть у меня и пушечка
Неслабая вполне.
Когда я выйду в полюшко,
Все предо мной склоняются."
И маус в подтверждение
Пророкотал: "Ja! Ja!"

Ис-7 продолжил речь свою:
"Но чем плачу за гордость я?
И стоит эта гордость ли
Цены такой большой?
Враги меня завидевши,
Бегут менять подштанники,
Но новые подштанники
Им силы придают!
Как летчики японские,
Все на меня бросаются,
И даже Штуг задрипанный
Фугасом норовит
Отнять хоть полпроцентика,
Хоть как-то поучаствовать.
А за беднягу мауса
Особую медаль
Дают убийцам низменным,
Толпою навалившимся."
А маус грустным голосом
Пророкотал "Ja! Ja!"

"А после патча нового
Совсем житья не стало нам
От злобных средних танчиков,
От их проклятых стай.
Как станут каруселиться -
Вмиг голова закружится
У бедного наводчика,
Тут нипонагибать!
Всё норовят, проклятые,
Ударить в борт да в спину мне,
Боятся, трусы подлые,
По чести в лоб стрелять.
К тому же где-то вызнали
Места все наши слабые!"
А маус вслед товарищу
Завсхлипывал: "Ja... Ja..."

"А самое ужасное -
Все ждут от тяжей подвига,
Все ждут, что в раш решительно
Мы побежим с респа.
И обзывают нубами,
Коль за сараем спрячешься.
А как же нам не прятаться,
Когда нас ждет арта?
Ведь тяж - добыча жирная,
И не особо резвая,
Вот нас и лупят с небушка,
Нигде спасенья нет.
Мы всем бы показали бы,
Когда б арту понерфили!"
А маус знай поддакивал:
"Vernerfen! O! Ja! Ja!"

"Идите дальше, странники,
Искать по белу серверу
Тех, кто играет счастливо
В любимый ворлдофтанкс!
А здесь вы их не сыщете
Меж тяжей неприкаянных,
Что платят тыщи дикие
За сбитую гуслю.
Не соблазняйтесь пафосом,
Броней да мощной пушечкой!"

ГЛАВА IV. ДОНАТОРЫ

Ушли от тяжей странники,
Шагают, думу думают.
Глядь: впереди вдоль улицы
Столпились мужики
Все с женами нарядными,
С детишками умытыми,
И в направленьи площади
Глядят во все глаза.
Тут крикнул кто-то:
"Вон они! Падите, православные!"
И на колени бухнулась
Огромная толпа.
Как будто в исступлении
Бросают шапки к небушку
И дружно, громко, слаженно
Кричат: "Ура! Ура!"


Дивятся наши странники
Такому поведению,
Такому поклонению,
Но тут из-за угла
Диковинные танчики
По улице поехали,
И стали славословия
Неистовей в сто раз!
А танки сплошь нелепые,
Чудные да корявые,
Каких с огнем не сыщешь ты
В обычный день в войсках,
Зато покрыты стразами
И выхлоп пахнет розами,
Ну а от фрагов-звездочек
Вообще рябит в глазах.

Спросили наши странники
У мужичка ближайшего:
- Кого так громко славишь ты?
Кому поклоны бьешь?
- Да как же вы не знаете?
То свет-отцы донаторы,
Давно пошли б мы по миру,
Не будь на свете их!
Они свою копеечку,
Трудом большим добытую,
В поту, в крови омытую,
Варгеймингу несут,
Чтоб мы, неблагодарные,
Убогие да алчные
Могли играть беспошлинно
В любимый ворлдофтанкс!
За то мы их и чествуем,
Что покупают танчики,
Места в ангаре, коечки
За деревянный рупь.
Им даже разработчики
За три всего-то сотенки
Дают на месяц бонусы
По кредам и экспе!

Обрадовались странники:
Никак нашлись, родимые,
Играющие счастливо
В любимый ворлдофтанкс.
Помчались вслед донаторам.
Как их ангар увидели -
То прямо-таки ахнули
От дивной красоты.
Фасад - колонны мраморны
С атлантами, с горгульями,
А на широкой лестнице
Персидские ковры.
Внутри полы дубовые
Кредитами усыпаны,
Везде огнетушители
С поддержкою блютус,
Полны бутылки колою
И от души намазано
Лендлизовское маслице
На темный шолоколад.

С опаской наши странники
Окликнули донаторов,
Смиреннейше им кланялись
И речи завели:
- Мы сами люди малые,
Задроты красноглазые,
Без жен, без малых детушек,
И без работы тож
Идем искать по серверу
Решенье спора глупого -
Кому играться весело
В любимый ворлдофтанкс?
На роскошь вашу глянули
Да на житье боярское
И сразу нам подумалось -
Кому же как не вам,
Бабло свое реальное
Сливающим на танчики,
В игре ловить немыслимый
Ежесекундный кайф!

Услышав речи странников
Почтенные донаторы
От хохота попадали
Под лавки и столы.
Когда же отсмеялися,
Сказали: "Ну, смотрите же,
Какую сласть за денежки
Имеем мы свои!"
Тут каждый взял сто рубликов,
Сквозь щель засунул в ящичек
И заиграла музыка,
И через миг в ангар
Вошел слуга осанистый
В малиновой рубашечке
С большим колючим кактусом
На блюде золотом.
И стали тут донаторы
Откусывать от кактуса,
Из губ, пронзенных иглами,
Кровь красная ручьем.

Слезами заливаяся,
Речь повели донаторы:
- За что мы платим денежки?
За что даем рубли?
Почто лагают танчики?
Почто златые пулюшки
Порою рикошетятся
И мимо цели бьют?
Почто броня у "Черчиля"
Хоть пальцем протыкается?
Почто пятнадцать фрагов мы
Не каждый день берем?
Почто, имея премиум,
Уходим в минус с маусом?
Как так, что недонаторы
Нас могут ногибать?
Почто же баги с глюками
Не правятся неделями
И до сих пор не нерфлена
Проклятая арта?!

Весь кактус съев до крошечки,
Оборотившись к странникам,
Сказали им донаторы
Прощальные слова:
- Так и живем, родимые,
За собственные денежки
Весь день глодаем кактусы,
Рыдаем, но жуем.
Поэтому не думайте,
Что за рубли купили мы
Возможность без страдания
Играться в ворлдофтанкс!

И вышли молча странники
И долго шли в безмолвии
Так страшно поразила их
Донаторов беда.
Они, хоть путь не бросили,
Уже почти не верили,
Что кто-то может радостно
Играться в ворлдофтанкс.


И маус грустным голосом
Им вслед кричал: "Ja! Ja!"

ЧАСТЬ V. СВЕТЛЯКИ

Унылые, понурые
Шли по дороге странники,
Вдруг видят - пыль вздымается
Над полем вдалеке.
И к ним столб пыли близится,
И рёв мотора слышится
Такой, что птицы в ужасе
Над полем поднялись.
- Эге, - смекнули странники, -
Видать, то танки легкие,
Шальные, быстроходные,
Лихие светляки
Гоняют вдоль по полюшку,
Чтоб удаль молодецкую
Всему-то белу серверу
Достойно показать.


И правда: в пыльном облаке
Все четче различается,
Что мчатся А-двадцатый к ним
И дерзкий леопард,
Да только ни сворачивать,
Ни тормозить не думают -
Несутся в лоб на странников,
Как ветер штормовой.
По счастью, на головушке
Носил Пахом банданочку
Сплошь в клетку черно-белую -
Он ей и замахал.

Затормозили танчики,
Да так, что из-под гусениц
Фонтаном камни брызнули.
Утершись рукавом,
Заговорили странники:
- Когда ни поглядим,
Как вы резвитесь в полюшке,
Как над рекой стрекозушки,
Глаз радуется наш.
Всегда-то вы в движении,
В тыл вражий прорываетесь,
Небось, играть вам весело
В любимый ворлдовтанкс?

Из люка тут чумазенький
Мехвод советский выскочил,
Весь потный, красный, встрепанный,
Глаза - как пятаки.
Кричит: "Счастливых ищете?!
А вот и расскажу я вам!"
По Леопарду бах ногой:
"А ну-ка, Ганс, вылазь!"
Ганс вылез - тощий, маленький,
Ушастый, белобрысенький,
На голове болтается
Не по размеру шлем.

"Сравнили со стрекозами?
А надо бы - с подёнками,
Вы засекли бы: долго ли
В бою светляк живет?
Навстречу ветру мчимся мы,
Хмелеючи от скорости,
Тот хмель затем, чтоб смертушку
Встречали, не боясь."
Вот Ганс хотел стать гонщиком
И Ганс со вздохом вымолвил:
"Auf Autoban schnell fahren kan
Und niemand schießen da.*"

*По шоссе можно быстро ездить и там никто не стреляет (нем.)**
** Да, я знаю, что schießen - это неправильная грамматическая форма, да и вообще вся фраза корявая, но иначе в строку не ложилось

Мехвод советский продолжал
"К тому ж что толку в скорости?
Не в нидфорспид играем, чай,
Играем в ворлдофтанкс.
А светляковы пушечки -
Не пушечки, игрушечки,
Горохом через трубочку
Плевать - и то сильней.
Да броня не сильная,
Да и хитов - три капельки,
Пэтэники, тэтэшники
"Ваншотом" кличут нас.
Вон у американцев есть
Светляк Эм5 - звать Стюартом,
Он с нами не гоняется,
С ним случай был такой:
Водитель раззадорился
И выжал под тридцаточку -
Был сразу мухой встречною
Навылет танк пробит!

Ну а команда? Подвига
От светляка ждут, подлые,
Рассядутся по кустикам,
А ты под дула лезь.
Как телепорт пофиксили -
Совсем житья не стало нам,
Вихляешь, маневрируешь,
А всё одно - капут.
Еще и разработчики
Глумятся: вы охотники
На вражью артиллерию.
Охотники. Ага.

Арта прямой наводкою
Стреляет любо-дорого,
Рвет гусельки, жжет двигатель,
Контузит экипаж.
Коль даже посчастливится
Арту найти и выстрелить -
Четыре раза не пробьешь,
На пятый - рикошет.
Ну а арта союзная
Всю славу заграбастает -
Они получат "воина",
А ты - без масла шиш.
Вот ждем и не дождемся мы,
Когда арта понерфится -
Чтоб мы ее ваншотили
Без помощи извне.
На ус мотайте, странники -
Светляк достоин жалости,
Ему одно мучение
Играться в ворлдофтанкс"

Речь кончили элтэшники,
В машины вновь запрыгнули,
И с ревом громким скрылися
За дальний горизонт.
А странники растерянно
В пыли стоять осталися,
Как пеплом припорошены
Несчастных светяков.

ГЛАВА VI. "АРТА"

Как светляки уехали,
Обедать сели странники
Под белою березонькой
На травушке в тени.
Достали хлеб, огурчики,
Запарили по роллтону,
Да начали под водочку
Итоги подводить.
- Весь сервер мы облазили,
Со всеми пообщалися -
Со светляками шустрыми,
С пэтэшкой подкустовною,
С тяжелыми да средними
Поговорили танками,
И все они сердешные,
Твердили про одно -
Что лишь арта имбовая
Всех нагибает яростно,
Видать, артою радостно
Играться в ворлдофтанкс.
Давайте для проформы мы
С артою побеседуем,
Получим подтверждение
И спор свой завершим.


Арту искать направились
По звуку гулких выстрелов
И вскоре отыскалася
За рощицей арта.
Стояли, как на выставке:
"Шмель-Хуммель" с "Холодильником",
А рядышком "эм-тридцать семь"
Заныкался в кусте.

Им закричали странники:
- Эгей, арта имбовая!
Ходили мы по серверу
Недели где-то три,
Всем встреченным допросы мы
Чинили, чтобы выяснить,
Кому играться весело
В любимый ворлдофтанкс.
И по всему выходит, что
Арте единой счастие,
Издалека пускающей
Тяжелый чемодан.
Вас просим: подтвердите-ка,
Что вам легко и радостно
И без забот играется
В любимый ворлдофтанкс.

Из "холода" ответил им
Наводчик: "Подождите-ка,
Постойте там минуточку,
Уж мы вам подтвердим!"
Послушно встали странники
На солнечном пригорочке,
Вдруг что-то громко жахнуло -
"Эм-тридцать семь" стрельнул,
Но, просвистев, болваночка
Промчалась выше странников,
Те даже испугаться не успели,
Снова "БАХ!"
То залп из пушки "Хуммеля" -
Левее метров нА сорок
Взорвался с диким грохотом
Тяжелый "чемодан".
А вот снаряд из "холода"
РазорвалсЯ близёхонько,
В какой-то паре метриков,
И что? А ничего!
Сорвало кепку Провушке,
Да опалило бороды
Чернявым братьям Губиным,
И оглушило чуть.

Штаны отяжелевшие
Держа руками, странники
Бегут, не разбираючи
Дороги, прочь скорей.
А в спину им доносится:
"Вот так-то нагибаем мы,
Вот так играть нам весело
В любимый ворлдофтанкс!
Минуту заряжаемся,
По полминуты сводимся,
Потом снарядик медленно,
Задумчиво летит.
При чем за круг сведения
Летит снаряд бессовестно -
Твердят нам разработчики,
Что быть так и должно!

А если попадешь в кого -
То всё равно не вынесешь,
Бывает, чемоданом ты
Врага и не пробьешь.
Рыдаем мы от радости,
Коль краску поцарапаем,
А снять процентов сорок пять -
Как выиграть джек-пот!

К тому же мы беспомощны,
Коль к нам враги приблизятся -
Любой светляк задрипанный
Арту легко сожрет.
А нубы-сокомандники
Арту дефендить брезгуют -
Они-де рашем заняты,
А ты тут помирай.
И те же сокомандники
Всегда к арте неласковы:
Нет фрагов - значит, спит арта,
Добил - арта закрысила,
Загнулся раш - ругаются,
Что их не поддержал!

А главное - на форумах,
В сообществах жежешечных,
Взывают к разработчикам:
"Понерфите арту!"
К собаке приравняли нас,
Да только разработчики
Арту понерфить - с радостью,
Вернуть собаку - шиш!
Короче, шли б вы на ху...." Тут
Мигнула лампа красная,
Поднялся пинг до тысячи
И гикнулся сервак.
И не узнали странники,
Куда идти им следует,
Хоть догадаться, в принципе,
О том не мудрено.

ЭПИЛОГ. "СЧАСТЛИВЫЕ"

Штаны отмыли странники,
Да к дому в путь направились,
Бредут они, понурые,
Без песен, в тишине.
Теперь они уверены,
Что зря свой спор затеяли,
Зазря по белу серверу
Топтали сапоги -
Ни в поле, ни за камешком,
Ни в кустике не встретили
Того, кому бы весело
Игралось в ворлдофтанкс.

Вдруг чу! - шум боя слышится,
Гудят моторы, рявкают
Орудия и лязгают
Снаряды по броне.
Не то чтобы с надеждою,
Но всё ж решили странники
Взглянуть на бой в последний раз,
А после по домам.
Глядят - А-двадцать взорванный,
А рядом с ним на камушке
Сидит мехвод чумазенький
С улыбкой до ушей.
На нем мундир в подпалинах,
На голове повязочка,
Чуть странников увидел он -
К ним кинулся стремглав

И стал взахлёб рассказывать:
- Я гнал зигзагом по полю,
Вокруг снаряды тучами,
Да только мне свезло!
Домчал до базы вражеской,
И полторы минуточки
Кружился там - арту светил,
Наводчик наш ПТ подбил,
Фугасом тяжу сбил гуслю,
А после вижу - сам горю,
Так и сгорел!
- Что ж радостен,
Ты ж толком не нагнул?
- Зато помог команде я,
Пока светил, лупасили
Врагов мои товарищи,
Как в тире, издаля.
Скажу я вам, родимые:
За то я свет и жалую,
Что первым вклад свой вносит он,
А дальше новый бой.
- И что же, не страдаешь ты,
И в попе боль не чувствуешь?
- Ничуть! Играть мне радостно
В любимый ворлдофтанкс!

Приободрились странники -
Нашли-таки счастливого.
А тут под песню дружную
Подъехал взвод эСТэ.
И тоже ну рассказывать:
- Мы по деревне рашили,
За избами не прятались -
ИС-три порвали в тряпочки,
С кавалерийской лихостью
Нагнули двух КоТэ,
И Тапка бы уделали -
Да тут арта вмешалася
И чемодан под башенку
Присунула ему!
Зажгли, короче, дружненько,
Жаль, на ПэТэ нарвалися -
Коварно из-под сетки нас
Успела разобрать.
- А что ж вы не печалитесь?
- А толку-то печалиться?
В другом бою с боков зайдем,
ПэТэшкам отомстим!
- А как у вас статистика?
- Да хрен с ней, со статистикой,
Не ради цифр играемся,
А чисто для души!
И под пивко недурственно
Идут лихие танчики,
Нам весело играется
В любимый ворлдофтанкс!

Вот как оно бывает-то,
То не сыскать счастливого,
А то так прямо толпами
Со всех сторон спешат.
Вот и теперь - из дворика
Побитый-покореженный
Тигр выкатился, лязгая,
И тоже говорит:
- Пусть все твердят: УГэшная
У тигра бронь и пушечка,
А я и рад - тем пользуюсь,
Что в яростном бою
Меня все игнорируют,
Мол, что возьмешь с убогого?
Пусть мамонты бодаются -
Я их луплю в борта,
Движок критую, гусельки,
Порой имею "снайпера".
А если топом в списке я -
То "стену" или "воина"
Я получить могу.
Скажу вам честно: Весело
(Плевать на лаги мерзкие)
Играть тяжелым танчикам
В любимый ворлдофтанкс!

Поправив челюсть, странники
Прошли еще немножечко,
Увидели ПэТэшечку
В ракитовом кусте.
- Неужто тоже счастлив ты?
- А то! Приноровился я,
Бью с полного сведения,
Зазря не трачу выстрелы -
В итоге мажу максимум
Один из десяти.
Бывают непробития -
Ругнусь, перезарядку жду,
Бывает, что собью гуслю -
А танку хоть бы хны.
Зато я прямо чувствую,
Как член мой удлинняется,
Когда с ваншота лопаю
Тяжелый вражий танк!
- А что ж арта? По трассерам
Тебя ведь можно выцелить!
- А ты меняй позицию,
Не сменишь - сам дурак.
Короче, руки выпрямил -
И сразу стало радостно,
Кайфово, круто, весело
Играться в ворлдофтанкс!

- Фигасе! - мыслят странники,
- Как на подбор все счастливы,
Одной арте, наверное,
Пичаль, а не игра.
Глядят - на базе вражеской
Стоит арта побитая,
А на борту "захватчика"
Рисует командир.
- Смотри! - кричит он странникам,
- Я базу взял на "Холоде"!
А перед тем пять фрагов взял,
Жаль, не успел шестой!
- Как так? Тебя ж понерфили!!!
- Удвоенным нагибом мы
На нерфы реагируем! -
Им "Холод" отвечал.
- Арта терпенья требует,
Умения и навыка,
Конечно, и везения,
Но это как и всем.
Чем сопли лить по форумам,
Я классы все опробовал,
Прикинул все их слабые
И сильные черты.
В бою случайном помощи
Не жду от сокомандников,
Помогут - ну и славненько,
Не станут - наплевать.
Зато, когда я вытащу
Команду, благодарности
Я слышу от товарищией
И сам собой горжусь.
Пусть школота позорная
В арте разочарована -
Мне на арт-сау весело
Играться в ворлдофтанкс!

Обрадовались странники:
Нашлись везде счастливые,
И нет, сталбыть, проспоривших -
Все выиграли спор!
К концу подходит сказочка
И напоследок странники
Спросить решили: может быть,
Есть просьба у кого?
И хором им ответили:
Скажите разработчикам -
Ждем багов исправления,
Ждем лагов устранения,
Французских танков ждем,
Баланса жаждем ротного,
Ждем виды боя новые,
Ждем бана для тимкиллеров
И адекватных модеров
Ждем в чате игровом.
Еще есть просьба главная:
Верните нам собаченьку,
Чтоб всем игралось весело
В любимый ворлдофтанкс!

КОНЕЦ.

По моему раздел фан-арта на форуме "Ворлд оф танкс" плавно перемещается на Тортурес

просто понравилось - хорошо сделано:

В новостях Ливия требует от Нигера...

а как это будет звучать политкорректно?
Ливия требует от Афроамериканца?
и есть же ещё Нигерия - это Афроамерикания?

http://www.kontra20.ru/p/khomyak-suka/

Хомяк, сука, нелогичный
хомяк сидит у себя в офисе, получает неплохою зарплату, но при этом строчит на своем новеньком айпэде у себя в блоге очередной пост, о том, как в России все плохо, как ему бедному жить не дают, и что совсем нет свободы слова.
при этом писать ему это, вроде как, никто не мешает, но он все равно недоволен чем-то. мол цензура везде, сказать ничего нельзя.

хомяк, сука, забывчивый
хомяк забыл, какая жопа была в 90-х. а возможно и не знал, ибо молодой тогда был. и поэтому хомяк поддерживает тех, кто ведет нас именно туда… в эту самую жопу… часть из которых, уже рулило страной в буйные 90-е, и дорулилась… а еще хомяк забыл 1917 и 1993. ведь хомяк плохо учил историю.

хомяк, сука, неблагодарный
он не сечет фишку, что именно за счет работы текущей власти, он имеет возможность так неплохо устроиться у себя в норе. и поэтому нагло гонит на власть. ведь это модно.

хомяк, сука, невежливый
он сам плохо говорит про власть, забывая все хорошее и говоря только про плохое, а то и вовсе врет. хомяк участвует в травле власти. а потом хомяк удивляется, почему власть такая мерзкая. а потому что выходцы из таких же хомяков. хомяк, научись уважать свое страну, свое правительство, своего президента. будь, сука, патриотом, гордись страной!

хомяк, сука, наивный
он думает, что все разговоры про госдеп это сказки кровавого Каа Путина, и что в России невозможна революция. также думали хомяки в Ливии, Тунисе, Египте, Грузии, Украине, и т. д. хомячий интернационализм! хомяки всех стран объединяйтесь!

хомяк, сука, халявщик
он говорит — отдайте нам нашу нефть! а кто тебе сказал, хомяк, что она твоя?.. ты купил эту землю, где ее нашли? ты рыл скважину? ты ее добывал? нет, хомяк, тебе всего лишь посчастливилось родиться в богатой природными запасами стране. но это еще не значит, что они твои. чем делить то, что тебе не принадлежит, лучше заработай свое.

хомяк, сука, эгоист
он сумел заработать себе на нору и теперь ему захотелось гражданского общества, демократических свобод, и прочих благ цивилизации. но хомяк не думает, что большая часть страны все еще в жопе и ее тоже надо подтягивать хотя бы до уровня хомяка, а потом уже заниматься гражданскими свободами.

хомяк, сука, гордый
он считает одного себя умным и понимающим что к чему, а всех, кто с ним не согласен, считает быдлом необразованным. но хомяк не догоняет, что возможно другие знают не меньше, а больше, чем он, и именно поэтому имеют другое мнение.

хомяк, сука, двуликий
он кричит всем, что «высурковскаяпропаганда», но не замечает, как его идолы хапают бабки чужой страны и исполняют волю чужого правительства.

хомяк, сука, тупой
он выходит на митинг «за честные выборы», наивно полагая, что он про выборы, и кричит лозунги совсем не про выборы, а про кровавого Каа Путина, какой он плохой.

хомяк, сука, однополярный
он на слово верит всему что говорят в оппозиционных СМИ, а все прочие источники считает ложью и сурковскойпропагандой (в одно слово с маленькой буквы).

хомяк, сука, пессимист
у него все плохо и он совсем не замечает как много всего хорошего у нас в стране. как создаются новые заводы и фабрики, как благоустраивается страна, как строятся или уже построены спорткомплексы и ФОКи. какие успехи во внешней политике, намечающийся евразийский союз, укрепление позиций России на мировой арене, олимпиада в сочи.

хомяк, сука, неграмотный
он просит уволить волшебника Чурова, не зная, что таких функций нет даже у президента. он гнобит кровавого Каа Путина, не понимая границ влияния личности и не зная, как работают законы, избираются депутаты, как вообще проходят все эти процедуры. но хомяку пофигу, он думает, что он самый умный, ведь умеет пользоваться гуглом.

хомяк, сука, безответственный
во всех своих бедах и своих ошибках он винит всероссийского козла отпущения — кровавого Каа Путина, боясь взять ответственность за свои косяки на себя. или хотя бы возложив эту ответственность на чиновников низшего ранга, которые в отличии от Каа, работают свою работу куда хуже. хомяк не догоняет, что за жопу вокруг ответственен он сам.

хомяк, сука, недальновидный
ибо, когда кровавый Каа Путин победит в марте, хомяку будет пздц.

хомяк ни в чем не виноват. ведь он просто хомяк. давайте пожалеем хомяка.

Ничего не имею против, если Путин, уходя, "всех "хомяков" с собой прихватит. От них толку всё равно нет. Бабы с возу-лошадь бежит резвее!

Табаки переметнулся к Каа, или это ШерХан прячется в змеиную кожу???

слушайте, бандерлоги!, слушайте и неговорите, что не слышали!
сам Табаки расскажет Вам правду, почему вы должны быть обедом для Каа, а не насмехаться подло и непослушно!

 15932578_tyazhelo_v_uchenii_legko_v_adu.jpg ( 61,33 килобайт ) Кол-во скачиваний: 39
 77726212_eta_suchka_mne_podhodit.jpg ( 64,13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 60
 comiixii_19.jpg ( 49,45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 40
 x_19b8881b.jpg ( 47,57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31

 x_be7e2574.jpg ( 51,81 килобайт ) Кол-во скачиваний: 33
 z_07a71668.jpg ( 121,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 32


Сообщение отредактировал Lara Croft - 22.2.2012, 9:03

Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:
Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древне-сказочной Руси.
Оригинал, например, здесь: http://hyaenidae.narod.ru/story2/065.html
Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
- владеет полиморфом;
- знает подноготную всех окрестных царей;
- знает, как устроена у них система безопасности;
- и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
«—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!»
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
«—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.»
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману.
А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную.
Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё…
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации?
В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.

 bor.JPG ( 78,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 60


Бор, не поясните, какое именно из этих объявлений Вы иллюстрировали?
Я туда так и так не поеду, но родственники есть, которые ездят... Интересно же знать, кому что советовать!

InterSchool !!!
============================
Вот это тоже юмор:
Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны. И написала в Минобразования. Получила ответ в котором было сказано, что на указанные славные учебные заведения созданы не Российской Федерацией, а... Петром Первым, и поэтому нормы антикоррупционного законодательства на них не вполне распространяются. Елена говоря, не поверила своим глазам. И написала самим ректорам. И получили второй ответ что таки да, созданы мы Петром Первым, а он ничего про декларирование ректоровых доходов не говорил. Тогда она написала в Прокуратуру. И вот ответ прокуратуры. Действительно - МГУ и СПбГУ созданы... Петром Первым, и поэтому Указы действующего Президента России (который, кстати собственно и назначает ректоров) в части контроля за доходами и имуществом должностных лиц на них не распространяются.
Эх,вот бы еще на другие структуры, созданные при Петре I действующие российские законы не распространялись.
Оригинал материала вот здесь:
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/861581-echo/

А в чем юмор-то? Что декларации не обязаны представлять?

Или в том, что Московский университет создан в 1755 г., через тридцать лет после смерти Петра Первого, царство ему небесное? Однако же справедливости ради отметим: Елизавета была да, Петровна.
Ленинградский же... Василиск возмутится... Ладно, в стольном граде Петровом университет создан и вовсе в другом веке, в 1819 году. Через сколько там императоров и императриц?

В топку сетевые источники!

InterSchool
это было не к Вам
было просто восхищение Вашей картинкой
и забавный текст прямо к вам не относящийся.

юмор во всём том, что вы заметили.
+ забавная отмазка не подчиняться действующим законам, что твоя контора была образована ещё при ТОМ амператоре.

Забавно:

Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию, если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и
не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы – предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году
видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том
случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё - в коридоре, к примеру. А если потеряют?
2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от
консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в
живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить
ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу, (отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму
доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и
нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была
приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не возникло.
Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная
неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в
живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.
Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г.
справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть
не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его же за такую фальшивку уволить могут.
Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой
порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года» никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.
Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её действующих лиц, и поспешил к выходу.

Такие вещи в нашей стране может разрулить только "всевышний" премьер. Ему "оживить" старушку-как два пальца обоссать. Всего то и надо,что явить себя нотариусу. В Челябе до сих пор балдеют от того, что стоило премьеру приехать в Розу и вполне "нормальное" жильё в один момент стало аварийно-опасным - все слепые Челябинские чиновники, включая губернатора, мгновенно прозрели.

 __________.jpg ( 49,67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35

И Вы туда же? Подобными ситуациями изобилует Библия и более поздние источники религиозной направленности.

Lara Croft
ДМ рассм. Лару? что то очень похоже ))

InterSchool
и что то изменилось?
прошли революции и перестройки, настало счастливое время великого правления...
но бюрократия остаётся тяжёлой и неподвижной

Катя Самбука
 999999999999999.jpg ( 28,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27


Сообщение отредактировал Lara Croft - 26.2.2012, 16:17

Насчет старушки - это конечно смешно, но лишь на первый взгляд. Потому что деньги выделяются под справки, не было справки - соответственно в тот год деньги этой бабульке начислены не были. Откуда их "тупому бюрократу" взять - из своей зарплаты? Бабульке надо в суд подавать, ибо судебное решение является официальным документом для списания денег, и "бюрократы" часто сами это советуют.

Т.е. именно суд должен установить что бабулька была жива в 2010 году, раз она предоставила в 2011 году себя в качестве живого вещьдока? Что же всё таки мешает чиновнику-бюрократу выдать справку бабульке что она была жива в 2010 году? Отсутствие судебного решения? А если в суде тоже сидят тупые бюрократы? Ума хватит отправить бабку сделать анализ ДНК для подтверждения что это именно та бабка, а не другая.

Потому что это официальный документ и оформляется по определенным правилам. Не уполномочен он выдавать такую справку. Надо было бабке ту справку отксерить и сейчас просто заверить подлинность, либо потребовать копию первой справки.

Тем не менее, что мешает оформить бабульке документ о том что она была жива в 2010 году если она сама себя предоставила в целости и сохранности в 2012 году?
Мне самому приходилось сталкиваться с подобным маразмом и именно от рядовых чиновников. Абсолютно другая картина, когда попадаешь на приёмк вышестоящему руководству. Один звонок или вызов в кабинет к начальнику этого самого забюрокраченного до маразма чиновника и в шесть секунд выдаётся требуемый документ и без всяких проволочек. И, хочу заметить, даже взяток не требовалось давать.

Старушки, старушки... Вот с турфорума:
"Вчера сотрудница сдалава документы на поездку во Францию на себя и сына 11 лет. С нее потребовали разрешение на выезд не только от отца (которое было в наличии), но и от матери, т.е. от нее самой. Она с удивлением спросила, как же она сделает разрешение на саму себя? В ответ сказали, что может не делать, но возможен отказ. Сегодня ей позвонили из консульского отдела и сказали, что они требуют оформить такое разрешение. Его можно донести или прислать по факсу. Более глубокого маразма я себе не представляла"

Так что бюрократы всех стран одинаковы